风从哪里来 作者:青衫湿透

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    意思是，今晚之前我也是这么打算的，对你，和对他们。”

    我：“我知道。”

    他：“那这样……”他那句话在抿成直线的年轻的薄唇中翻滚了良久，深深的眼睛转过来：“你愿意，嫁给我吗？”

    我低下了头，虽然我思想不保守，我却知道保守的女人能得到的更多：“……为什么，你突然要……”

    他的脸转了回去，箍着赵海希圆鼓鼓的肚子的修长指节有轻微的焦躁，过了会儿，才说：“说了你别生气。我这个年龄，我是男的，我有需要……即使可以，去，找，那个，嗯，但我更不想。”他首次红了脸，俊逸的眉梢都染上了惹人爱怜的轻晕：“我对你，虽然谈不上……但，我不讨厌你。”他显然用了力，连赵海希都在他腿上难受地扭起来，往常这小胖子最爱缠他，哪怕屡遭他冷眼推搪。他也察觉到了，稍松开手，再一次勇敢地转过来：“那么，这样的话，你还，愿意吗？”

    我抬起头，看向他，像窒息的藤蔓那般初次悠长地、舒畅地、深呼吸。轻声道：“为什么不？我愿意，很愿意，简直太愿意了。你哪天娶我？！”

    他呆了呆，有点儿犯傻：“你想哪天？”

    “今天？”我忙不迭，向着他：“你有照片儿吗？户口本儿放家里了没？民政局还开门吗？”

    “……今，今天，”他下意识往一边儿避了避，他真有点儿被我吓着了：“人不都回家吃饭了吗？”

    “那明天？”我睁大眼睛。开玩笑，我做梦都不敢盼这一天，做梦都不敢想地等待了多少年？等他听话，等他长大，等他垂念……如果，没有两年前的剧变，我会一直这么波澜不惊地看着，走着，听之任之地随波逐流着。但老天竟然开玩笑般给我露出了一丝儿麻溜溜的吓死人的光，我能不发疯吗？

    况且，爱确是自私的。我可以不破坏，不掺事儿，甚至条件允许的范围内尽力去帮助。但当我梦寐以求的珍爱送到我面前并唾手可得时，我怎能按捺？去他的高风亮节、去他的君子端方、去他的舍己为人！我只愿做个自私、卑劣、贪婪、愚昧的，俗气熏天的知足女人！那么，就请苍生、神明、善的、恶的、活着的、逝去的，原谅我的罪吧——不原谅，又如何？！

    他开门见山毫不闪烁，话说得难听却更显本真。这粗粝的赤诚令人无法不激赏，这天然的‘欲/望’令人不能不微笑。懂得松弛之道，才更有力量；不放下该放的，如何提起应提的？悲而不伤、泾渭分明，才是理性积极的生活态度；也是对生命对情感，最真挚的回报与感恩……他对我重情重义却惟独没有爱。可是——没有爱，又如何？！

    什么样的爱？能阉割欲？什么样的欲，能不带一星半点接纳与肯定？有这，足够了。他从不轻言许诺，更不屑假以辞色。可正是这种坦荡的男人才一诺千金，才值得交托一切。只要他接纳了，就再不会抛下，因为，他已视之为己任。而即使今日之前，即便在他最落魄、最绝望的时刻，都独自咬牙全力担当，从未曾把他的痛转嫁一丝半毫到他荫庇着的妇孺身上。对一个女人来说，还有什么，比这更幸运？

    我已经三十好几，我早已不是山无棱、天地合，望穿秋水瞻仰风花雪月的花季少女。我的老，足够让我将一塌糊涂瞬间掰个一清二白。我才没那么多劳民伤财、舍本逐末、傻不兮兮的愣较真。我只要——这个人；只要他——要了我。那就是比天更大的福气了。

    “那，那就明天吧。”他终于受不了，躲开我狼一样凶狠的目光，慌慌张张丢掉张小胖：“我，我去冲澡。”立马逃进了卫生间。

    第二天傍晚，六点三十分。我们那场令人发指、天怒人怨的简单而堂皇的婚礼，便顺理成章、意料之外地，在衣香鬓影、雕梁画栋，在瞠目结舌、语焉不详的虚飘飘、糟乱乱的，祝福与祝酒与鼓乐笙箫吹奏的喜洋洋的花团锦簇中，迅速完成了——至今。他如他所言、尽他所能地珍视纵容回护我，已足足五个年头……对我而言不论将来，能幸得这不离不弃、无微不至的整整五年，此生足矣……

    还记得第一夜，他面对我，紧张得像个处男。拥有那样丰沛生机与傲人体魄的男人的紧张，已经不是紧张，是致命的脆弱与无助，无助的窒息……我不知道他在挣扎什么，我一如既往地不想知道。这无意义、无济于事、于事无补的挣扎本身，就已构成了捶骨沥髓的剧痛……我一直没睁开眼睛，也没吭声。很久之后，他才终于，终于缓缓覆上来……那一夜的那一次的性，对我对他，都是无法说清的，魂魄凌迟的痛与快……

    ……事后，他紧绷着身体僵直着脊骨一动不动额头重重抵在我胸前，死过去一样地沉默……我也是纹丝不动、一声不吭、眼睛甚至闭得比方才更紧更不留缝隙……我知道，我绝不能说话，哪怕是漏出丁点儿属于活人的气息，都足以万劫不复地误伤这个男孩、这个男人、这个不该属于我的——我的丈夫……我的胸口，狠狠地、渐渐地、被咸的、苦的、酸的、辣的，可以是任何但绝不会是甜的水分——沾湿了……

    不清楚过去多久，他才离开我起身，在床边站了片刻，低声问：“要我，抱去你浴室吗？”

    我说：“不用，你先去吧。”

    他好像松了一口气：“哦。”就转身进去了。

    我也松了一口气，这一劫，终于算是，扛过去了……

    我当时真没料到，往常落拓不羁、恣意无忌的他，在这方面，在二十四岁的男人本该纯熟了的事情上，竟有如此拘谨单纯得几乎放不开的执拗情怀，为此着实狠狠心痛了一把……可我更难料到的是，仅仅两天之后，就换成了我自己倒霉吐血。原来男人的‘放不开’，永远得加上引号、引号、引号再引号，仍嫌不够的无穷引号——我再次验证了他的‘坦荡’，并以身试法地见识了何谓‘他这个年龄的，他的需要’。

    我们的生活，就是在这样漏洞百出、不圆满、不协调、充斥着欠缺和遗憾的融合中……拉开了同样漏洞百出、不圆满、不协调、充斥着欠缺和遗憾的平淡篇章……

    两个月后，我问他想不想要个孩子，虽然家里这两个男孩都围着他转，他对他们也视如己出，但既有‘如’，就不成‘是’，终归不是自己的骨血。而且我现在这年龄已经辛苦，如果再等下去，就直接划归濒危了。所以我没法儿不急着弄清楚。

    他那天本

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    欲望文