我只是单纯地不想吃，不想活罢了。
    这世间有没有这么一种说法，敲破蛋壳的鸡就再难回到混沌的初生了。当然，是不能，更是不愿。
    揽月啊，和我谈论诗词歌赋，和我谈论琴棋书画，和我谈论诸子百家，和我谈论三从四德，和我谈论三妻四妾。
    她目光灼灼，眉心点上一朵桃花。
    “若是我，得一佳人，必定一生一世，只拥一人。只为一人弹琴，只为一人终其一生。”
    那一瞬恍惚，我竟相信了她。我能不相信她吗？
    若是小黄鸡在还是鸡蛋的时候停止啄壳，那么它还会流泪吗？还知悲伤吗？
    那大概喜乐亦不知吧。
    这么多天，据说是过了两天，我都在想。混混沌沌，浩浩荡荡，晃晃荡荡。空想着，也只是想。饿了就想，想着想着就睡着了。也只有睡着了才不会饿。
    我很坚决，母亲亦很坚决。
    这是关乎我的一生，所以我坚决。这也是关乎我和母亲的后半生，所以母亲也坚决。
    况且我还食言了。
    我想要起身看看我放在桌上琴上揽月送我的小黄花，可当我起身，甚至只是刚刚用我的右手支撑起我而已，就头脑发昏，直直跌倒在挂着四方床帐的四角床上。
    我直愣愣地盯着窗外漂浮不定的云，突然觉得可笑。
    我会继续坚持下去吗？即使违背母亲，违背誓言，违背女子品德。
    现在的我啊，饿，饿饿饿饿，头脑胀胀的疼。晕乎乎的，手脚发软。我开始以不认识饿这个字了。
    我从饿开始一直漫无边际地想着念着不知所措着。
    眼前出现了一片大雾，我漫无目的地走在雾里。
    饿，是多么可怕的字眼。古时饥荒卖妻鬻子、易子而食之。
    什么仁义道德，什么自我坚守，统统抵不过那碗里一顿饭狗嘴里一个肉包子。
    我悲哀地发现，如果不是饿，我就不会发现自己居然这么软弱。什么都对抗不了，什么都改变不了。
    原来从没有什么浪漫至死的爱情，那些为此绝食的才子佳人，最后的结局也不过是饿死，成为饿死鬼。
    最后我还是没能成为饿死鬼。
    不知是不是我的幸运。
    揽月来劝我了。
    我斜视着她，目光冷冷。
    “所以……”
    我本想质问她的，又觉得可笑，本来就够可笑了，终究未开口。
    接下来的事情发展出乎了我平生十五年能够想象的意料。
    她抱住我，亲吻我。
    突然忘记了饥饿，忘记了讥讽，忘记了怨恨。我碰触她的唇角，有点软，有点颤抖。
    极近温柔，也极近缠绵。
    我好像大梦一场。
    我漫无目的地走进大雾，然后有个绑着红绳长发姑娘牵着我的手走出了弥漫田野高楼的大雾。
    我好像大梦初醒。
    然后和她一起看滴落露珠的田野乡间。一直等到，轻轻的，轻轻的，一只蜻蜓落上细细青草叶上。霞光下，落下一只，又一只，每落下一只都会压弯一下青草。一排排蜻蜓落在青草上。薄翼被河边雾气露水打湿。
    之后，我告诉我的母亲我会安安心心地待嫁的。
    透过门缝，我听见母亲连连感谢揽月。而揽月她……我摆摆头，肯定是因为太饿了，我才不太看得清她的表情。
    之后我一针一线地缝织我的嫁衣。
    金线红服。
    编织着，安心编织着，突然一阵刺痛。我怔怔看着自己无意扎到的食指，嫁衣啊，不应该编织给心上人穿给心上人看的的吗？
    自古逢嫁娶必有新娘与新郎服，可有没有新娘与新娘的嫁衣呢？
    我和她应该不是这个世界上第一对新娘吧。
    手不由在衣服上一顿。
    我做嫁衣是给谁看的呢？母亲？丈夫？乡里百姓？老天爷？我爱的人？总归不是我自己吧。
    如果我穿了这一件新服，