直到那天和李靖轩视频，他们才知道有李靖轩这样一个人存在，但是他们不知道我和李靖轩的事，在他们眼里，李靖轩只是我的一个朋友。
    其实真的挺累的，至少假装开心，隐藏所有的情绪，不被别人发现是真的很累。
    接下来的日子，忙着复习计算机二级，导师安排了一大堆任务，每天的课基本都是满满的，我白天一有时间就刷题，晚上做导师安排的任务，通常要熬夜到凌晨三四点。
    很累，偶尔休息的时候会很想李靖轩，想着想着就止不住地哭，边哭边刷题，边哭边做导师安排的任务。
    我不找李靖轩，他是绝对不会找我的。很多次，我打开对话框，消息写了又删，删了又写，最终还是决定不联系。
    我坚持了24天没有联系他。你们大概是体会不到忍住思念不去联系一个人是多么痛苦的一件事，你有他所有的联系方式，可是他就静静地躺在你的列表里，你不能去联系，啊!很痛苦，你期待他会找你，会联系你，可是，他没有。
    最终还是失去了联系，成了陌生人。
    在第24天，我决定彻底放下李靖轩，不是因为不喜欢，而是因为太喜欢，太在乎，爱而不得，受不了这种痛苦。
    凌晨一点，我哭着给他发了消息：
    “靖轩，对不起哈，我又打扰你了。我知道你不喜欢我，我应该要有自
    知之明，每一次都在做思想斗争，很多次也都是忍不住想联系你，打了字又删了，觉得自己要有点骨气，我听人家说习惯的养成只需要21天，可是现在已经过去24天了，我没有养成不去联系你的习惯。
    每一次有这种冲动，我刚开始会拉着室友陪我出去走走，尽量克制自
    己，但是你就在这儿，我很多时候是不能控制的，就比如我出去了看见一个和你同名同姓的人，我会情不自禁想到你；和室友出去，看见糖葫芦会想到你；同学给我旺仔，会想到你；室友说我背很直，我会想到之前有一个人叫李靖轩还说我老是直不起背；还有室友说我思维跨度大，跳跃很快，我会想起李靖轩之前也这么说过我；甚至我不敢
    去听《暖暖》，或者我走在校园里，有人唱这首歌，我就一阵悲伤；就连室友给我剥个橘子，我也会恍惚好久；路过螺蛳粉店，会想起之前我们也一起吃过；室友给我零食，会想起之前李靖轩也给了我一大袋……总是有各种各样的东西让我去想起你的存在，不经意，我也没有刻意去想。
    我有时候就觉得突如其来的进入，猝不及防的离开，就好像这个人从来没出现过一样，但是又全是他的影子。我不知道怎么处理，因为是我自己要喜欢你的，大大方方地喜欢，坦坦荡荡地接受吧！既然没有可能，那我不想再去纠结。
    我也知道两个人相互喜欢的概率很小很小，所以我不是那小概率的一部分之一，我能够理解，也能够接受。得要学会自己放下，自己走出来。对于你，我真的很谢谢，遇见一个我自己认为和我合拍，又健谈，又风趣的人，也很谢谢你一直对于我的打扰和厚脸皮能够包容，谢谢嬢嬢和叔叔，谢谢你的家人，我觉得这段相处，不止现在，包括以后想起来，我都会嘴角上扬，会心一笑。你说的我都记在心里，不能这样给一个男生表白，不能太卑微，反正你教会我挺多的。只能说没让你喜欢上我，还是有点遗憾。
    靖轩，我想，我真的该彻底地清醒，不要再有任何幻想，我想，就这样失去联系吧，没有联系方式，即使我再想找你，那也没办法。
    可能你会觉得我很小气，但不是这样的，我是想着莫名其妙地失去联系不礼貌，因为你很善良，从来就没有刻意去伤害我。靖轩，我是真心地祝福你前程似锦，靖轩。
    嗯，那就这样哈，我想我真的该花
    一定的时间去过渡这个时期。”
    我发过去以后，等了两三分钟，我也不知道为什么要等，大概还心存幻想，如果他说点什么，我想我会动摇。
    三分钟过去了，没有回应，我把他删了，在点击“确认删除”的时候，我犹豫了一分钟，最后还是闭着眼睛，把他删了。所有的联系方式都删了，唯一留着的是他的电话号码。
    第二天，我没有收到他的好友申请，第三天，没有，接下来的任何一天，都没有。
    失落肯定是有的，绝望也一样，这种感受不是简简单单几句话就能说出来。吃不下饭，睡不着觉，做什么都打不起精神，在同学和室友面前还要强颜欢笑，若无其事，两个星期吧，整个人瘦了十一斤。
    直到最后，没有任何人知道我发生了什么，我的室友不知道，我的好朋友不知道，连我自己都觉得一切仿佛一场梦。
    那种自我消化的感觉太痛苦了，幸好有宋延年，那是唯一一个知道我和李靖轩的事的朋友，他给我说了很多，一直在开导我，最后是他把我骂醒的。
    慢慢地，我学着放下李靖轩，说是放下，其实只是隐藏，只是爱而不得被迫无奈地将爱隐藏，去习惯没有他的生活，去接受他不喜欢我的现实。