师然问：“只是这样？”
    只是这样，我点头道：“假如……你能做到么？”
    师然审视着我不安和祈求的姿态好一会儿说：“你怎么会这么要求，我一直都把你当一个女人看待。”他拉住我的手，眼里星光璀璨：“你从没感觉到么？”
    我傻傻的说：“没有啊，你一直没对我说过喜欢，也没有……我还以为在你心里，我和云姿一样，和莫媛一样，和合欢一样，只是个过客。”
    师然含笑的插嘴道：“你刚才说……也没有什么？”
    ——也没有……亲过我。
    我咬住唇，含含糊糊的吐出这几个字，脸上的温度已经烧开了。
    我不敢看师然的神情，不敢望着他的眼睛，只是突然觉得一道阴影压过，接着，我的下巴被轻轻托起，咬住的下唇也覆上了一抹温度。
    甜甜的，暖暖的，他的唇抵住我的，轻语着：“阿九，我喜欢你。”
    一个女人最大的快乐是什么？是在她最美丽的年纪遇到最正确的人，他们共同作出了最恰当的决定，他们是最适合在一起的人。
    男人和女人，有个词，叫圆满。
    *
    我再次清醒过来的时候，屋里的人只剩下勾刑、师欣颜、师云和幻术师。
    我静静坐在椅子上，半阖着眼沉淀情绪，耳边持续传来幻术师的声音，他说：“你醒了，先不要提问题，选择相信自己记起的真相，那是你脑中封存的记忆，你有什么疑问就问你自己，因为这些记忆都是你亲眼所见……”
    我听从幻术师的建议，一动不动，默默地呼吸，任由从眼角处溢出的眼泪缓缓流下，心里的痛，只有眼泪可以治疗，或是心爱人的一句话，但此时，正是因为那句回响在耳际的“我喜欢你”，心里才会痛，眼泪才会流，一时之间也不知道该如何阻隔它们之间的联系。
    师云走了过来，趴在我腿上，秀丽的眉毛不自然的皱着：“娘，您是不是想起了爹？”
    我张了张嘴，试图发出声音，不想却沙哑的瘆人：“你爹，果真是不在了么？”
    听到这话，师云红了眼，低着头，苍白的小脸涌上无措。
    我闭上眼：“我想休息，剩下的，下回再继续吧。”
    躺在客房的床上，我屏住呼吸，双手捂着胸口，缓缓回忆师然的神态。
    我说：“那你靠着我睡会儿吧。”
    他的头不动声色的靠向我，乌黑的发披了一肩，轻轻滑过我的面颊，淡淡的痒，暧昧的轻触。
    他说：“你说得好像是在养猪。”
    那时我又气又笑，只想说：“我要在你的城府里养一辈子。”
    几天后，我用掌心贴住他的，感受生命线交错的悸动，他牵着我的手，走在院子里，我看不见周围的景色，只看到那抹轻轻浅浅的笑容，已经听到从那薄薄唇的里说出的那句话：“阿九，我喜欢你。”
    唇齿的温度还在，人却再也回不来了。
    师然，这样的痛，你可懂得。
    第二天一早，我被一阵急促的敲门声吵醒，门外好像是师云在叫。
    我睁开眼，想张嘴回应，却发现自己动弹不得，头又重又昏，浑身都在发热，很明显，我是病了，心病导致了身体上的病。
    师云冲进来的时候，后面还跟着勾刑和师欣颜。
    师云一脸惧怕，哭着求我不要走，不要离开他。我便在想，此时的我是否顶着一张大势将去的脸？
    勾刑扫了我一眼，一手搭上我的脉，微闭上眼，不语。
    透过模糊的视线，我看到他松了口气的表情，接着听他说：“感染了风寒，只好好好休养，会好的。”
    我扯了扯嘴角，无声地说了句：“谢谢。”心里却在说，不会好了。
    不知道过了多久，我只知道屋里有人离开，又有人进来，然后再次睁开眼，只见勾刑，他正扶起我喂我喝药，药汁滑过喉咙时，竟然感觉不到太强烈的苦涩。接着是白水，喝了小半杯，嗓子终于不再焚烧。
    我躺下后，他掖了掖我的被角，问：“能说话么？”
    我点点头。
    他又问：“想说话么？”
    我想了想，没点头也没摇头，只是说：“不知道该说什么。”
    勾刑那双漆黑的眸子流淌着我看不懂得意味，他勾起嘴角：“事情不能都憋在心里，憋在心里，病不会好，你得说出来。”
    我说：“我不知道从何说起。”接着又补充：“不如你问我，你多问我一些……”
    勾刑将我散开的发拨向一边，沉吟道：“你这次回复的记忆，不愉快，记忆里一定有些让你不愿意忘记，却不得不用一辈子的时间去忘记的人，是么？”
    不知道为什么，仅仅是听到这样简单的一句话，我的眼眶又湿润了，眼泪永远比心要诚实。
    我说：“他不是我将要用一辈子的时间去忘掉的人，是我要用一辈子的时间去记住的人，以前他在时，我记得不深刻，后来记得深刻了，他走了……”
    我和勾刑有一搭没一搭的说着话，话题的中心都是围绕着“师然和我”。
    我告诉勾刑，那时候的我真是天真懵懂，无知浅薄，明明喜欢他却不敢说出口，但是师然却比我更可恶，明明也喜欢我，却迟迟瞒着不说。我说，师然是我见过的男人里让人最无所适从的一个，也是最找抽的一个，可惜的是，以前总想抽他，因为他的神秘，因为他的隐忍，因为他的包容，让我总是活在一种莫名其妙的自我感觉良好中，当时因为爱，没有抽，现在很想抽他，触摸他，感受他的存在，却无人可抽。