PO18脸红心跳

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    浪尽 作者:星显

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    约了个时间谈话。

    我见到她的时候嘴角翘了一下,

    她都不知道她的演技都多拙劣,

    扬起来没到半截的笑容生生止住,

    眼睛里也亮了那么一瞬的光。

    说她不喜欢我了,

    我是绝对不信的。

    我让她说,

    让她看着我的眼睛,

    她就闪了那么,

    不到一秒,

    很快就移开,

    语速飞快的说,对我不喜欢你了。

    我说那你说,

    两个字。

    她全程低着头,

    说,你非要我这么绝情吗?

    我什么意思你不知道吗?

    我说对,让我死心也好。

    这次她连我的眼睛都没有看,

    分手两个字也轻的几乎没有重量。

    她说你宿舍到了,

    我送你回去吧。

    我说不,

    我送你回去。

    路上她的眼睛是湿润的,

    我想上前按住她的肩膀说,

    你哭了。

    她说,我没有。

    我说我能抱你一下吗?最后一次。

    她拒绝了。

    不得不说她这次,不明所以的对我特别狠,对自己更狠。

    她说过未来这两个字很刺痛啊,我们有什么未来可言?

    我说为什么没有?

    除了那张国产的证,要什么以后的我给不起?

    她沉默。

    我说那我们继续好不好?等你找到你说的那个合适,并且足够爱你的人,给得起你要的未来,我自己会走。

    她拒绝了。

    不再正面回答我的问题,这不是第一次了。

    我现在才发现,那些问题,每一个,都和未来有关。

    分手了,我觉得很突然。也不知道她哪里累。

    如果只是没爱了,我可以再追她一次,这次,从她的名字开始。

    后来朋友说,你有没有想过她的家庭?

    我愣住了,戳开分手后她的对话框,说,我最后问你一个问题,你要用你的心回答我。

    她说嗯。

    我说,你这次狠心的这么突然,跟家里有关吗?

    她说是。对不起,我没有办法割舍掉这么重要的一部分。

    异地的那段时间,暑假里,我有想过这个问题。如果让她做个选择,她的家人,和我,我会自觉离开。

    只是,在我的想象里,那是好多年以后的事情。

    我想说傻姑娘,真正爱你的人,舍不得让你有半点为难。

    我想说没关系,十年之后,如果你即将订婚,或者即将结婚,或者结了婚不幸福。只要你难过,我带你走。

    可是我不能说。

    现在对她最好的,是不再打扰,各自安好。

    希望她早点忘了我。

    我不能再抱抱她,揉她的脑袋,对她说,哭吧,我在。

    我不在了,她也不在了。

    你相信三个月的时间,能爱上一个人吗?

    如果还是喜欢,那我宁愿自私的去追逐自己的幸福。

    她曾经问过我,你知道什么是爱吗?

    那时候我说,不知道,不过没关系,不管是喜欢还是爱,都是你。

    她说过我不会谈恋爱,她说不想陪我过家家了。

    现在我知道了,我知道怎么谈恋爱了,我知道爱一个人是什么感觉了。

    可是,我再也不想爱别的人了。

    谢谢她来过,给了我稍纵即逝的烟火。

    为什么互相喜欢不能在一起?

    我不怪她,只怪我。

    我给不了的东西,

    一样是中华人民共和国的结婚证,

    对我们而言,

    这个证明,

    包含了父母亲人的爱与祝福。

    这是我给不了的,未来。

    真正知道了是这个原因,我不能再让自己打扰她了。

    希望她,忘了我吧,天下这么大,好聚好散。

    祝天下有情人,终成眷属。

    这句祝福,我以前只是随口说说,现在才发现,原来有很多人,和我一样,说的如此沉重。

    打算写给她的书,我会继续写完。

    《浪尽》。

    原意是在海上漂泊的船,到了浪花的尽头,抵达幸福的海岸。

    现在只剩下浪花的尽头了,那艘船,没能熬过,最终沉在了冰冷的大海里。

    对不起,我爱你。

    不要难过,祝你幸福。

    从此忌懒惰忌拖延忌爱情,

    在我优秀到自己满意的程度之前。

    我说我会按原先的目标活的更好的,绝对不会比你未来的归宿差劲,哼。

    她说傻逼。我未来的归宿是我自己。

    我说好。

    这样也好,我只希望,

    她不要受伤,不要难过。

    至于爱不爱我,都好。这不重要。

    ☆、part2

    分手的前一天,也是结束异地的第一天。

    我不想承认她只是不爱我了。

    异地的那段时间,我暴露了太多阴暗面,她说她接受不了这么多负能量了,她说她有过几次break off的想法,只是抑制住了。

    在开学的第一天,全数爆发。

    我很冷静,出乎意料的冷静,哭不出来,我的脑子是清醒的,甚至还很活跃,但是对她,还是蹦不出一大串字来。

    有感觉的吧,早就有感觉。

    会想她会不会不要我,会做梦,会哭。

    然后把自己否决。

    明天要和她约谈了。

    明天,明天,是怎么样的一天,我应该会很平静吧。

    甚至比不过一场游戏的结局。

    我们刚刚过了百天,我的印出来的浪尽还没有交到她手里,她喜欢的专辑也没有,写给她的迷你小本子也没有,甚至还有一个包裹在路上,是她掉了一只的耳钉。

    她说她磨合的感情快没了,累了。

    为什么我迟钝的感觉不到磨合,是不愿意承认吗?

    不愿意承认她一天比一天冷淡,不愿意承认她不是忙,只是不想把时间给我,不愿意承认她说我们不合适。

    什么才是合适?

    为什么会这样?

    为什么我越陷越深,她越走越淡?

    我真的越陷越深了吗?

    她又怎么样呢?

    隔着屏幕,我不知道,我什么都不知道。

    我抽出书麻木的画线条,我不知道说什么好,我的大脑还灵光,比不灵光还要差劲。

    ……为什么我们会没有未来呢?

    一整夜没睡,四点多的时候想等五点半的日出,结果迷迷糊糊的睡到快十点,现在是十点二十五,我仿佛在等待审判。

    大概知道要说什么了。

    而且主要是我的问题。

    我恃宠而骄。

    但是不知道她会作何反应,也不知道这次的事情到底有多严重。

    我……是我手伸的太长了,也非常没有安全感,她

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    欲望文
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