老太太眼里也噙了泪，爱怜地叫了一声：“傻孩子～到了地下，你爷爷会唱给我听的。”，又把手抬起来想要揉揉我的头发，我主动凑过去，又听她说：“出去吧，我跟成均说说话。”。
    我抽出手，这是第一次，我跟成均身体接触手心没有被汗湿。　　我走出来站在一旁，自觉地与人群隔开，等待尤为漫长，直到成均红着双眼走出来，压抑隐忍的哭声渐起，我知道终究老太太没能熬过去，迫不及待地去见那个没有遵守承诺先她而去的老伴。
    我也没能忍住，鼻尖一酸，眼泪水龙头失灵一样地关不住，我好久没有这么哭了，我又失去了一个亲人。
    八十多岁的老太太逝世算是喜丧，悲伤的厚重氛围没有维持太久，葬礼过后就渐渐淡去了，家里又恢复了以往的冷清，进进出出的家庭医生和护士少了大半，毕竟病人只剩下一个，还是不怎么受待见的一个，成均至葬礼过后再也没有出现，再正常不过，我已经习惯了。
    成氏把我从一众人选里挑出来，本来是为了结合最优秀的基因，传承最优良的后代，而我连唯一的用处都没有发挥好，自然不配得到大家的尊重，也谈不上地位。
    有时候我甚至会生出一些恶意揣测他人的念头：所有人都在静静地等着我死，然后好给这个家里名正言顺找一个更合适的主人，我想成均也是一样，他用数年的冷漠态度毫不留情地在印证着这个观点。
    我曾经不理解，当初明明选我的是他，为什么视我如草芥的也是他。我也曾因为这份不理解而愤愤不平，也曾自信狂妄地坚信只要有心，没有人能拒绝得了自己，直至后来知道了真相，这是我婚姻悲剧的开端，也是奶奶临终前跟我道歉的原因。
    因为他从来没有选择过我，选择我的，是他身后的家族，更直观地说是奶奶和父亲选中了我。
    如果当初知道他有一个相恋了好多年的恋人，我是无论如何也不会跟父母软磨硬泡要求这个机会的，更不必说厚着脸皮跑到他面前说出那句盲目自信的话：“成均，选我吧，无论是基因还是性格，我都是最合适你的那一个，而且你迟早会爱上我的。”。
    我以为的美好开始，只不过是一场一厢情愿的误会。
    当我满怀期待为他筹备了自以为是的生日惊喜，第一次跑到他工作地接他下班，我看到那张终年寒霜的脸上也有融化的暖意，高大而板正的身躯低到了尘埃里，蹲下去给那个漂亮的Omega男孩系鞋带，目光里都是虔诚的温柔。
    我描述不出看到那个场面的复杂心情，也许是恍然，也许是失落，也许是嫉妒，也许都有或者掺杂了更多。
    回家的路上，我回忆起跟他结婚第一年，我找成均要生日礼物，他难得心情不错，竟然很爽快地答应了，只是那时我还很猥琐和小家子气，竟然只是要了一个拥抱和一次晚餐过后的散步。
    我亦步亦趋地跟在他后面，很想开口让他等等我，那段时间我精神有些不济，后来才知道是怀孕了，当然这是后话，那次散步并不悠闲，成均只是在完成任务，但我看着他宽厚的背影也很满足，毕竟我一直得寸进尺惯了，觉得有一就会有二，对未来还有着无限正面的向往。
    那一刻，两个场景重叠在一起，我才回味过来，在我需要用尽全力加紧脚步去追赶成均的时候，他却会主动驻足去等待别人，以前父母常说的出生决定起跑线论，竟然奇异地在爱情这件事上完美被论证了。
    后来，我偷偷观察过那个Omega一段时间，是真的很优秀，聪明，独立，知性，连信息素也是清冷孤傲芳香四溢的寒梅香，和成均如此相配，如果我是个Alpha，我也会毫不犹豫地为他倾倒。
    当我开始毫不自知却下意识地开始学他，我就失去了我自己。
    只是我没想过，后果会这么严重。
    弦月2
    我在迷迷糊糊中地生出了第一个孩子，是一个可爱的Omega女孩，我满怀期待地给她取名雪泥，‘人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥’，我希望她在这个世界上的每一刻都能留下深深的印记，不枉此生。
    雪泥出生之后我开始变得敏感多疑，以往跟成均一天说话不超过十句的我，竟然会歇斯底里到不间断地找他吵架，我厌恶那样的自己，想挣扎却又跳脱不出，这种无力最终演化成满身的戾气，我甚至开始嫉妒成均摸过的那条狗。
    一方面我又为自己的行为感到不齿，内心终日斥责自己为什么面对挫折如此软弱，一方面我又满怀希望地鼓舞自己，陪他终老的人是我，我还有足够的时间去让他了解我不是吗？我在两种极端的情绪里反复横跳，恍惚终日。
    最终演变成不可挽回的结局，我杀了自己的孩子。
    我不知道自己是病了，我以为自己天性乐观，产后抑郁离我很遥远，毕竟我是真的爱我的孩子，我打起十二分的精神去呵护这个脆弱的生命，在她稚嫩的脸上寻找成均和我共同的联结，就好像饥饿太久的人突然得到了粮食，惊喜又不知所措只能紧紧