就将他放到了床的中间，自然地将我们两人隔开，我又变得有些控制不住地愤怒，但是我记事起的第一课就是学习如何管理自己的情绪。
    直到他冷漠地问我为什么，我不知道该怎么为这场意外找一个合理的理由，随即我从历史事件里寻找因果，模棱两可地告诉他我想再要一个孩子，但其实这并不是我的本意，他的身体条件已经不允许再生产了，他很敏锐，拆穿了我的信口胡诌，反复又冰冷地质问，随即这股愤怒好像不随我控制了，我脱口而出了伤害他的话。
    我看见他哭了，这让我不知所措，他的眼泪像是滴在了我的心上，每一滴都有千金重。
    我抱着成昭，像抱着绝密资料背叛战场的逃兵。
    我事后反复回想那晚的细节，任何不经大脑的言语都能反映人的真实想法，我开始反思自己是否在哪个时间有过伴侣在床上无趣的念头，明明自己也是一个欲望冷感的人，怎么会有这种荒唐的想法。
    结论是我失控了，但失控的原因未知，归根结底是我对情绪的控制能力还不够娴熟，所以这段时间我一直在审视我自己，却始终绕不开那个让我迷茫的点，这是一场残局，我没有办法精准找到那颗能够搅动风云的棋子，这让我很沮丧。
    我下意识去看手机上有没有方弦月联系我的信息，这次桃色新闻我并不怎么在意，可秘书第一时间告诉我计划删帖压制的时候，我鬼使神差地让他暂缓，脑中浮现的是我合法伴侣的影子，也许我在期待他的反应也说不定，不然怎么解释我在六年后的今天突然期望等到他的信息，他明明已经六年多没有给我主动发过消息了。
    我不由自主地点开与他的聊天界面，最后的对话截止在六年前，那是雪泥夭折后的第四个月，他那段时间都被悲伤和病痛侵蚀着。
    他问我：“下雪了吗？”
    我回答：“气象部预估初雪在今年的11月16－11月24日之间。”。
    而那时才初春，这话问得没头没脑，我特地打电话找气象部门确认后认真答复他，等到下午他还是没有回信，我咨询了他的心理医生，医生给出的评估意见是，他可能就是想找人说说话。
    我心里有些不舒服，为他。我知道成为家族内部的当家人需要舍弃的东西很多，其中包含除原生家庭外所有的社会关系，我猜想可能他是觉得孤独，所以我决定早点回去陪伴他，但当我回到家，他已经睡着了，眉间还含着抹不去的忧愁，我只能挨着他躺下，释放淡淡的信息素笼住他。
    虽然孤独是人生的常态，我已经习惯并且享受这种孤独，但是他好像不一样，新婚时他的话很多，大部分都是一些没有实际意义的闲话，一度我怀疑是不是因为我鲜少像他一样做出闲碎的回应，才导致了他后来的话越来越少。
    我意识到维持良好的婚姻关系要学习的东西很多，当我学会如何正确回应日常聊天的时候，他已经基本不主动跟我说话了，而我还没学会如何正确地发起日常聊天。
    这种日渐沉稳的改变确实会更契合家族的氛围，我在某天归家途中路过宠物店的时候，突然想给他买一条狗，是一条聪明的德国牧羊犬，棕白相间的颜色，有着和他一样黑白分明的湿漉漉的眼睛，他确实很高兴，给狗取了一个亲切的名字‘大宝’，他还亲吻了我，我也被他这份毫不掩饰的快乐而感染，觉得当日的天空都格外地明净湛蓝。
    起初我觉得这种改变是伴侣关系的自然规律，毕竟所见即所得，至少我见过的婚姻关系里头，超过八成是形式上的政治婚姻。有的初时美好，到后来也会沉静下去，如我的父母；有的很热烈，但并不见得会有好的结果，如我的爷爷奶奶；更多的是相敬如宾或互不干涉的捆绑关系，如我所见的大多数，具象的表现就是日复一日的平淡和谐。
    只是他初次怀孕之后，情绪控制能力明显变弱，医生说是激素失衡导致的正常现象，后来我见他毫无边界地将情绪发泄在大宝的身上，又哭着求我将狗带走，就这样，他唯一的朋友大宝，短暂地出现然后又消失在他的生活里，恢复了一如往常的平静无澜。
    他初次怀孕前后改变很多也很大，雪泥的意外好像是我们婚姻中的转折点，在这之前我们的婚姻关系算得上是和谐，他很聪明也很好学，我们结婚以后，他很快就成长成为了一个优秀的伴侣，可以陪我得体地应对任何场合，也游刃有余地周旋在家族的复杂关系网之间，除了偶尔有些跳脱，但也无伤大雅。
    我没想到就在给我发了信息的第二天，他会毫无征兆地消失。我通过侦查科的搜索在一天后找到了他，他躺在一间私人诊所，紧闭着双眼整个人苍白到毫无生命力，去之前我已经明确知道具体发生了什么，看到他的那一刻，仍不可遏抑地产生了一种不能招架的无力感，也有挥散不去的恐慌，虽然这股恐慌很快在医生的诊断过后镇定消散，但这是我第一次意识到，我也有无法掌控的东西，以及我并不了解他。
    成均2
    我试图在他恢复过来之后了解他这样伤害自己的目的和意图，他