PO18脸红心跳

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    不同,她外向,活泼热情,十分善于表达自己,无论和同龄人还是长辈都能相处很好。这一点应该是遗传了乔桢,再加上乔家就这么一个宝贝女儿,捧在手心哄着。
    五岁时,她妈妈跟外面的男人跑了,为了孩子的心理健康,所有人把这件事瞒得死死的,我也以为她始终不知道,却没想乔桢和于清二婚那天,她缠着我出去买甜筒时偷偷跟我说:“我知道妈妈出轨了,不要我了。”
    她脸上露出平时少有的悲伤,我就知道,这个孩子有心事,表面上每天嘻嘻哈哈,其实什么都藏在心里。
    我在国外读研的几年,给她寄过很多有意思的东西,每次回来也会带礼物。我们时常通电话,她会跟我说一些小秘密,比如觉得班里哪个男生长得好看、看到爸爸妈妈亲嘴了、偷偷把数学卷子改高两分、东东带她逃课去乡下偷枣……
    小孩子的世界单纯又快乐,我很喜欢回应这些幼稚的小话题,总是能缓解一些学业和现实方面的压力。
    毕业后,我没有留在纽约,回到东城加入一家外资乐园,成为区域经理。
    虽然家里别墅很大,房间多数也空着,但我还是想出来自己住,一是因为洁癖比较麻烦人,二是因为母亲掌控欲强,而我又比较享受充分的自我空间。
    独居后,阿礼时常找我玩,有时待几小时便走,有时住上一整个周末。我、乔桢包括我的家人都没有觉得有任何不妥,所有人都只当她是个小孩子而已。甚至半夜偷偷钻进我被窝的时候,也不会动任何歪心思,尽管我很抗拒这种行为。
    我受不了和任何一个人同躺在一张床上入眠,一度认为自己不适合结婚,也不可能接受任何亲密的身体接触,甚至觉得女人的身体还不如一只泥坛子或者一根花梨木有趣。这种情况促使了我的前女友出轨,虽然离谱,但也很能理解,毕竟我更奇葩。
    随着赚取钱财日益增多,我对古董的痴迷也愈加严重。二十八岁那年,我又倾家荡产,花了两百九十三万买了一只玉佩,被爸妈骂得狗血淋头。也是在那一年,乔桢出事了。
    我不清楚他的公司到底是什么情况,除了一个十岁的小闺女,他连一句话都没留下,开车撞下山崖自杀。在此之前,于清早已不见踪影。
    一切来得太突然,我赶到乔家的时候,一群人在门口闹,我给他家座机打了个电话,保姆从后窗放下个小梯子叫我爬上去。
    我来到阿礼的房间,她手里抱着七岁时我送她的那只兔子,不哭不闹,坐在一个箱子上,直到见我,才委屈地唤了声:“小文叔。”
    这一刻我才感受到揪心,我认识的那个活泼可爱的小女孩眼里没光了。
    我让保姆报警暂时解决掉楼下闹事的人,便带阿礼回了家。说实话,乔桢的那些朋友,一个我都不放心,并非会对她不好,而是都有妻儿,再收养一个孩子,即便照顾再周全,在亲生和领养的差别上,后者多少会生出些心理问题。
    我有点后悔,不该买那枚玉佩,也开始思考人近三十还没有自己的房产,赚的钱全花在这些华而不实的东西上,只能带她回自己的出租屋挤着。
    为了让她的心情不那么低沉,我尽量抽时间带她去游乐园,陪她玩积木,讲故事,给她买礼物,买好吃的……她的日常开支、学费和兴趣班让本就不富裕的我雪上加霜。但我们也算相依为命、苦中作乐,他不嫌我穷,我不嫌她拖累。
    我努力用呵护和爱治愈她童年悲惨的经历,让她重新拾回欢笑与自我。
    我不想她是乖巧的、顺从的、只会讨人欢心的,我希望她能够保持率真,快乐和自由,更希望她坚强、独立、无所畏惧,拥有一个真挚、炽热而有趣的灵魂。
    有人说养个小猫或小狗时间长了都会有很深的感情,更何况是个孩子。但阿礼在我心里不是猫儿狗儿,她是一个活生生的人,是我最珍爱的小朋友。我想把我能拥有的一切都给她,想看她幸福快乐地度过美好的青春,再亲手交给一个能爱她、照顾她一生的好男人。
    后面两年我一直没动古董,甚至把两件热情消退的瓶子卖掉,再加攒下的钱买了一套小别墅,为我们添上一个真正的家。
    更值得庆幸的是阿礼状态也恢复很多,又变成曾经那个活泼好动,天真可爱的小姑娘。
    然而,在她十四岁那年,总部缺人,暂时调我回纽约任职,时限一年。我进入职业上升的一个瓶颈期,这是一个非常好的机会,与阿礼交谈过,她虽不舍,但也没有干涉我的选择,表示不管怎样她都会支持。
    于是,我暂且把她交给我的父母,索性只有一年,很快便会过去。然而现实没有那么简单,一年过去,一年半过去,人在职位难以脱身,我多次申请调回,可都以失败告终。
    与阿礼时常聊天,虽没有直接表达,但我感受得到她的烦躁,也对身处那样一个家庭环境带来的压抑表示理解,但她从来报喜不报忧,最多就是问一句:“小文叔,你什么时候回来?”
    我知道,她很想我,迫切地想念我回去解救她。
    那
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