简议晨期待地看着我，我支支吾吾说不出来，于是简议晨肉眼可见地脸变黑了。
    我真没有想到简议晨会对他亲姐再一次吃醋，只好装难受地说道：“这个问题太可怕了，我能别去想吗？我不喜欢这种问题。”
    简议晨当然是不想看我难受的，没有再逼问，但我的犹豫还是对他有一定的打击。
    他仔仔细细地掰碎了他对我的偏爱事迹，再对比他姐姐为我做的，试图让我更偏爱他，我只能僵硬地听着，最后听不下去了，主动说很多我觉得他很好的话，这才把他哄了过去。
    这样的平淡情侣生活大概过到简议晨拆绷带的时候，那一天我比简议晨还紧张，但这并不是为了我，我还是认为毁掉的容貌要想恢复如初，是一件根本不可能的事情，所以我从未有过期待。
    我之所以紧张，只是怕简议晨失败后情绪崩溃而已。
    当然我面上没有显露起来，脸色极其淡定，像是主心骨一样，时刻等着简议晨依靠我。
    但简议晨完全没有心思依靠我，他拆好后立刻拿起早就放在手边的镜子，紧张地去检查容貌去了。
    刚拆绷带的脸当然还有肿胀啊青紫的痕迹，他瞬间脸垮了，直到医生说恢复得是罕见的好时，他才像一个孩子一样高兴起来，然后第一时间期待地看我，郑重其事地对我说：“你听到了吧，我会好起来的。”
    我想到简议晨说过，他怀疑我之间和他分居是有他没有吸引我的容貌的原因，所以我半点不敢露出任何一点疑似高兴的表情，而是郑重地和他说：“我只要你健康就好了。”
    我只快速瞄了他半边脸一眼，就不敢再看。
    只记得他的脸虽然是浮肿和有些青紫，但皮肤居然还挺光滑的，只是有几条缝皮肤的线的痕迹而已。
    此时简议晨已经出院，可以和我领证了，但他坚持一定要等脸部状态最好的时候才一起漂漂亮亮地领证。
    等待他的皮肤彻底变好的时间变得非常漫长起来，简议晨为了让他的脸顺利变好，做什么事情都极其小心，连我们之间的亲密都变少了。
    我知道这件事对他来说很重要，所以脸上一直当做我们冷淡一点也没关系，很自然地就接受了。
    我越来越少和他亲吻了，为了怕他觉得我只看颜值，更很少用正眼去看他，久而久之，某天早上，当我发现熟睡的他的睡颜真的恢复成我当初一见钟情的样子：
    白皙的皮肤，消瘦的轮廓，出色的眉眼，一切都完美得像是神明偏爱的模样……
    他现在没有睁开眼睛看我，但我知道，当他凝视着我时，他的表情会似多情又似无情，我只要沉溺进去，就会惴惴不安，好似会因此踏入美好的天堂，却更像是堕入让人万劫不复的深渊。
    我久久无法回神。
    可回不过神也得回神，我用力深吸一口气，根本不敢多看，努力冷静地悄悄离开卧室，匆匆给他做了个快手的早餐，然后独自去上班了，只留言：
    【少年宫本周末虽然不到我轮班，但是我和别人换了，忘记告诉你了。】
    我没有开车，而是下意识选择了坐地铁。
    在地铁上时，我眼前一直晃荡着他好看的脸。
    我很不适应，慢慢地，忽然有种复杂的难过的焦虑的感觉。
    他变好看了，像当初让我心动的样子了，我果然内心躁动起来，怎么都看不腻，反复回味，这好似验证了他说的，我真的看重他的脸。
    但……
    欣赏美丽的同时，我忽然脑海里划过我曾经见过的他这张漂亮的脸会露出的表情，那是高傲的，可恶的，薄情的……
    我不是不相信他，也不是离不开他，更不是不相信我自己的魅力，但我讨厌过去的他，我不想面对他变坏的任何一丝一毫的可能性。
    我讨厌被他外貌吸引的我，我讨厌他过去性格那么恶劣，我恍然间好似回到过去，我难以接受我居然和当初那个第一眼就知道很不好的男人深深纠缠起来了。
    虽然这种纠结好似很可笑，但我现在真的无法再面对他了。
    脑子乱糟糟的我到了办公室，但是我无事可干，像是一个失去灵魂的人。
    我呆坐许久，期间在上班的同事路过找我聊了几句，我根本不知道自己都说了些什么应付过去。
    手机有消息震动的声音，好多声，我知道是简议晨发的，但我心情很不好，根本不想理。
    良久后，我掏出我抽屉里的一个镜子，忽然审视起自己来。
    镜子中的我没有多少表情，很是清冷，五官寡淡，唯有双眸有神，我深知我自己与漂亮扯不上什么关系，但再看还是很落寞。
    这是已经改变不了的事实，意识到这一点时，我忽然把镜子放回抽屉里，不愿再沉浸在不好的复杂情绪中了。
    本来最近本来就和简议晨亲密的感觉少了很多，情绪低落的时候，我也不是那么要满脑子想着他。
    于是我掏出电脑，开始认真地备课。
    中午的时候电话响起，我打开一看是简议晨的，麻木地看了几秒，还是接了，简议晨说他已经到我单位门口了，要给我送饭，语气很快乐，像是遇到了什么好事。
    我知道是什么好事，无疑是他的脸完全好了。
    果然，到了门口后，他还没给饭我，就迫不及待地让我看他的脸，然后兴奋地说道：“你太忙了没有看我的信息吧，我脸好了，你可不可以请假啊，今天下午我们就去领证好不好？”
    他孩子气的样子，痴恋到等不及的样子，与我记忆里他没毁容前的样子完全是两个人一样。
    明明是一样的脸，可他现在像个比我还不懂保护自己的恋爱脑，曾经的他好似只是个僵硬的躯壳。
    “你确定真的要那么快领吗？”我理智地问道。
    “当然啊，”他下意识说道，可很快，他笑容消失了，不敢置信又凝滞迟疑地问道，“你这话是什么意思？你是……后悔了吗？”
    他的喉结动了动，眼神锐利起来，气场莫名多了几分危险的感觉。
    但我不怕他，过去他最不堪的时候我尚且没有怕过他，更何况现在呢？
    我平静地解释道：“我是怕你后悔，你变回原来的样子了，你有了更多的选择，更多人会爱你……”
    “他们那些肤浅的爱，我根本不需要。”简议晨快速说道，眼神里多了几分漠然和阴沉。
    他现在真的很好看，脸部恢复得很好，做起表情来并不僵硬，反而慢条斯理地透露出一种别有的气质。
    他把饭盒放到地上，快速握住了我的手，好似这才安心了一点，可怜巴巴地说道：“冉冉，你是不相信我对你的喜欢吗？我不是给你看过我写的信吗？其实我觉得我一直是受你吸引的啊，只是以前我们没有缘分，你也没给过我一丝一毫的机会而已。”
    我知道他在说他真实的想法，他没有理由骗我，但我还是冷淡地说道：“我也挺肤浅的，我以前是喜欢你的脸，你也知道的不是吗？”
    他顿了顿，这才反应过来刚刚说肤浅的事情是把我也夹带着骂进去了，愣住片刻后，连忙表明心迹：“你和别人不一样，你喜欢怎么样喜欢我，我都可以接受的。”
    当然说到后面，他话语里有些黯淡。
    他已经变好看了，可是他还是如之前一样，容忍我的一切不完美，哪怕这显得他过于卑微。
    现在的他，和过去的他已经彻彻底底地变成两个人了，他完全变成一个仿佛为我而生的人。
    我忽然不知道说什么，也不知道该怎么面对他，因为我说两个人分开吧，我肯定不想，但是现在心情也莫名不好，不想面对他。
    他说了很多话，表明他对我的在乎，我只能用语气回应，渐渐的，他越来越低落，我不敢再看，捡起地上的饭盒，快速说道：“你先让我静一静，有什么事，等我下班再说吧。”
    我丝毫没有意识到，我这是某种程度上拒绝了下午和他一起领证的请求。
    拎着饭盒回到办公室，我不是很有食欲，但不想浪费，于是和同事一起分吃了。
    这饭很明显是简议晨做的，我吃得出来，不过同事是第一次吃我分的饭，连连夸我的饭好吃，知道是我男朋友简议晨做的后，更是羡慕我有个好对象。
    这同事不是很善于言辞，但内心纯善，夸赞都是发自内心的，很能感染人。
    一边吃着好吃的专门为我准备的饭菜，一边听着她说话，我渐渐心情好了起来，莫名有种为有简议晨而得意的感觉。
    当然，同事是见过简议晨的，她知道简议晨毁容，便在最后说了一句：“你男朋友真的是好，可惜了，车祸了导致脸上有伤疤。”
    其实我并没有必要多说，但我下意识却说了：“他现在脸好了，特别好看。”
    同事愣了愣，立刻为我高兴起来：“那太好了，我看他五官挺好的，能恢复原样肯定很帅，你太幸福了。”
    刚刚我还在为简议晨脸好后我会不会幸福而怀疑，直到听同事那么一说，我迟迟才有好像这也不错的感觉。
    其实本来就很不错，只是我顾虑太多，对简议晨也有太多复杂的情绪，这才让我忧虑不定。
    吃完午饭我想出去走走，散散心，结果却发现单位外面一直站着一个人，是简议晨。
    他站在一棵树下发呆，原来他并没有回去，而是一直呆着。
    他的心情明显很不好，哪怕我只是看到他的侧脸，也知道他现在糟糕透顶了。
    树木落下的阴影覆盖在他的身上，这阴影并没有多少，可他却格外地晦暗，好似和彻底的黑夜黏在一起了一样。
    我走到他的身边，他半点没有发现，脸色阴沉得好似可以滴出黑水来。
    “简议晨。”我轻声说。
    他呆住片刻，这才看向我，一开口却是道歉：“抱歉，我心情很不好，我怕开车出事，所以想等平静了再回家。”
    这没什么可道歉的，反而是我的问题，是我让他有了困扰才对。
    “那我开车和你回去吧。”我拉着他走路，“你把车停哪里了？”
    他跟着我走了几步，才想到拉住我，低沉却又懂事地说道：“算了吧，你下午还要上班，那么短的休息时间，不用浪费时间送我。我……”他深吸一口气，“你不想领证也没关系，反正我已经等得够久的了，再等多一点时间也没关系，但你别担心我会因为恢复原貌就不爱你，我爱你，我只喜欢你。”
    “我知道你爱我，没事，反正我也睡不着。”我再问，“是附近的停车场对吧，停哪里了？”
    他的个子非常高大，却像听话的孩子亦步亦趋地跟着我，又走了几步，他却不想维持现在诡异的平静状态了，他拉住了我，忐忑不安又失落地说：“其实我觉得，你应该不是怀疑我不爱你吧，毕竟我当初说得那么清楚我是怎么爱你的，你不该还怀疑我，而且你其实不需要我爱你，有我没我你都能过得很好，一直以来都是我死皮赖脸地赖着你……”
    这话说得过于低微，我脚步顿住，立刻惊讶得回头看他，完全没有想到他内心深处会有这种想法。
    他避开我看他的视线，只有嘴巴在不断说话，似乎是憋住很久，难受到不得不倾诉个痛快。
    “你是不是觉得我给你的压力太大了，这才又对领证的事情犹豫起来了？或者是不是后悔和我在一起了，这才拒绝？
    我就知道。
    刚刚我想了很久，这才迟钝地反应过来，自从我瞒着你动手术，希望你在我脸好后多爱我一点后，你除了刚开始见到我时对我说领证，后来你就很少亲我了，甚至都不怎么多看我，而我一心只想快点让脸好起来，居然以为你不习惯我手术恢复期难看的脸，或者是照顾我的脸需要恢复，所以才少和我亲近……”
    说着说着，他声音居然有点哽咽起来，我难以置信他居然刚刚想了那么多，还想得与事实偏差那么大。
    他见我呆怔的样子，又想到另一个可能，焦虑地问道：“还是说你现在的审美已经不喜欢我以前的脸了？所以等我恢复的这段时间，你对我的感觉在逐渐变化？”
    他扯得实在是越来越离谱，整个人也是惨兮兮的样子，我连忙说道：“不是的，我之前不敢多亲近你，的确是不想影响你的脸的恢复程度，但我不敢多看你，纯粹是因为我怕你觉得我是个颜控，我绝不是觉得你恢复期时不好看，只是下意识不敢多看而已。我真的只是想到你车祸前性格不大好，有点暂时性忧虑，这是我的问题……”
    “不，这是我的问题。”他打断了我，脸色还是一样惨白，并没有因为我的解释而改善多少的样子。
    我明白了，只要我对他的爱产生一点偏差，其实什么理由对他都一样会对他产生沉重的打击。
    我非常能左右他的心情，我对他的影响力比我想象得绝对要深得多得多。
    这样的情况，好似我今早那些复杂的情绪真的是庸人自扰，因为我要是心情不好，实际上反而受伤得更严重的人是他。
    曾经第一眼我见他，觉得他可望不可即，不可能爱我，可现在是彻底相反的情况。
    人生真的很奇妙啊。
    看着这样的他，我倒是复杂的心情有些许缓解了。
    “我去请假，和你一起回去吧。”我连忙回办公室拿了行李，然后飞速向他跑去。
    他几乎不动，我离开时他是什么姿势什么表情，我再见他时他还是那个样，乖巧又可怜得像条大狗，在静静地等我靠近。
    我靠近他，他立刻拿走我提着的行李，虽然没有展露笑容，脸上还是忧愁的，但他非常依赖地牵着我行走。
    我开车的时候，他就一直小心地盯着我，半点不知道腻烦的。