我是顾子夜。
    我的父亲顾辉曾是律师界的翘楚，现在是一名大学教授。身为律师时的他是一个对弱者始终抱有最大善意，无私给予最大能力去帮助需要他帮助的人。他把所有的时间都奉献给了他的事业，甚至是有些痴狂这份事业，恰恰这也是我最讨厌他的地方。我曾以他为荣，甚至励志也要成为和他一样出名的律师，只是后来我们变成了熟悉的陌生人，律师成了我择业考虑中最先摒弃的职业。
    我的母亲韩女士是一个痴迷雕刻的人，很多人管她叫雕刻大师，但私下大多数无聊的时候，她雕刻的都是什么抽纸盒，小鸡小鸭，差不多就是动物世界吧，完全不像一个大师。韩女士是一个很幼稚的大小孩，没出嫁前在家就是个小公主，嫁到顾家更是成了大公主，而恰恰就是这样一个自己还是孩子的她，用她特有的方式呵护着我健康成长，经历种种的她从未有过坏情绪，也从未言辞过激，也是她教会了我在情绪糟糕下怎样才能很好的控制自己，做理性的自己，避免伤人也伤了自己。
    孟子说人性本善，我的父亲也坚守这一点，而我与他相反，随着年龄的增长，将书本落地于现实，我开始相信荀子说的人性本恶。
    从记事起到初中，我时刻活在恐惧之中，这种恐惧来源于我父亲接的每一个大小案件，因为无论官司输赢与否，我和韩女士都是替结果买单的人。
    我从一开始的十万个为什么：为什么那些人要围堵在家门口，为什么家里会被泼油漆，为什么家里经常会收到可怕的快递……最后，我变成了一个沉默者，沉默接受这一切，沉默接受被人围堵挨打，沉默接受每一份不公平，因为我的每一个为什么，都将成为韩女士的眼泪，每一滴都堵在我的胸口，最后泛滥成灾。
    渐渐地我开始怀疑什么才是“正义”，什么又是“善恶”，为人的底线和尺度又是在哪里？直到有一天我的父亲接了一个孤儿寡母向工地老板讨债案，我找到了问题的答案，所有的隐忍都爆了。
    是，在外人的眼里，我的父亲年轻有为，在律师界叱咤风云，尽其所有维护每一个当事人的权利，与人为善，人人都很钦佩他。但，即便他再怎么厉害，却保护不了我和韩女士，她被绑架了，韩女士是我的底线，有人挑战了我的底线，那便是引爆了炸弹。
    从此，律师这两个字从我的生命里划去，而我开始反感女人，尤其是看起来像弱者的女人。
    上了高中之后，我便选择了住校不回家，我开始挑战各种新奇危险而又刺激的东西，越是具有挑战性，我越是喜欢，当然还包括人性。
    如果说一开始的我只是反感女人，那么高中所生的一件事让我从此讨厌了女人，我挑战了所谓早恋这个禁忌，却也是从此对恋爱没了兴趣。当然这件事韩女士不知道过程，只知道结果，她对于我讨厌异性这件事一度还以为是那个孤儿寡母事件造成的。
    恋爱对于每一个未曾接触过的人来说都是期待且抱有幻想，同样我也是，尤其是泡网吧和酒吧时，看到那些比我还小的男男女女恋爱时，当我与酒吧里形形色色的女人跳贴身舞的时候，也曾幻想过自己未来的女朋友甚至是妻子会怎样的。
    抱着这样的心态，我开始了一段的观察之旅，猎物的对象是我们班的化学课代表，刚柔并兼的一个女生。也不知是我的观察太过明目张胆让她有所察觉，还是那时谁喜欢谁经常会开的玩笑话太过敏感而又被她当真了，她便自以为是的对号入座我喜欢她。
    于她，我是有好感的，但喜欢谈不上。只是，很多人很多时候都有种自我感觉良好的这种毛病，自从觉她表里有些不一甚至是有些爱慕虚荣的时候，我便失去了探索的兴趣。
    男人不坏，女人不爱，这八个字用在化学课代表身上很合适。
    学校里追她的人并不少，还都是学习顶尖的，长得也很帅，她却偏偏突然有一天选择跟我这个混吃等死的人说胡话，大意是什么她知道我喜欢她，但是她希望我先好好上课把成绩提上来，然后再谈恋爱这件事。嗤笑过后的我，逃课睡觉继续，并没有把这件事当真，只当她脑子进水了，也抽风了。
    没过多久，学校里都在传我跟她谈恋爱的这件事，还拍了那天我们站着聊天的图片，明明是隔着距离的，角度看上去很亲密的样子。我不屑于解释，也懒得理会这样的事情，而她却认为我是默认了，之后都是以我女朋友的身份自居做着让人反感的事情，再三警告她，却不见丝毫效果，无形中有种黏上狗皮膏药的恶心感。
    后来，越演越烈的她，甚至是让韩女士也误认为我早恋，一再地刷存在感，让我实在反感至极，也因此我有史以来第一次当众用言语羞辱女孩子，忍无可忍揭穿了她自演自导的把戏，谁曾想不堪受辱的她，又演了一场割腕自杀，逼着我就范。
    只是很可惜，她高估了自己，也高估了我对人命的重视度，也不知有多少次那些曾欺辱过我的人，被我回敬大礼之后，留的也不过是一口气而已，我所用的力道恰恰是游走在法律的边缘而已。
    叛逆，桀骜不驯，酷爱挑战危险和刺激，成了我高中时代的代名词。
    直到高考结束后，一场车祸，最终的真相，改变了我的父亲，让他放弃了大好前程，回归教学，也开始改变了我的人生轨迹，也知欠了那个夜晚拉着我、求助我的女孩，她的那双眼睛，时不时会在午夜梦回中出现。
    在a大能与她再见时，她的那双眼已经布满了风霜，可即便这样，第一眼我便认出了她。我从未想过和她会再见，抱着这份从未，我又重新拾起了观察和探索的兴趣，做了一个旁观者，一年两年三年，从毫无声色的观察到浅显的了解她，再到不由自主地想要接触她，我的心早已不受控制。
    淡漠如她，像是一个与这个世界始终隔着一只脚的人。
    职业生涯规划会是我跟她在a大的第一次正式见面，我没想到她会在，更没想到她也认出了我，竟有一丝高兴染上了心头。
    后来的偶然遇见，再到刻意遇见，心不由地为之所动，单纯地就是想要对她好，甚至是超出了界限被她有所察觉，最后被她的一句“学长，如果可以的话你就当不认识我，从前也没见过我吧”，给刚升起的火星给浇灭了，让我回归于现实，冷静了下来。
    过去的三年里，我曾无数次对自己心设防，车祸的缘由和真想，理清现实，也接受她的提议，这也是最好的选择。可当一切的一切理清之后，当我看见她跟一个男生并肩走着，说说笑笑的聊着，现有点接受不了这样的场面，站在了她抬眼便能瞧见的地方，给她也相当于给我自己一个机会。，意外又高兴的是她喊了我的名字，我开始想要知道与她的相遇到底是怎样的缘分？
    也许，便是我早已打算好摒弃这个世界，亲手拔了身上所有软肋时，而这个世界又偷偷地给我安了一根软肋。相较之前的软肋，这根太过脆弱，是被这个世界丢弃的软肋。每每感触它一分，我便为它痛一分，感触越深，越是骨肉与它融合在一起，越是想要对它好，甚至是迫不及待地想要接手它的世界。
    即便车祸真相终究会揭开，即便后来我与她分隔两地，与她不知道可还有未来，可我还是非她不要。
    要理由吗？
    也许，便是车祸的那一晚，我便记住了她吧！
    遇见终究不是偶然，大多数的遇见是生命里的必然，必然相遇，必然相爱，必然要走到一起，她便是我的必然。
    任今后风雨再大，任岁月如何变迁，我将护她岁月静好。