致爱你的我+路过 作者:水依心

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    猜想，也是因为我有做梦梦见又在别的房间里。

    工作的话，前面两年甚是辛苦，也挣不到钱，我还不敢跳槽，因为一般都应当在公司干足两年才考虑跳的，我前面跳了几次，简历不好看，也因为我中途去面试没有被人家看上的缘故。

    我还在担忧着被公司开除，老板一给脸色我就乱想，明明着几年我都有完成销售任务的，还是害怕。曾经生理期来等客户从五点等到十一点，期间肚子疼都没回家；上半年每天做夜访，每天除了白天晚上也在见客户，周六也在上班，星期天一天压根就缓不过来的，身体就特别疲惫还不敢辞职休养。我不懂为何迟迟做不好去看书去写字，去认真学习，比现在这样好多了，至少有条生路。是没有勇气，还是没有力量？让自己一直在无奈与压抑的情绪中！

    去年喝了三四个月的中药，记得有次上完厕所出来，脑子一晕身体朝前扑过去，幸好前面是木门，只是膝盖着地，头在门上绊了一下，要全是地板砖，就可怕了。

    生活就得把自己养活，上班挣钱是最重要的；做惯了销售，暂时还没有找到其他出路。

    3我前两年，为着找房子经历了不少，也因为钱不多的缘故。

    曾经我在大街上，一边搜着手机里的信息，一边回想着自己看过的房子，还一边算着自己的钱，想哭，可是哭不出来，真的哭不出来，因为前面在北京有一年老是在哭，后面眼眶里好像没有什么眼泪了。内心在滴泪，和叔叔电话，他劝我，在外面打工谁不想挣大钱，可挣钱的有几个呢，大家的钱都是省出来的，脸皮要厚点，他们那个时候出门打工几家一起住拉个帘子就可以了。

    我最后真的厚脸皮去蹭了朋友的宿舍的；还一边住了青年公寓，一边去朋友家周末蹭住了。

    我记得在朋友家周末蹭住的时候，又一次周五回到那儿，直接就睡香了。母亲第一次电话我没听见的，父亲第一次电话也没听见，但第二听见了就赶紧接了，他说我一个二十七八的老姑娘傲什么傲。。。过年回家，隔壁邻居姑婆想让我们不要那么僵，我就说出他这么说我，他不承认，后来又改口说我听错，说什么他的意思肯定为我好之类的。我气得当晚凌晨两点都没有睡着的。现在想想也是很可爱，还记得当初回家休养，他说我再不嫁只能嫁二婚的老男人了。

    4时间越长越长发现生活里真的很多无奈的地方。

    比如，有次星期天帮客户们去听课，我从早上八点到下午四点，扛了八份资料和礼品回去，等周二在扛到客户那里时，因为他只给我了八份邀请函，可惜本来有十二份，就是不知道会议的报名费会不会因为还有四份资料没带回而不能报销的。我在门外听见那个两年的客户说我找了跑腿的去领了八份回来，可是还有四份发下去没领回来。心中凄苦，我都没有名字，只是个跑腿的。

    比如，老板——我的地区经理，去年请组里吃放，我说我都两三年没买新衣服了，当时是真的有两三年没买新衣服，老板指着我的鞋子说这是新买的吧，阿迪达斯呢！我就说这是朋友美国代购的，花了五百。以本市的消费水平应该不算很好吧？

    比如，去年冬天，终于攒够钱，也下定决心好去买羽绒服了。我前一件还是在北京买的呢，买了五六年了的，都破了几处，我给缝了一缝，都不知我穿的时候大家都没有看出来？这件衣服此刻还挂在我衣柜里呢。我跑商场，先去百盛，里面好贵啊，打完折也得一千七八；再去新世界，看上了某件，只给打七折，还得一千四，可惜不能打五折；我记得办事处旁边有商场也有那家专柜，过去一问，得八折呢；又去了市里买衣服最出名的地方，去逛，也看好一家，五折，九百五。心里迟迟拿不下注意的，第二天去新世界确定那件最先看上的不打五折，于是也只好买了五折的那件了。

    比如，今年年初，老板可能当时已经决定买别墅了，小组会议时也常讨论房价。组会后大家一起吃面，发现组里就我一人没房，老板笑着说应该在我老家前两年买房，现在卖给我，也能赚个百十来万。我只能傻笑，旁边姐姐好心说，那就定个目标，到明年五一，存够首付的钱；老板一口咬定说不可能。因此郁闷了很久很久。

    比如，我真的不知道自己是怎么养活我自己的，我这一路走过来，真的好曲折好曲折的。我是真的什么都不懂，一路跌跌撞撞，跌得头破血流，一直都在咬牙坚持。一六年十月初，有个女孩问，我为什么害怕，说我可以换份工资差不多的工作啊，才有些惊醒，我可以看一看世界的；直至一八年八月初，我花了十万的文字，一点一点摸清内心的不安与挣扎，才算完全从“自闭”中醒来。这么无奈的成长史，今年八月还在问自己，如果出生前有选择的话，经历了这么多的我选择会愿意么？不敢骗自己，我不见得乐意啊！

    比如，我性子直容易心软，父母从来都是给我挖坑，或是说话让我心软。有年电话给我，说我小学同学家人去去世，她哭得很伤，一直喊着说我没有父亲了。我心酸，又与他们好好联系了，可惜随后有一个巨坑。

    比如，我挚爱的爷爷，他去世的时候，我因为“自闭”的缘故，没有什么感觉，当时还觉得家里来得人多很热闹的，却没曾想从此以后的风雨都是自己挺过去的。初中的时候，每周五毛钱两包饼干买回去给他，我只为他做了这一件事。我去年翻我的相册，看到我小学毕业照，整个人都是苦瓜脸，都没有笑容的，前几年问母亲，她有没有注意到我小学六年纪的时候因为被班主任喊“得意包儿”而“自闭”的事，她说没有；可我小六去镇上跳舞，他们不给钱，爷爷给了两块呢，都是那种有些褶皱的保存得很好一毛毛的二十张，我吃了一根冰棍，剩下一块五都拿回去父母了吧？还是给爷爷了？不记得了！常问自己，我如此想念他，是因为没人真心宠我呢，还是因为我的童年都是他给的爱海？

    我的坚强，不过是被生活被环境所逼迫得来的坚强，那种无依无靠、哭不出来、极度惶恐、那种对过去不肯放手、对现实无法掌控、对未来无能为力的感觉，真的，不知该怎样形容！

    只能承认自己的渺小，认可曾经对我造成的影响，也承认一直在用幻想麻痹自己的痛觉神经。只能承认那个自己，只能一点点慢慢把自己从还有余悸的地带中拉出来，让自己可以活的踏实一些、健康一些、快乐一些。

    ☆、  第三章 身无所依

    亲朋无一字，老病尚飘零。

    习惯活在自己的世界，习惯着依赖别人；无处宣泄的紧张与不安，为何一定要别人听你诉

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