10.27有时我听到拉链声都会发抖。铁门上锁的夸哒声像自行车的齿轮相咬合那样细碎。
    我只是在看电影。
    没有人能再对着我随意地拉开裤子拉链。
    我缩着腿，一动不动地窝在角落里。
    眼睛木讷地死盯着屏幕，直到发干、发胀。纤长的红血丝在眼球上寄生。
    溺水一样，我没法呼吸，更没法动弹。
    我会想起那天晚上……那是我一辈子的噩梦。
    10.28我再也不要做以前的江桧。我要做我自己。曾经我离死亡那样近。没有什么比那更可怕的了。
    10.29不想学习。
    我现在只想堕落。
    10.30鸡毛蒜皮的小事。
    10.31感冒好难受。
    鼻塞。
    喉咙痒。
    11.1我要学着对季萄月祛魅。
    11.2在漫展认识了夏怡梨。
    她说她很喜欢我。
    (其实我也很喜欢她
    ！（＞ｙ＜）！
    11.3他发烧了。但我还是照常上了他＋录视频。他一脸不情愿。叫起来也嘶哑难听。干嘛这么傲慢？女粉丝是他的衣食父母。
    11.4张遇想当我妈。
    她有病。
    11.5没接爸爸的电话。他小心翼翼地问我是不是还在生他气。我说没有。
    11.6邀请了夏怡梨来我家玩。
    11.7李响闵给我发了条信息。他说我的东西和我的书他都给我留着的，在他办公室桌下的纸箱里。他说随时欢迎我回来。
    11.8月经。贪嘴，多吃了两口冰淇淋，现在疼得厉害。林峪给我煮了红糖姜汤。我不想下床。他一勺一勺喂我。我说好肉麻。
    他说那干脆嘴对嘴喂算了。
    11.9我养了一只真正的小狗！！！
    是真的小狗狗！棕色皮毛的小狗！
    黑色的眼睛看上去好像眼泪汪汪。歪头呜咽像在撒娇。
    黝黑的鼻头冒着水雾。戳一下颜色会变深一些些。
    太可爱了！
    11.10睡不着。我让林峪和我一起睡。他像一个大型玩偶。初冬。我身上冰冰的。我抱紧他。取暖。
    好吧。一开始确实只为取暖，蹭着蹭着他突然起反应了。然后就……
    11.11腰痛。那里也麻……
    啊，今天是双十一。我没什么好买的。
    我边滑动鼠标浏览界面边这么说。
    林峪听到我这么说，一直笑个不停。
    我问他笑什么。
    他说家里最缺的是避孕套。
    ……去死。我就不该问他的。
    11.12季萄月在我家地下室里。
    这是一个秘密。
    11.13偶遇李文倩。左手手指勾了两杯奶茶，右手搂着她男朋友。
    我在咖啡店等人。
    有人约调。
    没做。只是在奶茶店见了面，聊了几句，两个人同样安静地呆了很久。
    走到巷子里的时候他才开始说喜好。
    也就是他的性癖。
    我说行。OK的。我都可以。
    11.14今天好大的风。
    昨天遇到了李文倩，有点晦气，而且后劲比较大。
    我现在又陷入了那种窒息的绝望里，上一秒我还在和ii聊天，下一秒看到她我就变了脸色。
    心情的起落让我感到烦躁与不安。
    我曾认为人最柔软的地方是手心，只要两个人手拉着手，就能排除万难。
    在那一刻，我握紧了他的手心，发现事实并非如此。
    我感到很烦躁。
    对于这个人完全不能满足我的幻想，和消解我的不安而感到很烦。
    我和他十指相扣。
    像一对恩爱又腻歪的情侣一样，十指相扣。我偏过头，用他的侧身来挡我的脸，笑容微微发僵，我只希望不要被李文倩看到我。
    我的手心在出汗，汗水同样打湿了他手心的细小汗毛，很快，他的手心也变得湿湿热热。
    我感到有些尴尬，我只好松开了他的手，内心渺茫地期待着，他能够敏锐地捕捉到我的异常。
    然而他迟钝，一点没发现，照例地对我微微笑。
    好烦，真的好烦。
    于是我把手机反扣，垂下身，假装在地板上捡我的发绳，避开迎面走来的李文倩。
    我很怕她。
    我每天都可以在家里虐待强暴过我的人。
    但我怕她。
    为什么？
    是我还不够强大吗？
    亦或是她的恶劣远在我的本性之上？
    不是，不是。
    一定不是这样的。
    我不是怕她。而是过去的那些拼命压制的恐惧与猜忌没有宣泄口，只能向内压迫我敏感而易塑性的心灵。
    我的心灵已经畸变了。
    因为她。因为她们。
    她并不会像偶像剧里的恶毒女配一样当面奚落我，或者让她的小跟班浇我一头冷水。
    那套过时了。
    太经典。也太戏剧。
    说白了，流于表面的欺凌容易被抓住把柄。所以我才说这些人很狡猾呀。
    她只用——看我一眼就行了。
    只用一个冷淡的、打量商场里的过气服装的眼神，那样淡淡地扫我一眼就行了。
    因为那样的眼神常常会让我间歇性内耗好几天。
    她轻蔑而浅笑的嘴角总能让我后背发凉，已经是一种条件反射的恐惧了，不论我在别的事上多么占上风，可面对自己内心最深层次的恐惧，我总是自惭形秽。
    不过，只要过了今天，我就不再会对她感到恐惧了。
    是的。
    我能做到。
    我暗自深吸了一口气，然后在心里反复对自己说：
    [我能够做到]    [我能够做到]
    请相信我。我并没有在自我抚慰。
    因为我知道最好的祛魅方式是得到。
    我比物理学家还要相信磁场，因为我感受都了抽象的恐惧。我能真真切切地感受到它的存在。我能感到恐惧的感受很强烈。
    皮肤下鲜活的血液在缓慢冻结，我迈不开僵硬的腿，脸部表情也僵得像张人皮面具，因为我总觉得我浑身上下的污血都淤积在了颅内。
    喋喋不休。
    有几道声音在我脑海里喋喋不休地争吵。
    你们怎么总是在喋喋不休？
    停下……
    请你们停下……
    你怎么什么都不懂？
    你怎么总是这么迟钝？
    别对我那样笑。
    那样显得你太无辜而我太恶毒。
    我开始无能狂怒，心里甚至开始怨恨迟钝的ii，他现在握着我的手在刷短视频。
    我开始不受控制地回忆过去的事。
    监控能拍到什么吗？
    她什么都没有做，没有踹翻我的桌子，没有撕扯我的头皮，没有上前扒烂我的衣服，拍我的裸照，没有把书重重地砸在我的桌上、我的头上。没有歇斯底里地对我大吼大叫。
    她甚至没有言语攻击我。可能在路人眼里看来，她看起来只是轻轻动了动口型，往轻了判，甚至可以看作是自言自语。往过分了想，顶多是对我说了几句不痛不痒的话。
    就……路过？
    怎么了？
    要告状吗？
    证据呢？
    可我真的感受到了暴力。
    我在这样平淡的日常里，时常能感受到具象化的暴力。
    就像强暴不是必须得用阴茎，霸凌也不是只能用肢体。
    怎么不管我怎么去描述，你们就是不信呢？
    我好怕。我希望依附外力去帮助我。而不是靠我自己。
    ii只是偏头对我笑。
    我才惊觉李文倩早走了。
    我此刻的心情就像是舌苔上残留的咖啡，微苦也微恶心的味道。
    我看着ii，我突然放弃了求救的念头。
    他跑这么远，只为了求我调教他。
    而我每次遇到李文倩她们都这么躲着，竟只是为了逃避她们每日多次的“服从性测试”。
    真是矛盾。
    内心深处一种奇怪的感觉霸占了我的心灵，我甚至对ii回以温和的微笑。
    我说行。OK的。我都可以。