十六岁，我考上了c中，而她考上了f女中。两所学校相隔不远，走路只要十几分鐘。每天放学，我会到她们校门口旁守候，一方面是想见她、保护她，一方面是害怕她太热门，会被其他男孩约走。
    我喜欢牵着她的小手，摇阿晃的走到公车站，不畏路人眼光，与她唱着周杰伦的<稻香>。坐上公车，再让她倚着我的肩沉沉睡去，直到抵达她要下车的站牌。我常常附在她的耳畔轻声对她说「我爱你」，但她总是云淡风轻的回答「我也是」，从来不把「爱」字说出口。
    久了，我也习惯只有两人的相处模式，也沉醉在纯情浓意中。
    然而不到一年，我们的感情就变了调。
    到了高中，由于歌喉好、会弹奏吉他，因此我在学校是风云人物，与我们交流频繁的f女中也有眾多追求者。其中一名堪称校花，她经常到j中缠着我放学，我却不为所动。比起她妖艳而矫揉做作，我更喜欢小彩的清新甜美。
    或许是密切关注我的缘故，不久之后，校花也知道我的女友是小彩。很多f女中的朋友偷偷告诉我，小彩在学校会受到校花的欺负，可是放学后问她，她总以「没事」两字来搪塞所有疑问。当时我太单纯，对于小彩的回应不疑有他。
    眼看小彩不为所动，校花似乎急了，有关小彩的传言便开始传开。
    小彩在十三岁时，杀了她最好的朋友。
    初次听到时，我错愕地到小彩家，质问她那到底是怎么一回事。无论如何，她丝毫不辩解，只是不停摇头，哭得梨花带雨。
    上次我崩溃大哭，小彩好声好气的坐在身旁安慰我，甚至让我吻了她；这次轮到她，我竟选择了头也不回离开了她的家。
    我恨她从来不打算解释，似乎在懊悔着自己的错误，拚命想洗刷那最大的污点，文过饰非。我爱她，她所说的一字一句，我都该相信，为何她连辩解的机会都不给自己？还是她心虚？
    我霎时想起跟哥哥的约定。我要变成完美的人。如果我要当完美的人，那就要有个完美的女朋友。
    我下定决心要远离小彩，只为了死去的哥哥。
    回家之后，我传了通简讯给她，「分手吧。」
    脑海里不断想像着小彩望着手机萤幕，歇斯底里的画面，心中不禁感到为微刺痛，然而自私的我不想反悔，任由自己麻木于错综复杂的情绪。
    小彩可能已经放弃希望了，或者觉悟。她没有回覆。
    隔天下课，当我坐公车经过小彩的学校时，已经没有看见她站在校门口等候我的身影。身旁的空位异常冰冷，我依旧能回想她依偎在我怀里的温度……
    我有些懊悔，但为了面子只能催眠自己，我是为了变成完美的人，这是对我好，也是对她好……
    从此之后小彩没有拨打我的手机，我有时胡乱打回去试试，也无法接听。她没有使用社群网路，一旦换了号码，就是杳无音讯。
    折腾了三个月，隔壁校终于传来消息，可能是达成了自己的目的，校花愿意出来说明一切：
    十三岁时，小彩的好朋友喜欢上一位男孩，不过男孩喜欢小彩。她的好友气冲冲去理论，情急之下拿出了把瑞士刀，小彩为了保护自己，在抢刀过程中却误伤了好友，最后那人宣告不治。
    误会，那全是误会。
    我顿时明白，为何小彩和我在一起时，比起我轰轰烈烈的感情，她显得特别沉静与平淡。她没那么爱，或者说不敢。小彩无意犯下这个过错，曾经的伤痕使她没有办法再以正常的心，去爱任何一个人。
    这下我可真后悔，发了疯似的想找到小彩。在f女中校门口试图寻找，但全被小彩的好朋友们拦下来：「是你拋弃小彩的，」她们冷冷的说。
    这样等了几天，我失败了，也不想继续尝试。
    那晚，我趴在书桌上，望着改为贴在书柜门板上的黄色便条纸，一张一张朗读它们的内容：
    「今天的歌是林俊杰的『小酒窝』，这是很可爱很可爱的一首歌噢，改天或许我们可以一起唱唱看。」
    「by2的不够成熟。:)」
    「国境之南。欸你去看海角七号了吗？！超好看的！我看到快哭了qq」
    那是属于我们的青春，属于我们的回忆。
    我站起身，往后一仰躺在床上，用随身听听着：
    还记得你说家是唯一的城堡随着稻香河流继续奔跑
    微微笑小时候的梦我知道
    不要哭让萤火虫带着你逃跑乡间的歌谣永远的依靠
    回家吧回到最初的美好
    (<稻香>词/曲：周杰伦)
    我的家人，包含哥哥，从小到大都要我力争上游、为方家拼出好名声，却没有人发觉我有多么煎熬，多么渴望在心理层面上被关注、被疼爱，如同茫茫大海中孤单的岛屿。
    若有人在这座小岛上建起了大城堡，一定是小彩。
    家是唯一的城堡，小彩是我的城堡，也是我的家。
    如今这个家，却可能永远也回不去了。