不知道他还记不记得自己说过的话。他说：「有些事情不想用视窗讲出来，需要真真切切的面对面。」
    心意这种东西，他不希望在这虚幻的世界说明白，却没有想到，最后还是运用这样的方式让我知道，他一定会懊恼吧！
    其实，他没有叫我回答他的问题，但我说着不要喜欢我，我不能再跟以往打哈哈过去了。
    毕竟他对我很重要，我不能这样再把它拋到脑后，不能再假装什么都没有发生，所以我还是选择了往前。
    「为什么不要喜欢你？」我没有意外的明白，他终究还是会问这样的问题。
    而我只能绞尽脑汁的想出为什么，却不愿去真正的面对心中的原因。
    感情中我有想像中的固执，在一切还没察觉时，我什么也保证不了，所以我不能这样去伤害别人。
    「因为我很白烂、很机车，不值得你去喜欢。」
    我承认我说不出太多的理由，只能说着一些无关紧要的原因，努力的去说服他。
    「没关係。我比你还白烂还机车，值与不值我自己决定的算。」他就是这样择善固执，只要是他觉得对的都愿意去做到最后，我都不知道如何去说服他了。
    挫败的跟他说声再见，明天又是怎样的心情呢！？
    拍打自己的脑袋，别再停留那天。
    在午休结束的鐘声响起时，白目学长叫住了我，说着：「我还以为你不会再理我了呢！」
    我困惑的问着他：「为什不要理你呢？因为告白？」拍拍他的肩膀，我对他笑着说：「别去担心那样的问题啦！我又不需要因为这样而失去一个朋友。」
    他似乎也被我的笑容给感染了，也给我一个很阳光的笑容。
    果然，这样笑容还是最适合他的，我不希望他因为那天的事情，而失去这样的笑容。
    摸着我的头说着：「真是特别的人呀！」
    其实，他的心里总有一堆心事，而在部落格上他选择对我坦白。
    那时的我了解他的懊恼，因为他非常的想要留住我，而听到可以晚点退休时，他是如此的兴高采烈，因为他想这样陪在我身边。
    而我却要先离开这职位，让他可以跟我相处的时间越来越短，而我如果离开，一切都要消失殆尽了。
    所以他才会这么努力的想要挽留我，而他做的那些都是我没发现的事情，我笑着他傻。
    究竟我有多么好，可以让他如此付出呢？我迷惘了。
    其实那天过后，我们什么都没有改变，只不过对话越来越坦然了。因为没有需要掩盖的心情，而一反往常的我们说着一开始的第一眼，我笑着说他白目，他笑着说我头发很乱。
    而我忘记跟他说，我私底下都叫他白目学长。
    只不过他快要去台北比赛了，这几天可能没办法再继续跟他哈啦，我只能这样的祝福他。
    但我懂那比赛的难度，所以没有傻到叫他没得前几名不要回来，只要尽力就好了。
    真的，学弟们都比我们还坦然的开起我跟白目学长的玩笑。
    早在一开始所有感觉都无所遁形了，不是吗？
    明天就是他要去台北比赛的日子，在最后跟他说声加油，我就不再打扰他了。
    在这没有他陪伴的四天，我开始觉得不适应，或许是因为习惯有他的陪伴，而这真的是可怕的惯性，都不自觉的感到寂寞了。
    我很想他，很想很想。既使什么都不愿意承认，但我真的不得不说，我喜欢他。
    早在不自觉他的些微的体贴些微的靠近，就渐渐的喜欢上他。
    而在失去他的陪伴的时候，我才明白自己的心意。
    原来一切都在无形之中发酵，只是需要一些有办法察觉的契机。
    我想，我们谁也没有特别去承认那样的感情，就允许这样的曖昧。
    我拍打着他的手，要他不要这么放肆，也不要一直缠着我，我讨厌这样没有呼吸感的空间。
    他真的很好，只不过缠人了点。
    或许还没跟他说在一起，是我害怕失去这样的自由感，因为这样的缠人，真的会让我感到厌烦。
    所以，察觉的心意让我犹豫了，脑中想说出口让他明白的心意，停留了。