我觉得有东西在燃烧。
    每翻一页，左胸腔内那颗炙热的跳动，就会如火药爆破，撕裂炙焚一次。胸前被熊熊烈焰一波又一波的燃烧。
    好心痛。
    好友思念的一笔一划都加剧我内心的纠结，越拧越紧，我胸口像被榨乾的毛巾一样，没有空隙，就快要不能呼吸。眼泪顺势被挤出眼眶，滴滴落在好友的思念旁，模糊了视线，模糊了墨水，渲染开的一片在白纸上，晕开在心里。
    好难受。
    接下来的好几面，我的大脑都无法感应到视觉神经所传回的讯息，无法解读，无法辨识，眼前的景象只是一些条纹色块，毫无意义。潜意识的保护又发挥作用了吧，难以面对的事实威胁到潜意识，致使逼迫大脑失去作用，来保护我自己不至于受伤。但直到最后一页...
    阿广：
    我想这是最后一次在这里跟你说话
    （木鱼般空心的脑袋被敲响了）
    我把对你的思念，转化成文字，想像日记就是你，每天都跟你说话，告诉你我过的如何，今天发生什么事等等。直到前天，奈玲突然来我家找我，说她很想我，也很想你。她说她要出国了，想要离开前来打个招呼，她甚至告诉了我，过去我不愿面对的事情。
    对不起，现在才明白。
    我没有意识到，对你的思念如此强烈，在他人的眼里有多么的异常。常常刻意挑你可能会经过的路线；绕到你家附近，只是为了看着你成长的地方；吃你喜欢吃的餐厅，喝你喜欢喝的饮料；种种行为只是想要骗过自己的意识，让自己相信你还在我身边。
    我没注意到，自己懦弱的屈服在别人的观点、社会上的刻板印象与价值观。为了逃避别人的眼睛枷锁，我选择了忽视，选择了变相扭曲的行动，选择了跟奈玲在一起。
    毕业之前那阵子，我觉得你很不对劲，好像在避着我，却又好像没有，总之有些不明的氛围，把我们隔开。虽然我问你，你都说没什么，但我能感觉的到那层屏障，即使你奋力假装一切正常，但我就是感觉的到。我觉得我必须做些什么，让我们之间恢復以往，我决定增加话题，增加你对我的注意力。
    所以我跟奈玲告白了。
    动机很单纯、很简单，但不是出自内心的喜欢她。她说，其实自从上大学后，少了你的我跟他之间，就完全走样了。她不气我那记耳光，她说那真的把她打醒了。
    「你排斥同性恋吗？」奈玲问。
    「严格来说不排斥，你如果交了一个女朋友，我会很祝福你，很替你开心，但是
    「绝对不可以跟我有关。」我讲的斩钉截铁。
    「有人跟我告白我会飞也似的跑开，甚至讨厌他。只要跟我无关，我就无所谓。」沉默间我补充道。
    「那」奈玲远望窗外开口问「你记得我们毕业那天吗？就是我们在一起的那天。」
    「怎样吗？」
    「你记得阿广找我们去顶楼，说有事情要告诉你」我点了点头，对那天的印象是天气阴阴的。
    「你记得他说什么吗？」
    沉默。奈玲望着窗外开始落下的雨。
    「有什么重要的吗？我记不得了。」我还真想不起来他讲了什么。
    「果然你压根没听进去。」奈玲起身，走向大门准备离开。
    「你给我说清楚。」我抓住奈玲，她扭开我的手，只讲了一句话。
    「他说他喜欢你要跟你在一起。」
    水泥的走廊，背影，撑开的伞，截断的雨丝，空荡，渐渐变深的柏油，水洼上的波纹。
    泪水直坠。
    原来不是玩笑话。
    原来我错过的我内心的期盼与渴望，我错过我做梦也求不到的机会
    错过了你。
    我明明记得这段我们谈话的内容，但是当时我为什么会扯开话题，我为什么不接受呢？
    我讨厌这个社会，我讨厌老旧的刻板印象。我害怕别人投以鄙视与轻蔑的眼光，害怕别人表面装作接纳但私下却窃窃私语，当作玩笑看待，就像我自己对别人做的一样。
    我逃避了，下意识的跳开，牵着我不爱的人逃离，藉着她的手离开你。残忍，好残忍，我根本是个下贱的浑蛋。
    我不奢求你原谅，这么自私的我使我自己失去了与你做朋友的机会，你躲我这么长的时间，是我应得的，而且甚至称不上是报应。
    这样的惩罚远远不够，我知道我该怎么做。
    对不起。
    小禾