爱上禽兽哥哥 作者:焚心小鱼

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    我还是继续的发着我那有去无回的短信，后来我发现他虽然几乎是从来都不回的，但是也有个别的例外，就是当我在短信中告诉他我病了的时候。我是特别容易感冒发烧的那种体质，每年都一定要感冒或发烧那么两三次，当我病了，不能去上班，百无聊赖的躺在家里吃药，退烧，等着病好的时候我总会比平时还要更想他，我就会给他发短信，用可怜兮兮的语气告诉他我病了，很难受什么的，他就会很快的打电话过来问问情况，安慰一下，再嘱咐我要好好吃药休息之类。

    连着三次都是这样，我就知道其实那些我觉得像是丢进大海里的短信他都有看到的，只不过，只有我生病了这样的消息能稍微的在那死水一般的大海里激起一点点的小小涟漪，虽然只是那么小的一朵小水花，但我已经觉得很满足了。他每次的问候都很短暂，语调中也几乎没有任何感情的色彩，干巴巴的，但是他毕竟还是表示了那么一点点微笑的关切，对一个禽兽来说也许这就已经足够奢侈了。更何况，他的那么短那么平淡的几句话真的是我的灵丹妙药，每次接完他的电话后就感觉自己的病情似乎好一点，身体也没那么难受了，大概，那只是我的心理作用罢了。

    可惜的是，他的电话给我带来的总是小的快乐，但一旦要带来伤感，却是巨大的，大到我猝不及防，难以承受的。

    7月的一天，还是晚上，很晚了，我的电话响了，是哥哥，我真的很高兴，接起来，他说他现在在离我家不远的地方，一个人在车里，因为和他同租一间房子的人今天没有回来，而他自己又忘了带钥匙，所以今天晚上就打算在车里将就一下了。

    “妹妹，能出来吗？到车里来陪我睡吧？”

    在那样的时间我当然是不能出去的，我只好遗憾的说：“哥哥我也很想，但是我出不去的。”

    “我也知道，你那么乖，可是真想你来啊。那你就在电话里陪我吧。”

    和以前的那么多次一样，又是一个激情四溢的电话做爱。当我们都稍微的平静下来之后，就随心所欲的聊天，他突然好像想起了什么一样。

    “妹妹，问你个事啊？”

    “什么事？”

    “你说女人的眼泪能相信吗？”

    这是一个出乎我意料的问题，不知道为什么，听到这句话我的心里就不由得一沉。我没有直接回答，而是反问他。

    “哥哥你觉得呢？”

    他沉默了一下犹豫着说道：“我就是不知道才问你的。”

    “那你为什么突然问这个？”

    “因为我最近遇到了一个女的，她和我在一起也没几天的时间，都已经在我面前哭了好几次了。”

    我这下更是吃惊的非同小可，我想自己认识他半年多了，但不管我有多么的伤心，多么的难过，因为怕他烦，怕他离开我，所以就是再想哭也会在他面前生生的把自己的眼泪给憋回去，哪怕泪水都已经到了眼底，而是装着什么事情都没有。这个女人到底是何方神圣？认识他才短短几天就可以肆无忌惮的在他面前掉眼泪，还好几次？更重要的是他居然可以容忍？这不太像他一贯的禽兽作风啊？到底怎么回事啊？我突然有一种不祥的预感。

    80我尽量让自己的声音平静一些：“这个女人是谁啊？”

    似乎已经本能的意识到了他下面说的话是我不想听到的，在黑暗中的我的身体竟然有点瑟瑟发抖。

    小铁当然不知道我内心的波澜起伏，他自顾自的告诉我那是一个30岁的女人，比他大几岁，不过她不是他从上钓下来的，而是因为一个打错的电话而相识的，认识也没有太多时间。前几天见了面，就在他的车上，本来她不是他的猎物，所以他最初见她也只是为了聊聊天的，“不过”，说到这里，小铁停了一下。

    “当时是晚上，我们把车停在一个僻静处，其实我开始没想和她什么样的，所以我就坐在前面驾驶的位置上没动，但她主动要我坐到她身边去，还总往我身上靠，妹妹，你说她是不是想勾引我？”

    我听的已经呆住了，只觉得心里很乱。

    “然后呢？”

    “然后就在车上做爱了啊。我看她那么主动，我就更没必要客气了，对吗妹妹？”

    我的心里突然变的很酸“和她做的感觉好吗？”

    “还行，她x长的不错，我还以为30岁的女人x已经不挺了呢，但她的就很挺。”

    他停住了，似乎在回忆什么，我也没有说话，短暂的平静中我听到自己沉重的呼吸声。

    “那接下来又怎么样？”

    “那天我们一直呆到晚上快11点了，我送她回去的时候才知道她家人已经开始四处找她了，好象她还很少这样晚都不回家的，我在车上还远远的看到了她老公，那男的一米八的大个，长的挺帅的，可惜……”

    他又停顿了一下，我急切的问：“可惜什么？”

    “可惜是x无能，所以她已经有差不多快两年没有x生活了，真是想不到。”

    我也怔住了，因为我也没想到。

    “后来呢？”

    我觉得我越来越接近我害怕的东西，他即将说出口，但一定会刺痛我的某种东西，可是我还是忍不住要他说下去。

    “后来她就回去了，不过第二天她突然又跑到东区我这边，给我打电话，我就去了，发现她在超市买了一大堆的东西，我还以为她是来逛街的就问她你买了这么多东西回去啊，可她竟然说，那些全是给我买的。”

    “哦？”

    “我说我不要，你拿回去自己用吧，她就说我不要就是瞧不起她什么的，到底还是硬塞给我了。”

    “然后呢？”

    “然后我发现她几乎是天天给我打电话，还总跑来看我，给我买这买那的，一说起她老公就会哭，她应该过的也挺苦的，两年没有x生活，也真够难为她的。她还不止一次说她喜欢我，我也不知道她怎么那么多眼泪，就这么几天，就在我面前哭了好几起了。”

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    我已经听的呆住了，一片混乱的思绪中我只似乎只清晰的意识到了一件事情，那就是，她在他面前哭，她说她喜欢他，而他，这个冷酷的禽兽，这个在女人面前毫不动情的家伙竟然会容忍？是的，容忍她说喜欢他，容忍她的眼泪！我想到了自己那些不得已烂在自己肚子里的想对他表白的语言，想到了自己在车上和他做爱的时候已经涌到了眼眶却被自己生生逼回去不敢让他看到的那些痛楚的眼泪，突然一种强烈的心酸和妒忌涌上心头，为什么？我问自己，为什么这个女人敢在他面前做我也想但是不能做的事情，而他竟然纵容？他听到她说喜欢自己的话竟然不想逃走，看到她的眼泪竟然没有厌恶，反倒来向我打听女人的眼泪能不能相信？

    “她到底是个什么样的女人呢？”

    “恩，她家好象是做生意的，具体做什么生意我还真没问，在c城有好几处房产，昨天她还问我要不要租她的房子，她说可以不收我钱，让我白住。当然我没答应她，我还不是很了解她，毕竟认识的时间才这样短，不过她对我确实很好，以前好象还没有哪个女的对我这样呢？”

    “是吗？没有吗？”我突然有点忿忿不平，隐忍多时的感情好想倾泻而出。

    “哥哥觉得我对你不好吗？我也想对你好啊！”我几乎是有点挑衅的在问他。

    “是吗？”他似乎没想到我会突然这样问，有点猝不及防，“我没有感觉出来。”

    “感觉？”我恶狠狠的说：“你哪有什么感觉？你都知道什么啊？你给我对你好的机会了吗？你这个白痴！”

    那天的电话效果并不好，有点时断时续，而且我在说“白痴”的时候特意压低了声音，但他还是敏锐的听到了。

    “你说什么？”他的口气也强硬起来。

    “我什么都没说！”

    “你当我真没听到啊？白痴是吧？你敢骂我？”

    “是啊，骂你了又怎么样呢？”我打断他，把下面的话就象倒水一样的说出来。

    “哥哥我也想的，我也想说我喜欢你，我也好想在你面前肆无忌惮的掉眼泪，但是我不敢，很久以前我曾隐约的表达过我对你的感情，但你说我违反游戏规则，还说如果我再这样你就再也不找我了，所以我把我对你的感情都藏起来了，我装着我只想和你上床，其实不只是这样的！”我的声音哽咽起来，压抑多时的感情终于爆发出来，我觉得我现在什么都敢说了。

    我真的开始哭了起来，他听到我的抽泣似乎有点不忍。

    “妹妹，你别哭啊，乖哦？”

    他这样一说我哭的更伤心了，为什么这个女人可以在你面前哭泣，可以一次次的肆无忌惮的表达感情，而我就要把自己的感情全烂在自己的肚子里，憋出内伤？

    “为什么呢哥哥？你为什么单单容忍她违反游戏规则？”我哭泣着问。

    小铁叹了一口气：“也许是我现在的想法和以前不一样了吧？”

    “怎么不一样了？”

    “以前我特别热中把女人弄上床，每征服一个女人都会觉得很有成就感，但最近我觉得这样也没什么太大意思了，似乎我从征服女人这件事情上能得到的快感越来越少。我发现我不象以前那样爱女人了。”

    “爱？”我忍不住c嘴，这个字从他嘴里说出来很有惊耸的效果。

    “喜爱，对女人身体的喜爱”他解释。

    82“哥哥你现在变了哦”我惊奇的叫出来，“你不象原来那么酷了。”

    “是吗？”他迟疑的说，“也许吧，可能是时间长了露出了本来的面目。”

    他说后面这句话的时候又恢复了一点旧有的玩世不恭的语气，以至于我一时无法判断出他是真的这样想还是在调侃着逗我玩。

    我也迟疑的说：“那为什么当初你从来不给我机会让我表达感情，现在却这样纵容别人？”

    我是真的不甘心啊，我本来以为小铁的灵魂是严丝合缝的，但在这个晚上，从他说话的感觉和口气来看他的灵魂似乎也是有缝隙的，虽然真的只是那么一丝而已。可是，如果一定有一个女人可以用眼泪让他的灵魂裂开一道缝隙的话，为什么不能是我？天知道我在他看不到的地方为他流过多少眼泪！就因为我以前伪装的太好，故做风骚有点过头？就因为我害怕他跑掉太过隐忍自己的感情，早知道在他面前哭泣会让他也为之所动，我为什么这么久以来这样压抑自己的感情？我突然被一种深深的悔意所笼罩。

    他慢吞吞的说“我也不知道该怎么说，大概时候不对吧。认识你的时候我还只想着玩。”

    “也就是说你遇到我的时候正是你最强悍的时候？”

    “是的。”他恢复了本来的平静而不动声色的语气“其实现在都是女人主动的，就象她，因为我现在已经不可能对谁象当初对你那样下那些工夫了，可能被撅一次我就放弃了，我觉得当初我对你那么锲而不舍的想要得到，已经是我追逐一个女人的极限，我现在可没心思再对谁费那么大劲了。”

    “那么也就是说我遇到你的时候就注定了你就是不可能象现在这样纵容女人的眼泪的，不管她是谁？”

    “是的，也可以这样说，就是这个意思。”

    我感到一种从未有过的失落，这个世界是悖论的，如果当初他就是现在这样的心态，那么以我一开始对他推三阻四的态度，我们可能g本就没有今天，他早就会放弃了我，他当时的坚持正是因为他的强悍和征服欲的空前旺盛所致，那么这个结果是注定了的。

    可我还是为这个结果莫名心酸，我哽咽的说：“哥哥，我嫉妒这个女人。”

    他似乎有点吃惊：“你嫉妒她干什么？你和她g本是两种人，完全没有可比x。”

    “不是的，”我又掉泪了“我嫉妒你会在别人面前提到她，还能说这样多，你就不会在别人面前这样说起我。”

    我啜泣的更大声了，有点无法控制自己的情绪。

    他有点急了：“妹妹你别哭啊，我求求你了你别哭了宝贝，你怎么知道我没有提起过你呢？我真的在我的朋友面前也说到过你。”

    “朋友”？这个词让我马上警觉起来，我一下子记起了两个多月之前那个晚上我们在车里做爱时，他的关于再找个朋友来的提议，突然之间就怒不可遏，我愤怒的冲他喊到：“是啊，你也会和你的朋友说起我，不过你会说些什么呢？是不是要和你的朋友说‘那个妞床上工夫还不错，要不要来一起爽一下？’是吗？”

    “是啊，我说你怎么什么都知道呢？”他的声音也被愤怒所笼罩“你就知道我会说这个？”其实我也知道他不会那么说，但我就是想这样气他，刚刚他说他从未感觉出来我对也有那么好的话深深刺痛了我本来就脆弱的神经，让我有点想要歇斯底里的冲动，我故意这样冤枉他，要他尝一下这样的感觉。

    83听到他声音中那种真实的怒气，我挑衅的问：“怎么，你生气了？”

    “我发怒了！”他忿忿的说“我现在真想一刀捅死你，干脆我这就去找你吧，找你的时候带把刀去，捅死你算了！”

    “呵呵”我冷笑起来：“你要捅死我还用得着刀吗哥哥？”

    “靠，死丫头，下流！”

    他收敛了一下他的怒气，语气转为平静，但还是忿忿的。

    “我发现我都挺佩服你的，还没有谁能这么轻易的就让我生气，但你却可以一次次的激怒我，你厉害了！”他平静的声音中有种说不出的自嘲在里面。

    我已经不能清楚的记得那天最后我们是怎么放下电话告别的，隐约记得他说他第二天还要上班必须要睡觉了，他说他一定要挂电话了，明天还有很重要的事情要做，但是我却难过的不愿挂断电话，我也不知道我要干吗，反正就是不让他挂，就这样僵持着。

    最后我说：“哥哥，我伤心了？”

    “哎呀，妹妹，你伤心什么呢？”

    “我觉得你好象有点喜欢她！”

    他似乎觉得我说的话很好笑：“喜欢她？我不喜欢她，因为她是个傻子，真的，那么容易就把自己的心交出来，一点意思都没有，太没劲了！”

    听到他这样说我又突然有点不忍：“你又何必那么刻薄呢？她不过是太喜欢你了而已，难道这也有错？”

    对于这个女人我的感觉比较复杂，其实除了一点嫉妒，还掺杂有一丝同病相连的疼痛感。我并不讨厌她，我只觉得她也是个很苦的女人，大概也和我一样遇到了小铁之后不可自拔的爱上了他，所以才有那些眼泪和倾诉。在我的立场，我想我比谁都更能理解她的那些眼泪，也能理解她在小铁面前无法控制的崩溃，我们原本是有着一样的感受，只不过她年长一些，我年轻一些；她结婚了，我还是单身；她有钱，我没有。

    最后我到底同意他挂断电话了，他急切的说今天一定要让我先挂，平时经常是他先挂断的，似乎他隐约觉得把先挂电话的权利交给我会给我一点安慰，我就先挂了。他去睡觉了，我却失眠了，那个夜晚的电话里我们没有整晚做爱，他却意外的给我说了另一个女人的事情，让我变的失态起来，虽然他自己也被我激怒，但我却更想哭。剩下的夜晚我g本没有办法睡觉，他刚刚说的话，还有那个真实存在却面目模糊的女人扰乱了我的心神，我只是在心里一次次的问我自己“为什么？”这还是我认识的那个禽兽吗？他是没有感情更不可能被人打动的才对，但我明明从他刚才的语气里听出了点类似感动的东西，否则，为什么他要纵容她的眼泪，还允许她说那些动感情的话？难道他的灵魂上真的有个裂口能被别人打开？

    不知道为什么，我觉得当他不属于任何人的时候，我可以爱他，总觉得自己还是有希望的，但如果他心有所属，我就会感觉好绝望，窒息一般的绝望，我不能想象如果有一天这个从不动情的禽兽有了感情会变成什么样。我爱他，甚至也包括爱他的那种冷酷，虽然我自己也深深为此而痛苦，但如果他心里有了什么人，除非是我自己，否则我真的不能想象他那个样子，我觉得会很不堪，甚至看都没法看。如果真的有那么一天我真的该跑的远远的，因为如果眼看着他不能对我动情是一种极大的痛苦，在此之上再让我眼看他对别人动情则是痛苦的n次方，我想起了当初在上陶把我当成一个不认识的人，对我说的那些关于他如何爱s的话，可句句都象一把锋利的刀子c入我的心脏，不能，我不能再去品尝那样的极苦。

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    第二次，这是第二次，我想到了要离开他，我不想真的有那么一天他在我面前倾诉对别人的感情，因为只是这样的程度就已经快要让我崩溃了，再多的，我如何承受的了？我一定要跑的远远的，逃避对我来说会让我心神错乱的残忍一幕。

    第二天，不，是那晚之后的差不多整整一个星期，我都有点失魂落魄的，我自己都没想到自己会有这样大的反应，我很难集中j神去做自己的事情，思绪总是会不知不觉的飘回到那个晚上的电话中，与此同时，我也是第一次有了一种想要向别人倾诉这一切的念头，也许我已经预感到我和哥哥之间的一切会在不久之后结束，想趁着自己的记忆还如此清晰把它保留下来，这个念头就这样在一瞬间完全笼罩和统治了我。

    正是在这样心理的驱使下我在上遇到了一个叫凯的男人，当时我在他的博客上看到了他的几篇日记，他也写到了自己的一些感情和人生经历，我对他在一些文章中表达出来的某些感受颇有一种于我心有戚戚焉的感觉，我想他应该是个相对来说比较能够理解我要表达的感情并对此有包容能力的人，所以我主动的与他相识了，并在上成为了比较谈的来的朋友。在我们熟悉之后他成了我的忠实听众，此后大概有一个月左右的时间，每天我们几乎都可以在上相遇，我把我和小铁之间的一切几乎都对他全部和盘托出，他果然是个很好的倾诉对象，忠实的陪着我重新经历和小铁曾经的一切。我当时的感觉就是一种强烈的渴望倾吐的欲望，我就那样在小铁背后书写着因他而起却不为他所知的喜怒哀乐，好象是在制作一件纪念品一样，这大概是我唯一能做的让自己会感觉好受一点的事情。

    等到再接到小铁的电话的时候，我自然是很关心那个30岁的女人和他到底怎么样了。小铁口气很淡漠的告诉我这个女人果然很有钱，因为她居然问他可以不可以辞去现在的工作，她愿意负担他的生活，而且她还对他说她爱他，不能没有他，而她那个x无能的老公，并不只是x无能那么简单，他得了很严重的病，具体是什么病我没有问，那个女人竟然对小铁说她老公大概也活不了太久了，等他去了，她和她的一切，——这一切我料想大概就是指她家的财产，就都是他的了，只要他别离开她。

    我听完这一切的时候真的感觉挺有戏剧x的，这次他遇到的居然是个富婆，而且还是个如此痴情的富婆！这才几天时间，竟然都发展到这样的程度了，真是让我都自叹不如，同时也让我对这个女人的感觉变的很糟。因为我没想到，她竟然为了留他在自己身边提出负担他生活的提议，也许这也不算什么，更让我震惊的是她居然为了表达对他的感情对她那病中的丈夫下了那么狠毒的诅咒。我恨恨的想，只不过是x无能而已，罪不致死啊，为什么要这样说他，那个男人真是可怜，老婆在外面偷情也就罢了，竟然还惦记着要他早点死！