别人都说我变态【全】 作者:虫小扁

  

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    空下来的树，也很快会被新对填满。

    

    若是抢不到位置的，就随性在湖边的草地上闲坐，或坐或躺，有些为了节省土地资源，女的就直接坐男的大腿上，搂搂抱抱的，好不亲昵。

    

    我发现自己一点也不兴奋，完全没有偷窥的欲望。

    

    意外自己的面无表情，不想说话不想笑。

    

    还是说，变态也有职业倦怠？

    

    随便找了个地方坐下，左边的情侣在热吻，右边的情侣相互依偎，湖对面几对被藏在黑暗之中，湖面黑幽却泛着粼粼波光，周遭窃窃私语，轻笑嬉闹。

    

    我便开始想我的严子颂。想他其实也在我不在的时候去过我家买包子，想他偶尔一些依赖我的举止，想他偶尔的甜言蜜语，想他突然承诺的给我的婚礼……想着想着我心微微泛酸。

    

    想哭。

    

    我没有哭，仅仅是抱着膝头发呆，我胡乱的想着严子颂突然站在我的身后，然后走向前，用手臂轻轻的环绕住我，一句话都不用说，就够了。

    

    可是巧合这种东西，说白了就是可遇不可求。

    

    一汪碧水西风凉，五月的夜，原来也会冷，我扬扬嘴角无奈的笑，严子颂，你究竟什么时候会找我？

    

    这一等，就是一个月。

    

    是僵持还是冷战？多么的无缘无故。

    

    还是说我那会离去时的那句话，终归是刺痛了他？我们开始得莫名其妙，相处的日子也不曾正常过，这是我想要的么？

    

    我带着疑问问我自己。

    

    小林子让我主动去找他，小咪说冷静一下也好，雷震子说你们干脆分了吧。

    

    我笑着对她们三人说，这是我和严子颂两个人的事。

    

    然后我有点冷漠地说，你们谁也不要管。

    

    只是，后来的后来，我感觉自己有点神经质，有时回宿舍，会突然跑到宿管阿姨那问，问严子颂有没有来找我。

    

    宿管阿姨看着我像是看着一神经病。

    

    嗯，你果然还没有来找我。

    

    有时我想就像往常一样，出其不意的跑去找他就好了。但我却是偏执的。

    

    害怕看见他完全不牵挂我的样子，完全冷漠的样子，还有……目中无人的样子。

    

    我怕，其实他没有我想象中的爱我。

    

    但是你爱我么？我曾经问过你的严子颂。

    

    你回答了沉默。

    

    我和严子颂，没照过一张照片，没有像最普通的情侣那样，亲昵的逛过街，他也没邀我看过一场电影，送过我一朵花。即便是他唯一送我的礼物，还是快递公司给我的。

    

    我其实也想挽着他的手，向朋友们炫耀，我想在宿舍人面前也接一两个电话，然后看她们羡慕的样子。

    

    我们其实接过吻，我们尝试过在雨中漫步，甚至一起打过电动，我给他做过饭，他吃我煮的面条，带我去看他去世的爸爸，他说给我一个婚礼，他一个笑容就能让我感动……

    

    可是，我不满足，真的不满足。

    

    我反反复复的问我自己，寻求答案，你为什么不来找我。

    

    我觉得自己越来越敏感，总有种一触即发的压抑，我突然变得尖锐……

    

    在阔别童年之后我突然开始了恶作剧，顾不上恶心，把蟑螂的尸体放在我看不顺眼女生的饭盒里。我在课堂上和教授拼了命的争执，看着他吹胡子瞪眼睛，胡乱说着不知从哪听回来的野史。我质疑班委的决定，不配合集体活动，我开始……

    

    神憎鬼厌。

    

    他们说，蒋晓曼是不是个变态。

    

    宿舍的人也受不了我，小林子，雷震子，小咪，从开始的劝说，到后来的沉默，最后甚至选择孤立。

    

    我没有电脑，不想看书，手机里也没有想联系的人。

    

    我被唾弃了。

    

    我一点也不高兴。

    

    更不需要同情。

    

    我突然想起婷姐曾经的限期论，在这段莫名其妙的感情莫名其妙的中断时，我有点揪心的想着，什么时候会是我给严子颂的限期。

    

    我在本子上反反复复的写着严子颂，我已经知道该怎么把这三个字写得漂亮，在本子快被填满的时候，我在宿舍里问，严子颂有没有来找我。

    

    没有一个人吭声。

    

    我含着眼泪扬扬嘴角笑，在日记本的最后一页写着：

    

    我不是变态。

    

    爱情不是唯一。

    

    我爱你。

    

    我决定不爱你。

    

    七月初，我们进入期末考试周。

    

    在无端的发泄后，我归于沉默，长久的沉默，不想说话。

    

    宿舍的其他女孩，仿佛是受我情绪影响，对话都少了，加上雷震子和小咪还是有点不对盘，有时一整天宿舍里都没人吭声。

    

    徒生压抑。

    

    我妈说的对，人毕竟是群居动物，一个人的肆意妄为，很容易影响周遭人的情绪。我想起她以前叱责我的，说我太过自我。

    

    可是，我居然不知道该怎么打破这种僵持。

    

    考试基本考一门休两天，我翻着书躺在床上，饿着肚子，又或许突然变热的天气，令情绪恹恹的，不想动。小林子从床边突然递了个面包给我，我怔怔地望了那面包一眼，眼泪刷的就被逼了出来。

    

    然后我接过面包像个孩子似的边咬边哭。

    

    小咪就在下面问我，“我还有方便面你要不要。”

    

    我眼泪更是流得凶，蓦地又听到雷震子开口，说，“中午我们宿舍一起吃个饭吧。”

    

    我情绪突然就崩溃了，抱着枕头拼命的哭，隐约听见小咪的声音，她说，“那你方便面还要不要？”

    

    在饭馆坐下的时候，我红着眼眶说对不起，然后说谢谢。

    

    她们几个都看着我笑笑，然后点菜。雷震子就问我严子颂的事，我挤出个笑容，说没事。

    

    菜刚上齐的时候，我感觉到饭馆内一阵骚动，齐齐望向餐馆门口。

    

    我刚好背对着门口，我正想转身看个究竟的时候，小林子推了推厚厚的镜框，先我一步看到骚动起因，并念出他的名字——

    

    “严子颂……”

    

    我

    

    回过头去，他站在那儿，手捧着一大束鲜花，模样妖孽，迷眩旁人。

    

    我是一瞬间说不出话来，然后默默的回过身来，感觉眼眶又有一点湿。

    

    截止那本日记，我等了他五十七天，感觉心中有朵花，花瓣一片一片凋谢。有种心灰意冷的错觉。

    

    他来了。

    

    可是，我今天没有等他。

    

    狗血爱情

    

    于是我回过头来，蓦地冲舍友们扬唇一笑，说，“吃饭。”

    

    面对这个我曾经幻想过的场景，心酸之余，不知怎么的徒生烦躁……

    

    严子颂……

    

    有些人，不会永远等你。

    

    一直以来是我追着他跑，他明明像是接受了，或许也曾表现出对我眷恋的样子，只是他藏不住的逃避情绪……让我觉得好累。

    

    模糊不清的态度，暧昧不明的感情，一步一步让我陷入迷惑。

    

    我讨厌患得患失的自己，如履薄冰，如踩刀尖。

    

    讨厌自己越来越沉重的嘴角，讨厌自己笑着的时候更想哭，讨厌一再有人强调我和他不像情侣，讨厌有人在耳边说……

    

    你们分手吧……

    

    我不分手，为什么要分手！

    

    可是……严子颂，他们对我说这番话的时候，你在哪里？你人呢？

    

    你究竟爱不爱我，有没有顾及过我的感受，在那段我牵挂你思念你肝肠寸断的时候，你在干什么……

    

    刚好服务员端上一盆菜，我拿起筷子，若无其事的吃了起来。

    

    感觉到身旁的骚动，骚动中有人慢慢朝我靠近。

    

    这个角度我隐隐闻得到那束花的香味，浓郁的，并不好闻。

    

    我执意不理，随后感觉有人轻轻的戳了戳我的后背，试探的，迟疑的……

    

    我望着其他三个，扬扬嘴角，“喂呀，能动筷子了。”

    

    小林子略显迟疑，而后还是看着严子颂开了口，“你吃了吗？”

    

    “怎么，还有空位么？”我淡淡的接话，然后在一种异常沉默的气氛下，继续吃着菜。

    

    小咪凑了过来，轻声开口，“你俩还是好好谈一谈吧。”

    

    我耸耸肩，“还点了什么菜？”

    

    雷震子坐在我正对面，抬头望了望他，然后又望了望我，像是决意附和我，“三杯鸡，糖醋排骨。”

    

    “我买了手机。”

    

    他突然默默的开口，打断我们的交谈，然后像早就知道我所想似的，“我今晚……给你打电话……”

    

    我眼眶微微有些泛红，但我还是没有搭理，告诉自己了不起以后再找一个比他长得更好看的，虽然这个可能性极低。

    

    后背又是被轻轻的戳了戳，然后他靠得我更近些，声音轻轻柔柔，他说，“蒋晓曼……”

    

    吃菜吃菜。

    

    见我没搭理，他就把花递到我的右边，试图引起我的注意。

    

    我偏是不开口，将那花拨开些，挡着手不好夹菜。

    

    只是他突然伸手，一把抓住了我的手，我不反抗没挣扎，用空着的左手拿起调羹舀了一点菜，继续往口中送。

    

    感觉他在把花往我手中塞，我自然不接，因而在他松开手的时候，那束花果断而干脆的落地。

    

    兴许是受不了被我忽视罢，他蓦地一把拽起我，稍嫌蛮力的将我拉入怀中。

    

    我能感觉到他的体温在瞬间包围了我，暖暖的，还有他有些着急的呼吸。

    

    他的胸膛我熟悉得如此怀念，遮挡住了众人的目光，还有我的悲伤。

    

    我依旧没有反抗，不开口也没有任何动作，由得他抱着，他便突然用力的紧了紧双臂，带着些压抑的喊我，“蒋晓曼！”

    

    我完全无视，直到感觉过了天长地久般，才感觉他微微松开我……

    

    放弃了么？

    

    终于放弃了么？我继续扬起笑容，轻轻离开他的怀抱，回到位置上吃饭。

    

    或许是我和他的情形太过诡异，小林子突然不安的扯了扯我的衣摆，“你怎么了？”

    

    “什么怎么了？”我扬扬唇笑，自然而然一副意外的样子，发现自己或许有戏子的天赋，“这茄子煲我觉得挺不错，很入味。”

    

    周遭的人从刚才开始就没有把视线移开过，包括那服务员把三杯鸡送上来的时候，一直流连着舍不得离开。

    

    看戏。我脑子里突然浮现这个词。

    

    严子颂蓦地一步上前，在我面前蹲下，强迫性的用双手捧住我双颊——强迫我面对他。

    

    他如今戴着眼镜，那双往日迷蒙的双眼，视线变得异常清晰，甚至带着一种我从未感受过的穿透力，望着我。

    

    我轻轻的望了他一眼，望见他眼镜玻璃片上反射的……我有些冷漠的双眼。

    

    然后我就这么看着他，看着他……

    

    直到他突然用力的搂住我，手臂的力道泄露了他一些些慌张，或者……害怕。

    

    我在他怀中想，你在怕什么严子颂？

    

    怎么，原来你在乎我么？

    

    听到他在我耳边说，“你说话。”

    

    我回答沉默。

    

    我是个坏女人，在这个时候，我心中居然有一丝丝报复的快感。

    

    然后我悲哀的想，为什么我要报复你呢？为什么我要报复你呢？为……什么呢？

    

    我明明比任何人都想牵你的手，慢慢的走。

    

    我一遍又一遍的问着自己，问到我心又开始泛酸，生疼。

    

    他重复，“你说话。”

    

    我感觉眼泪就这么顺着眼眶滑落下来……

    

    毫无预警。

    

    他还在说着，说，“你说话。”

    

    我无声的掉着眼泪。

    

    说话么？那么严子颂，我该对你说些什么？或者说，你想听些什么？

    

    说，我们分手吧。

    

    但我们究竟有没有开始过？

    

    我感觉胸口微微揪紧，我发现我突然受不了和他的这一种剪不断理还乱的相处模式，我终于</dd>

    

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    欲望文