我的口味有点重 作者:不详

  

    从火车站出来，我找了个小面馆吃碗面条儿，这里的天气已经炎热异常。而我对陌生的地方还是只感觉y冷。广州，在这里我将怎麽维持生计？我开始踌躇起来。

    

    大大小小的广告四处都贴著，但是真正想找个工作太难了，何况我又没有文凭。

    

    当然广州有广州的好，我大不了去当民工，也能混口饭吃。

    

    我初到广州，对这个城市没有任何的好奇或者好感，甚至我连这里的地区和交通都不算了解。胡乱找了个二楼的小旅馆住著，想赶快找到个工作。我每天都会在想，宋子晾这个时候会不会四下找我，会不会想念我，但是我最终没有勇气给他打一个电话。先逃跑的人是我，我哪有资格去回头。如果这一通电话打了出去，这一切则只会变为一场闹剧。

    

    最後我在应聘了无数次後心灰意冷的去了一个工程队，给人做木工。

    

    我一点也不会，但是有个师傅带著我和几个比我还小的孩子，他们简直像未成年，而我比他们看起来干净得有些不正常。那个姓黄的师傅大家都称他为黄木匠。

    

    第一天搬进那个民工棚，我觉得自己这一生就此完了。我无法回到以前的生活，自然也不能延续以前的梦想。我一直知道钱是个很重要的东西，却第一次如此深刻的感觉到没有钱的那种压抑，那种惶惶不安，那种疯狂。以前的我，生活得是多麽随心所欲，那时候我任x也好，执著也好都是建立在拥有很多的基础上，而现在这个住在民工棚里，连洗澡都不一定能洗干净的地方，我算是真的告别了那个以前的自己。

    

    我开始渐渐理解原聿说的那句话，宋子晾曾经什麽都没有，现在有了他怎麽会轻易的放弃。

    

    我也是男人，那样的挣扎和选择，我如今完全理解。

    

    夏天很热，广州的热和北京完全不同。我每天天一亮就起来，趁著没人洗个澡，然後去跟著黄木匠做事，然後忙忙碌碌一整天，吃油腻的盒饭，却觉得香得很。他们笑我皮肤太白了，不像是个做民工的，我笑著说过了这个夏天就和大家一样了。黄木匠总会大力的拍我的背，爽朗的笑。

    

    这样的一群人，我第一次遇见，措手不及。

    

    可是，以後我就和他们一样了。

    

    做民工的日子比我想象的过得要快，我常失眠，但是渐渐的因为疲劳和营养不足，我的睡眠越来越塌实。某一个早晨我在黄木匠的小镜子里看到自己的脸，吓了一跳，我已经完全是个民工的样子。头发乱糟糟的，脸色发黄，很深的眼圈，黑t恤已经洗得要褪色了，而牛仔裤上全是灰，像是夜市买的廉价货。我暗自感叹，我最喜欢的一条levi‘s已经面目全非。

    

    黄木匠拉著我去上工，我却觉得头晕得慌。

    

    看来最近吃不饱已经让我有点撑不住了，我考虑著是不是要去银行动用一点我固定的存款，给自己补一下。但是很犹豫，那些钱是留下来应急的，万一生病或者出了什麽事，总要有点钱防身，但是现在身体已经快支持不住了，要是没熬到明天就晕了，我还得扣工钱，还得去医院，更是划不来。

    

    於是傍晚我请了一个小时的假，提前下工。

    

    去民工棚附近的地方吃饭，天气已经冷起来了，我身上的夹克是黄木匠借给我的。倒不是因为没有钱去买，而是我没有那个心思去。我常常一整天都不说话，他们都觉得我很怪，只有黄木匠照顾我一点，天气冷了，一些人开始穿薄毛衣的时候黄木匠甩了件很破的外套夹克给我，叫我穿著别病了。

    

    其实接过夹克衫的一瞬间我还是有点感动的。

    

    大家萍水相逢，谁对谁都没有义务。

    

    看多了认钱不认命的人，我只觉得自己已经麻木了，但毕竟没有。就像这一群民工，这个社会最底层的人，大家就是抽最廉价的烟，也会想著同伴抽不抽，可是曾经出现在我世界里的那些人，他们拥有了太多，为了抓住拥有的东西已经筋疲力尽，又怎麽来估计身边的人？

    

    取了钱，我晃荡到附近的一家小馆子，叫了吃的。看著那端上来的牛r面，我忽然想起了宋子晾的手艺，那个男人一双纤细的手指，什麽都做得出来。

    

    我一边吃面，一面想著他。

    

    想他抚我的感觉，那种温暖和美好，简直晃若隔世。而我仍记忆得那麽清楚。

    

    已经离开北京半年多了，我的生活像如今这样的日复一日，我在想有一天，说不定会有小木匠围在我身边叫我陈木匠吧。

    

    那种绝望并不让我太煎熬。我知道，没有宋子晾的生活，就是锦衣玉食，我也开心不起来。

    

    原来，我爱这个男人已经到了这个程度。

    

    我原以为自己可以新生，却没想到，只是换个地方换个方式的死去。

    

    吃过东西以後，我沿著那条路往民工棚走，风吹起来还是有点冷的。不过黄木匠说广州不会冷死人，於是我很宽心。这个城市没有冬天，没有雪，但是我的心也暖不起来。

    

    我的生命仿佛停留在那一刻，宋子晾与我告别的那一个转身。

    

    一边想著他，我一边默默的向前走，突然一束车灯的强光打过来，我下意识的遮一下眼睛，却觉得有东西紧迫的靠了过来，来不及躲闪，身体本能的往後退，却已经来不及了。只感觉到车子的侧面擦著我过去了，我被撞得後退，然後摔了出去。

    

    摩擦到的地方非常的疼，像是某种烧伤一样。刚刚吃过的东西简直要吐出来。

    

    我动了动想站起来，可是，我的右腿断了！

    

    一阵钻心的疼痛从小腿传上来，本来以为只是被撞飞了，结果右小腿磕在石地砍上，断了。这种不见血的伤，总是疼痛来的慢，等我去仔细检查右腿的时候才觉得那痛感难忍，细密的汗水溢了出来。

    

    那辆撞我的车子上走下来一个人。穿得一本正经，我突然想起了当初第一次见到原聿，那个时候他就是穿得那麽正式。我真佩服自己这个时候还能胡思乱想，只是北京的那些人，那些情，总是牵著我的心，挥之不去。仿佛随时随刻都能冒出来一样。

    

    ≈ap;quot;你怎麽样？≈ap;quot;是白话，我大约听懂一点。

    

    ≈ap;quot;我右腿断了。≈ap;quot;我用普通话陈述，他这个当街撞人的人还那麽不耐烦，我只能平静的望著他，也许就因为我是个外地民工吧，我想冷笑一下，但是没有那个功夫计较这些了，腿疼得很，只想快点去医院。

    

    ≈ap;quot;我送你去医院吧。≈ap;quot;不知道为什麽这个男人看了我一会，居然语气软了起来。

    

    这个情况我只能任他把我扶起来，管他是谁，人口贩子也好，大老板也好，只有先去医院了，我别无选择。反正我现在也是个身无长物的人，他能占我什麽便宜。俗话说，光脚的不怕穿鞋的。

    

    他拉起我，把我的左手扛到他的肩上，也不嫌弃我一身这麽脏，坏了他昂贵的西装。

    

    我偷偷瞄了一眼他的衬衫袖口，纪梵西的标志，看来我这次的医药费是稳当了。我呵呵的傻笑一下，要是宋子晾知道我如今是个这样的人，也许会说不出话来吧。

    

    但是，他或许会理解我。他小时候不是也一无所有麽，他得到的一切都是那双手创造的。和我不同，我是个生下来就能满足很多奢侈欲望的孩子。现在的我才是芸芸众生。但是，我仍无法抵挡那些基本的需求，就像变得低俗。

    

    生存的规则在我前面二十一年都没有如今这几个月理解得深刻。

    

    人的丑恶，也不是在学校里看到那点侧面。

    

    可是面对无法改变的东西，唯一能做的就是去适应。人的力量也是弱小的。

    

    这个男人算不得强壮，勉强把我拉上他的小车，我没有说报警，於是他安心的把我拉到附近的医院。在车上，我一句话不说，躺在後面座位上，暖暖的风在脸上，感觉真好。我现在知道为什麽那麽多去追求奢华了，以前的我完全不能理解在经历过了落差之後的那种贪婪。

    

    现在想来，要宋子晾为我放弃一切，真的太难了。

    

    就是他愿意，我也承担不起。

    

    牺牲的人，往往会後悔。毕竟美好的东西都难长久，而世上又并无後悔药。

    

    没过多长时间，车就开进了医院。那个男人有把我从停车场拉到急诊室，一个年轻的女医生正在化妆，看著一个西装笔挺的男人带这著个民工进来，一看就知道是发生了什麽事情，於是甩也不甩我们一眼，只说先去挂号。

    

    那个年轻男人立马就转身去挂号，女医生也不过来看看我的情况。

    

    我铁青著脸坐在那里，懒得去感叹世道。我又不是愤青。

    

    等他挂号回来，女医生才慢悠悠的走过来检查我的骨头，不到十秒锺她就迅速下了判断，≈ap;quot;断了，去照片。≈ap;quot;

    

    一系列检查完之後，我发现那个男人的脸色很差，也不知道是不是遇见什麽不顺心的事情了，或者是被我这个民工的事情给烦的。於是在他的目光瞟过来时，我不自然的狭促一笑，他瞬间愣在那里。

    

    最後弄到很晚，我的右腿被打上一个很大的石膏的夹板，住在普通的病房里。而那个把我撞伤的男人仿佛累得已经要趴下了，上上下下缴钱拿片子什麽的，跑得他够呛。

    

    他坐下来，手里多了瓶矿泉水，可惜那不是给我的，虽然我这个时候很口渴。

    

    ≈ap;quot;你叫什麽名字？不是广州人？≈ap;quot;他终於开始查起我的户口来。

    

    ≈ap;quot;嗯，我是外地的，过来打工。≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;你成年了吗？≈ap;quot;他皱起眉头来打量我，那样子还真当我是未成年。真是，我在广州飘了这些日子，早就沧桑得不行了，要是半年前，我还能去伪装一下十八九，先在没有被当成大龄男民工就好了。

    

    我点点头，思考著要不要问他点什麽。

    

    他喝一点水，看著我的嘴唇，又问，≈ap;quot;渴不渴？≈ap;quot;我心头暗骂一句去你大爷的，这不是屁话麽。但我实际上什麽都没说，只是尴尬的点了下头。南方人和北方人不同，没有自来熟这样的感觉。人和人永远隔著一层，连制造一个熟稔的假象都不能。

    

    结果出乎我意料的是他竟然跑到楼下又去买了一瓶拿给我。

    

    说不感动还真有点假，但是他未免有点太迂腐了吧，或者是嫌弃我同他喝一个瓶子吧。毕竟不认识的陌生民工，天知道有没有什麽传染病。

    

    那男人递一张名片给我，叫王子安。我一听就觉得他家里人肯定是古书读太多或者压g没读过。

    

    某某广告公司的董事长，总经理。

    

    我能不能理解为自己出门遇贵人，但是被撞了，也够见鬼的。

    

    跟他介绍了下我工作在什麽地方，叫什麽名字，便没有多说话了。王子安也不像是个南方人，至少我觉得他不像广州人。干净的样子，很好看，斯文得像个书生，不像生意人。眼睛凹得很深，像是连续熬夜的样子。他坐在那里跟我随便聊了几句，等医生进来说病情稳定了就准备离开。

    

    王子安答应我明天去我打工的地方帮我请假，我到完全好为止的生活都由他料理。

    

    终於可以休息一下了，睡一睡有床垫的床，这是他走後我最直接的想法。腿已经不是很疼了，那石膏很重，我肚子又饿起来，但是很快的因为那柔软的床而睡到了深处。

    

    梦魇里的宋子晾站在讲台上画著电路图，那样子很让人觉得如沐春风，我觉得他简直近得触手可及。

    

    难得能睡个安稳觉，第二天醒过来的时候医生已经过来查过房了，换了药之後我百无聊赖的看著窗子外面，想起昨天那个送我来医院的男人，人生的际遇有的时候还真是奇妙。昨天晚上我还在担心自己是不是要饿死了，结果就遇见贵人。虽然这个遇见也不算好事。

    

    我虽然对外面的世界已经有些了解，不过尚且还嫩得很，这究竟对我来讲是个什麽样的遭遇，我g本说不清楚，因此还是有些不安。不知道那个人会不会继续把我的医药费付完，我出院以後能不能继续去工地工作，我还能不能继续在这个城市呆下去，我还能继续靠著自己的这双手养活自己麽？

    

    一大堆的问题在脑子乱转，我回忆著自己来广州以後的一段生活，只觉得过於真实而在记忆里显得单薄，或者说，我并不太在意我究竟过得如何，我的心还留在北京某个车街马巷，思念著某个无法忘记的人。

    

    呵，宋子晾，他这个时候是不是也刚好想起我来？

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