我的口味有点重 作者:不详

  

    在我很小的时候，我只觉得爸爸是个对我很温和的父亲。他和其他孩子的爸爸一样对自己儿子好，满足我所有的好奇和欲望。把我当作他的宝贝，希望我长大成才。

    

    于是，我以为这就是父爱，就是天伦，是作为一个人生存在这个世界可以无限享受的。

    

    但是我从来都不知道，那时候的我并没有那个权利。

    

    其实，我和所有小孩子一样，谁对你好，就粘着谁。那时候，没有妈妈，我显得并不是那么难过，毕竟爸爸对我很好。爱这个东西确实没有上限，但是有足够。在我还不懂得索取的时候，我觉得那样的生活已经很好。

    

    直到九岁的那个夏天，父亲对我说了一件我一直想问的事情。

    

    ≈ap;quot;这是你妈妈的照片。≈ap;quot;爸爸递过来的相片上有一个笑得很明艳的女人，原来那就是我的母亲。我长得和她其实很像，只是我自己没有意识到。那个人，是陌生的。

    

    ≈ap;quot;为什么妈妈不在家里？≈ap;quot;其实我知道离婚是个什么意思，只是我不理解为什么他们会分开。

    

    ≈ap;quot;她不喜欢你爸爸，所以走了。≈ap;quot;

    

    我沉默的看着父亲的眼睛，我确信那里面只有无奈，并没有恨。

    

    现在的我也不能完全的明白，爱和分开，究竟本身更伤的是什么。

    

    后来爸爸也不再提起妈妈，我也不提起。她始终是个陌生人，始终没有出现在我的生活里。这是一种平衡，我的生活里没有人指着我说，陈铭你没有妈妈，因此我也不觉得没有母亲是件可耻的事。于是，只想让一些东西随着岁月流逝，包括爸爸眼底的悲伤。

    

    但是生活就是一场折腾，谁都折腾不过上天的恶毒。

    

    某个下午，我放学回家，看见自己家的门没有关上。

    

    于是小心翼翼的靠近，看到客厅里坐着一个很美丽的女人，带着点年纪的成熟，然后我发现父亲很暴躁的在骂骂咧咧，把他所有的chu俗都暴露出来。而那个女人那么的眼熟，不就是妈妈么。

    

    可当我对一个陌生人按上妈妈这个名词的时候，又觉得别扭。当然后来才知道，对自己的母亲叫妈妈是应该的，对不是自己母亲的人称妈妈才是最大的别扭。

    

    那个美丽的女人转过脸看着我的时候，我没有发现她脸上有任何系恶，就像看到邻居家的孩子一样。陌生而冷淡的，我无法回避的被伤害了，因为心怀期待。

    

    ≈ap;quot;小铭？≈ap;quot;她唤我，我却冷笑一下，原来她还知道我的名字。

    

    ≈ap;quot;你先回房间去。≈ap;quot;爸爸口气很冲的吼一句，我左右为难。因为本身的好奇，我没有挪动身体。

    

    母亲很平静的看了我一会，不带着丝毫的感情，这让我很受伤，她问我：≈ap;quot;小铭，要不要跟妈妈走，妈妈要去美国定居，带你走好不好？≈ap;quot;

    

    任何人面对一个陌生人说带你走，都会摇头的，哪怕那个人与你有血亲关系，所以我也不例外。

    

    ≈ap;quot;你去美国！你去啊，还回来告诉我干什么，要滚就就滚得远远的，永远不要回来。≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;孩子跟着你，你再结婚，多少不方便。≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;有什么方便不方便的，不要以为你要什么我都能给你。你现在已经不能回我身边了，就别要求我什么。你没有资格！≈ap;quot;

    

    爸爸的声音实在很大，整个楼道里都听得见，我叫他一声，≈ap;quot;爸，小声点。≈ap;quot;

    

    他却瞪着我吼，≈ap;quot;你这个没用的，我对你那么好，养着你，你也不能帮我把你妈留下，养你干什么，你跟这个贱人一起给我滚，你们都消失在我的生活里，听到没！！≈ap;quot;

    

    我没有料到父亲会说出这样的话。也许现在他如此对我说，我能理解他的痛苦，可是那时候，我完全被打击到了。我没有想到父亲是多么绝望，我只知道我是个被自己亲生父亲利用，用来圈回自己生母的一个工具。

    

    母亲那时候只是用一种责怪的眼神看着爸爸，但她什么都没有说，仿佛默认了一样，让这一切沉寂下来。我不想再听到关于他们婚姻或者感情的争吵，我甚至不想看见他们，那样我就不用去幻想幸福，真恨不得有人来一b子把我敲晕。

    

    也许，我有受虐的倾向，就是从那一天开始的，只是我自己不清楚而已。

    

    人最容易的就是沉溺快乐，其次是沉湎痛苦。我和父亲仿佛是走上相反的两条路。母亲的那个转身离开，成为我人生的一个分水岭。

    

    他的发泄对我来说，其实并不全是痛苦。

    

    我希望看到父亲那么折磨自己，就像他曾经那么恶毒的希望用我留住自己的感情一样。

    

    我的整个青春期都在这样的愤恨里度过。

    

    我恨着他，就像仇人一样。我们漠视对方的一切，包括他再婚，他生个儿子。他总是喝了酒以后拉着我，说以前的事，这让我反感直接涌到x口。

    

    我凭什么要承担你所有的痛苦。

    

    可是，我又是那么希望他一次又一次的向我发泄，那是我们父子唯一的纽带。如果他不再在醉后向我痛苦而扭曲的提及往事，恐怕我的心，如今已经是一片死灰。

    

    直到原聿出现我才知道原来父亲才是那个可笑的第三者。

    

    母亲是和原家的人去了美国，她做的事不过是复婚，和她的第一任丈夫。

    

    我嘲笑着我那个没有出息的父亲，我抓着他打我的手说：≈ap;quot;你有什么资格拿我留住她，她生下我来就是给你面子了。你以为她会要你？≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;你这个滚蛋，你是不是吃我的饭长大的！≈ap;quot;

    

    他的声音尖利的穿过我的耳膜，我却在他的痛苦里感受到一种压抑而敏感的快感。

    

    那是不可言喻的微妙。

    

    他的拳头砸下来的时候，我只感觉到身体里的绝望和心痛交错在一起，在我的灵魂和r体上无休止的来回折磨，这不是不痛苦，但是我却能感觉到自己活着，活在一个人的痛苦和爱里面。

    

    他是我的父亲。他给予我的不仅仅是爱，也有恨，但是，最终我却只感觉到了伤。

    

    那不是身体上的疼痛，那是我双眼看到的他的哀伤。

    

    无论他对我的身体有多少伤害，在我感受到他那种痛苦和爱的时候，我的心仿佛在焚烧，烧得如火如荼。

    

    我一直以为自己不会妥协，我以为我和父亲一直会这么僵持的抓住对方的伤疤。

    

    但是，我在爱过一个人以后，忽然豁然开朗。

    

    我坐在家里的餐桌前和他喝一瓶白酒。

    

    他低低的皱一下眉头，只说：≈ap;quot;时间真过得快。≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;但是你还是忘记不了以前的事。≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;但凡做过的，谁都不能忘记，最多不过自欺欺人。≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;我以后的生活，我自己也不知道会不会顺利，但是我不会否认自己的感情和自己的选择。≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;陈铭，你不用向我保证什么。因为承担所有后果的是自己，你对得起自己就好。≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;你老了。≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;我对你的好也好，坏也罢≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;不是发泄，我知道。≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;其实≈ap;quot;

    

    ≈ap;quot;我不在意你的过去，你只是我的父亲。我身体里留的你的血。我不可否认。至于其他的，我们这些年都这样，还是不要说破的好。≈ap;quot;

    

    我笑着举起杯子和他一碰，然后爽快的把酒灌进喉咙里。

    

    干烈的刺痛让我的眼圈下泛起一些眼泪。

    

    他看着我，那是属于一个父亲的眼神，我却从未注意过，他一直如此的看我。

    

    没有改变过。

    

    他极端的让我和他一样的痛苦。

    

    于是我想，我也让你一直沉溺在痛苦里。

    

    可是，到头来，我们都无法解放彼此，这心里的结，除了忘却，就是自欺欺人。

    

    他说对了。

    

    再喝了几杯，我有些难受，胃里一直烧，于是回去了。我不再住在这个家里，不再吃他的饭穿他给的衣，可是他仍是我父亲，和过去没有变化。

    

    只是我，我从不恨他，原来。

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