PO18脸红心跳

18-22完结
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    牵绊,是一辈子的 作者:温小艺

    ☆、牵绊,是一辈子的(十八)

    「欸,你真的很不够朋友欸,竟然什麽都没有告诉我!」佑熙c起腰表示抗议。

    「我是不能说,又不是不说。」那如果我说…这间小有名气的私立学校,有一半的资金是我家的,不知道她会不会直接昏倒?

    「虽然那两个人是我哥,但在课业上我并没有任何优势。」我举著手发誓,毕竟在高中,还是会对分数有所执著的年纪。

    虽然学校的资金大半出自於家里,但在这所学校里,我们并没有任何的优势,爸妈只是将爷爷办学的理念继续传承,并不管学校里的事。

    因此大哥二哥大学毕业时,也是到处去考教甄,也当过一阵子代课老师,也曾经到离家很远的地方教书。

    虽然我的基测分数足以进入这所学校,但高一的能力分班我仍被刷到普通班去,在这里重视的是能力,和我爸是学校董事没有任何关系。

    反而因为,爸妈在学校能有影响力,学校的老师们用了更加严厉的标准看待我们。

    只是解释成绩,我当然没把这一大串全讲出来。「就因为我是他们的妹妹,所以他们标准更严格。」

    「进这里的第一天,我哥就笑著告诉我,如果我五十九分要被当了,他是怎麽样也不会加那一分的。」成绩是家里很在意的事,如果真的五十九分的话,大概不只重修这麽简单吧。

    「笑著?」佑熙重复了一次,大概是没办法想像那个画面。

    「看起来像开玩笑,可是你会感觉到他的认真。」笑面虎应该就是说二哥这种人吧?幸好他只有在面对课业是这样。

    「原来你生活在这样的水深火热之中,难怪我之前说你哥很帅,你一脸的鄙夷。」佑熙非常同情的看著我,整张脸就写著你好可怜。

    「哪有那麽夸张,现在你知道我家那两个的本x了,改天来住我家吧。」上高中之後,好久没和死党一起趴在阳台边聊心事了。

    开诚布公其中一个好处是,我再也不用假装下车等爸妈来接,可以直接让二哥在晚自习後载我回家了。

    但坏处也是有的,在这第一个坦承的晚上我就立刻感觉到了。

    大哥懒得开车,於是我们三兄妹和佑熙一起坐二哥的车回家,一路上,三个人笑嘻嘻的讨论我的糗事,跟本不管我这当事人还在场的事。

    快到佑熙下车的地方时,二哥这麽对她说: 「佑熙,这次考试加油,我虽然不想当你,但成绩也别太难看。」

    「啧啧,你怎麽从来没这麽跟我说过?」不等佑熙回答,我立刻逼问。

    「从小我为了你的数学我花了多少心力,你好意思叫我分数松一点?」二哥语气非常的欠扁,但碍於他掌握一车四命,我的手没有往他的头上打过去。

    「你讲这话都不会害羞喔?在我需要你花心力的国中时期,似乎我的数学都不是你教的吧?」高中的数学基础,完全是靠阿湚帮我打下来的,跟在开车这个人的关系少之又少。

    「我是不好意思打扰你们卿卿我我,更何况他的数学也是我一手教出来的好嘛?」二哥煞车一踩,停在佑熙平常下车的地方。「佑熙掰掰,期末考加油。

    「嗯,老师掰掰,沁蓝掰掰。」佑熙如往常的道别,但我看到她眼里闪著八卦的光芒。

    我心里叹了一口气,二哥真的是怕我不够忙…

    念著三类自然组,高二还有九科的期末考试,没有太多时间让我烦恼这些事。

    我曾经说,要是考试不计算成绩,那我一定很喜欢考试,因为考卷写完後到考试结束的那段时间,我从来是毫不犹豫的拿来睡觉,最佳补眠时机。

    我在不断的补眠中,迎来了期盼已久的寒假。

    开始练习独立,一个人出门逛街,不像以前没人陪就不出门。

    迷路了、找不到东西,学著去问路人、问店员,不像以前闷著头自己找。

    遇到问题第一件事不是急著生气、急著找人帮忙,自己静下心,试图找方法解决。

    阿湚没回来,我也没去找他,只是各自数著日子,用路关心彼此的生活。

    就连过年时,我们飞到阿湚隔壁的城市和爸妈一起过年,我们都没有见面,只是透过相同的朋友,交给我当初说好的御守,还有他的信。

    信里面没有写太多,只是说,他看见我在努力,所以尊重我的决定,不见面,他会很期待我们再见面的那天,以及,邀请我六月初来参加他的毕业典礼。

    短短几百字,我看了又看,最後捏著它去见大哥。「哥哥,我可不可以来参加阿湚的毕业典礼?」

    「嗯?还四个多月就在想毕业典礼了?」大哥正在玩他新的单眼,与它培养感情,试图拍出他满意的照片。

    「大学毕业嘛…人生只有一次阿,好不好?」我戳戳大哥的手臂,装可怜。

    「好啦,不过你成绩没有保持好的话,你二哥不让你去我也没办法喔。」大哥拍拍我的头,大概也察觉到我和阿湚之间有什麽约定,才没要我现在去找他。

    「好啦。」成绩嘛…就当作多看一些难看的小说吧。

    ≈ap;lt; end if ≈ap;gt;

    作家的话:

    开始学著一个人到这麽大才学著一个人,算很晚的吧

    可是是时候学著一个人了,未来这一年,还是有责任要背著的,

    如同我最近在一个朋友状态上看到的:

    「不要害怕,不要感觉孤单,这是成长的代价。」

    最近写的好懒倦怠期(?)

    说要在暑假前有三万字的存稿

    现在才一万字我不想边团练边赶稿qq

    ☆、牵绊,是一辈子的(十九)

    回国後,我将那张卡片还有後来收到的阿湚的自拍照,贴在我的相片墙上。

    那上面有我们这几年来的点点滴滴,他写给我的卡片、我们每一张合照、他拍下来送我的风景照或自拍照。

    每一张照片後面,都有他写下的话,以前这个角落,是我最喜欢发呆的地方,看著那些点点滴滴发呆。

    而现在,它是我想事情最爱待的地方,一张一张的翻著他给过我的承诺。

    它的面积很大,不好收,所以给了突然来访的佑熙,些许的惊吓。

    她看著那面墙好久,最後说了这麽一句话: 「我就知道是他,空岳湚。」

    「欸,哪有人冲进来不敲门的!」我挡也挡不住那一大面墙,跟本无法有任何举动。

    「我敲很多次了齁,就有人不知道在想谁,都听不到。」佑熙伸出她还微红的手,表示她真的有敲门。

    「好了吧,你看够了没?」我把她拖离那面墙,没必要看那麽久吧?「最好是你早就猜到是谁孩看那麽久。」

    「连看照片都不给阿?这麽小气。」佑熙任我拉著,眼睛却没离开。「很容易猜到阿,其实很多人都猜到,只是没讲吧。」

    「最好是啦。」我压g不相信,我守的这麽好。

    「第一,虽然我们没办法靠空岳湚太近,但可以靠你很近。」佑熙指著我链子上那颗镂空的星星,的确能看到那个湚字。「而且同款。」

    佑熙开始一一的分析著,像是只有阿湚来学校的那段时间,我会在扫地时间跑教务处。

    她们问过我认不认识阿湚之後,阿湚就不再来学校。

    还有,阿湚的涂鸦墙没有锁,我们倒数著的日期,是一样的。

    「你要不要去当柯南算了?」我翻了翻白眼,连倒数这件事都注意到。

    通常阿湚倒数的那天,我的动态就不会倒数,只要有一个人在算就好了。

    所以…其实很明显吗?

    「我本来不确定,是你二哥那天讲那些话我才确定的,我去查过那年的资料,他是你哥的得意门生。」佑熙露出灿笑,因为我完全没有否认的馀地。

    「最好是你连他是我哥的得意门生你都找得到。」这世界上,还有没有隐私这种东西?

    「空岳湚当年算的上风云人物,要找到关於他的事,现在来说还不难。」佑熙说的没错,阿湚也才毕业两年多,教过他的老师,也曾经在课堂上提起。

    相比起来,没有家世背景,我也只是一个普通的学生…可是我却和那样优秀的阿湚在一起。

    「是…我是和他在一起,那,又怎麽样呢?」若真的明显,那又怎麽样呢?我们就是在一起,只是不想张扬。

    「那为什麽还和文澄他们走那麽近?」佑熙问,虽然对我而言,两个话题并不相干。

    「为什麽不能走近,就是好朋友而已。」可以一起吵吵闹闹,一起玩,一起念书的好朋友。

    「你是真的对感情这种事很不敏感,还是神经太大条?」佑熙一脸的受不了,但我想不管是前者还是後者,都不是好事。

    「欸,说话就说话,干嘛骂人。」神经大条又怎麽了吗?我觉得这样过日子也很开心阿。

    「男生不会像女生注意那麽多,不会想到你有男朋友,你这样不是让他们误会吗?」佑熙盯著我另一小面的相片墙发愣。

    我的房间总共有三面相片墙,阿湚、家人、朋友,依序是大、中、小的尺寸。

    而佑熙紧盯著的,是朋友的那一面,有很多我和不同朋友出去玩的拍立得,当然也有和文澄他们的。

    并没有什麽太亲密的举动,只是总是很明显的,我是那万绿丛中一点红。

    「你们去玩了这麽多地方?就你一个女生?」她有些不可置信,因为他们的版面不算少。

    这几个月来,我们有静态的念书、唱歌、看电影,也有动态的海边、游乐园行程,只是动态的行程全都没有公开。

    「他们不是坏学生,我哥很放心,所以说去玩就去玩阿,而且他们应该都把我当男生吧。」调侃总是少不了的,打打闹闹也不太控制力道,只是在某些地方,还是会把我像女生一样护著。

    「你不会觉得奇怪?和一大群男生?」佑熙似乎对单独和一大群男生出门非常的困惑。

    「我从小在男生宿舍长大的,和男生相处还满自在的啊。」只有我和妈妈是女生,而且哥哥们也常带朋友回家里住,几乎整天闹轰轰的,标准的阳盛y衰。

    「你不觉得就好。」佑熙没再多说什麽,毕竟成长的环境不同,个x也会不同。

    「为什麽你们都将男生和女生之间的友情,想得那麽复杂?」简简单单的当朋友不行吗?很要好就一定对彼此有好感嘛?

    最後却发现,不是世界太复杂,是我想的太简单。

    ≈ap;lt; end if ≈ap;gt;

    作家的话:

    嘛比我年长的而言,

    我一向是和男生好多过於女生的,

    年长的长辈(?)不知道为什麽对於女x,比较拘谨,

    其实x别不太重要,相处的来最重要吧?

    ☆、牵绊,是一辈子的(二十)

    二十几天的寒假,不长也不短,在家玩电脑、写作业,偶尔跑出去玩,寒假就这样过去。

    而我和阿湚见面的日子,终於破百,就快要,能和他见面了,想到这里,我就恨不得日子过快一点,不顾日子也正在一天天倒数的学测。

    我的一天比一天兴奋,虽然尽力压抑,却还是被发现了。

    和平常一样,我们搭车去念书,文澄突然问道:「你最近很开心?在开心什麽?分享一下阿~」

    「哪有?我有很开心的样子?」我急忙压下自己带著淡淡笑意的嘴角。

    「有!」他们竟然异口同声的回答,造成了车厢里百分百的转头率。

    「小声一点啦,你们,大家都在看!」超丢脸的…我恨不得快点到站,脱离这个空间。

    「所以你在开心什麽?」文澄仍不死心,继续追问。

    「就…你们没看到我fb的倒数,天数越来越少了吗?」虽然还有九十几天,但如果换用考试记日,也不过是两次段考两次模拟考而已阿。

    「然後勒?看那日期不是六月初吗?」文澄没有任何结束话题的意愿,甚至连六月初都算出来了。

    「呃…」我有些苦恼,但他们似乎也不会善罢甘休。「是还不确定啦,但我那阵子应该会去美国几天。」

    所以以往出来念书都会有一些玩乐的成分,我渐渐的减少了。

    只要考得好,就能去看阿湚的毕业典礼欸,一生一次穿著学士服的正式场合,多划算阿。

    「美国?要学测了你还要去美国?」文澄的分贝又不自觉的高了几分。

    「你小声一点好不好。」我很无奈,是想让整车的人都知道我们是考生吗?「学测没了还有指考,可是有些事,只有这麽一次。」

    「例如什麽?」他们同声问,但将音量降低。

    「例如…」我顿了一下,半是开玩笑:「男朋友的大学毕业典礼。」

    「男朋友?」这几乎是尖叫了,好吧,大概这高音量和我也有一点关系…

    「我可以去坐别的车厢当不认识你们吗?」即时再两分钟就要到站了,但我无法再忍受旁人的目光一秒。

    「你有男朋友?什麽时候的事,为什麽从来没听你提过?」他们跟本不在意其他人的眼光,继续逼问。

    我有些犹豫,该不该趁著这个机会,老老实实的说出来?

    想著,身边的空气彷佛静止,他们谁也没讲话,只是一直盯著我看。

    等著等著,车终於进站了,我迫不及待的下了车,离开那个沉闷的空间。

    有些事,总是要坦承的,如果现在否认,哪一天却被撞见,情况是不是会比现在坦承还要糟糕?

    ”欸…我要跟同学们坦承我死会了,以後你一定要养我喔qq”出了月台,我传了一封五块的国际简讯,到阿湚的手机里。

    「是阿…我是有男朋友,今年交往第二年了,他去美国念书,今年终於要毕业了。」等他们都出了月台,我便据实以告。

    ”那有什麽问题就等你这麽做。”没有让我等太久,手机里便多了这封简讯,他那里可是半夜呐…又忘记注意时差了。

    「我没提过,因为你们也没问过,这一直是我生活里的一部分呀,怎麽会特别去提勒?」阿湚已经像四肢一样的存在,谁会特别去提自己有两个只手和两只脚呢?

    「但你fb的感情状态是单身…」文澄似乎没办法相信,想找出一点蛛丝马迹,证明我说的是假的。

    「我们在一起的时候,fb还不盛行,而且…这事情,也没必要让所有人知道吧?」有了男朋友是一件很重大的事吗?如果闹的轰轰烈烈,最後却分手了,不是很尴尬?

    不如低调、平静的,走到最後,不用被猜忌,不会在背後让人说长道短。

    一路上都很沉闷,他们像是大受打击一样,各自或背或提著自己的书包,缓慢的朝速食店走去。

    「你们干嘛这麽沉默?因为我没老实告诉你们这件事吗?」是被背叛的感觉吗?因为我有事瞒著他们,可是我没说的事,多著。

    「兄弟这麽当的就伤感情啦…还有什麽事瞒著哥们,要不要一次说?」文澄半开玩笑,但我总觉得,不是他说的这麽回事。

    但却又不知道是怎麽了,我看向其他人,仍看不出个所以然。

    「我没有瞒著你,只是没有说好嘛!」我上前撞了撞文澄的肩膀,就像平常那样。

    「齁,阿不就我的错?」文澄也撞了回来,只是眼神却不像往常那样好懂。

    「知道错就好,我原谅你,还不快说谢主隆恩。」我故作正经的开著玩笑,而他们也捧场的哄堂大笑。

    那之後,有什麽悄悄的变了,可我无法抓到正确的轮廓。

    我们还是那样打打闹闹,还是和平常一样去念书,考完第一次段考,仍一起去唱歌。

    但的确有什麽不同,说不出来,不到,却很扎人。

    ≈ap;lt; end if ≈ap;gt;

    作家的话:

    呀,快开学了,目前进度大约都在

    一个礼拜四五千字左右而已

    快回学校去当免钱劳工了,

    希望到时候还有空=”=

    只要还有一个人看,我就会一直写下去=d

    ☆、牵绊,是一辈子的(二十一)

    我有些心慌意乱,不知道究竟是隐瞒,还是有男朋友,引起这一连串的化学反应,不像物理反应,还可以变回去。

    甚至不知道能找谁讨论,因为相处的表面,与平常没有差别。

    只是这些,仍没有冲淡我的喜悦,眼看倒数的数字一天一天减少,兴奋的感觉也一天天的增加。

    在清明连假时,我终於发现是什麽不同。

    假日的时候,几乎不再收到文澄的简讯,以前如果没有一起出门,简讯都是照三餐外加宵夜发的。

    我恍然大悟的去翻这阵子拍的所有照片,文澄拍照的时候,都不站在我旁边了。

    认识到现在的回忆片段,一点一点的浮现。

    高二第一次换位置後,他坐在我旁边,死党们分散教室的角落。

    我从来不是上课会认真听讲的学生,文澄却正好与我相反。

    会有跟他搭话的冲动,是他难得没有认真做笔记的那一次。

    我趴在桌上,低声说道:「欸,今天的课很无聊齁…都不想做笔记了。」

    「再好玩的课,你都没在做笔记吧。」他有点冷淡,似乎觉得我是爱玩、不读书的学生。

    「哈哈,被你发现了。」我不以为意,光看上课的情况,是不能判断一个人的成绩的。

    只能影响到所谓的,学习态度。

    我只不过比他多讲了这句话,便被老师叫上台做题目。「第二十二页,例题五。」

    我低头看了看题目,没有动静,旁边递来一张纸,上面是完整的计算过程。「认真听课只是为了防止这种事情。」

    「我会写啦,但是谢谢你。」我连课本都没带,就上去解了那道题目。

    不是我嚣张,只是对二哥来讲,课前预习再重要不过,尤其是数学,课本上的题目总是在本子上算了又算。

    所以也不是我不听课…只是,一样的东西,一听再听真的很无聊。

    从那之後,文澄对我彻底改观,上课时,趁著一些空档,也会和我聊一下天,才慢慢的,熟悉,我也慢慢的和他们变成一群。

    熟稔之後,才发现,文澄并不会用成绩判断一个人,只是对於不熟悉的人,有层保护色。

    我们一起做了好多好多事,而他一直对我很好,在细微的地方也很体贴。

    我想起那次和阿湚吵架,想起佑熙说我神经大条的那天。

    所以,其实每个人都比我早知道,只有我傻傻的以为我和文澄是兄弟吗?

    「该怎麽办呐…」我不禁自言自语,从没遇过这种状况,也找不到人救援。

    更不知道自己到底怎麽想, 想继续当朋友,却害怕某些举动或言语,使文澄感到难受。

    男生和女生友谊的那把尺,我永远拿捏不好,因此也怕让文澄误会。

    连假过後,我尽量的不动声色,但和文澄他们一起的时候,我的一举一动,都会再三考虑。

    但也显得疏远许多,我甚至认真的想过,转班会不会比较好?

    可是要转班,我就得转组了…这不符合我的志向呀,怎麽能拿未来开玩笑?

    我的心不在焉,越来越明显,想的都是同样的两件事,只是一喜一忧。

    或许是我倒数的日子,越来越少,又或许是文澄终於无法忍受这样的疏离。

    趁著午休,他找我,到班上的小阳台,一副慷慨就义的样子。

    「你知道我喜欢你吧?」他开门见山,一点缓冲的时间都没有。

    「我有猜到…只是不确定。」虽然很多证据摆在眼前,我还是没办法相信这件事,没办法相信文澄不是把我当兄弟,而是一个他想追的女孩。

    「我不会问是不是我不够好这种话,我只想知道,除了我比他晚认识你,我还输了他什麽?」文澄问,这是我第一次看到他这麽认真。

    「你相信吗?有一种牵绊,是一辈子的。」我敲了敲阳台的栏杆,思索著该怎麽解释。「最开始的时候我们是学长学妹,他开始教我功课之後,亦师亦友,相处久了是家人、成长的路上是互相扶持的对象,而最後我们才是情人。」

    「没有所谓的输或赢,你们两个人之间,是无法比较的。」身份不同,自然无法相提并论,每个人,都是不同的个体。

    「我们会吵架,也会冷战,我也会跟他闹别扭,虽然我们都还年轻,但我彼此都很确定,不管是用什麽样的身份,我们都会一起走到最後。」我打开了那个坠子,让他看上面的刻字。

    「我知道了,我会退回原本兄弟的位置,你也不用因为这样,跟大家太过疏离。」文澄开了门,让我最先回到有冷气的教室。

    那之後,我们彼此都在努力,让我们这一大群,回到最开始那样的欢乐。

    ≈ap;lt; end if ≈ap;gt;

    作家的话:

    其实最近有一点失落。

    点进专栏总是毫无动静,

    於是总是很担心的看收藏人数有没有往下掉,

    但又没有,我找不出原因,

    what can i do?

    ☆、牵绊,是一辈子的(完结附後记)

    对我而言更重要的是,最後一次决定我能不能去找阿湚的考试,已经近在眼前。

    时间在我充满烦恼的时候,早已悄悄推进,面对堆积如山的课本和笔记,我也只能卯起来读书,就为了考试後的解放。

    「就算你考的好,我和大哥也不可能陪你去,你要自己搭飞机、自己转机喔。」二哥在考前试图打乱我的阵脚。

    「哼哼,我自己可以去,就怕有人在家会担心到睡不著。」说好要独立要成长,这次正好可以展现我的努力。

    「是很担心啊,你这路痴,我怕你连登机口都会走错勒。」话是这样说,但二哥的脸上不是担心,是戏谑。「为了爱什麽都做得出来,真是女大十八变啊。」

    「齁,你去做你的讲义不要在这里吵我读书啦!」其实我明白,虽然二哥嘴里不饶人,但他是真的很担心。

    担心到就算放著他明天之前要赶出来的讲义,也要来和我讲一些五四三,打扰我读书。

    「好好好,以免你考差了又怪我,硬要我让你去。」二哥只好起身走出我房间,关上门前,不忘交待:「念书念太晚反而没有效率,记得嘿。」

    战战兢兢的,终於进了为期两天的期中考,也因为这次考试的重要,以往写完考卷总是立刻趴下来睡觉的我,对著考卷的答案在三检查後,步出了教室。

    带著耳罩式的耳机隔绝了一切的噪音,翻著这几个礼拜整理下来更j简的笔记。

    一点差错都不可以有阿,虽然早上阿湚的动态要我尽力就好。

    明明他谁都期待,比谁都紧张的,那个笨蛋。

    两天九科,我没有一丝松懈,全心全意的把心力放在考卷和下一个科目上,就连班上有人兴冲冲的跑去看成绩我也没发现。

    因此,我没有因为哪一科考好、或是哪一科稍微差了而影响到下一科的考试,直到所有考试都结束,我才走到班上的布告栏看少部份的成绩。

    幸好,都还算超出自己的预料,除了英文,但我早就不对这一科抱有任何希望。

    晚上我仍留下来晚自习,和佑熙一起躺在排球场上看星星,学校在乡下,并没有太多的光害。「欸,我好担心我考不好,不能去找他。」

    「这是我第一次听到你对成绩没有把握。」佑熙是我高一同班的同学,高二虽然不同班了,但因为一起坐校车一起晚自习,身边很多大小事我仍会告诉她。

    「以前考差了顶多念一念就过,可是现在,不一样,好不容易前几次都考得不错,我不想败在这一次。」成绩对我来讲从来都不是太重要,从小培养的读书习惯,不至於让我的成绩差的太离谱。

    「相信吧,相信会是你想要的,吸引力法则。」佑熙提起了有一阵子很流行的理论。

    「好,我相信,我一定能达到标准,去参加他的毕业典礼。」我敲了下地板,坐起来。

    成绩一科一科的公布了,我第一次滥用特权,要求二哥先让我看排名。

    「你确定要现在看?不再多抱希望几天?」二哥这麽一问,让我有些退却。

    「反正早看晚看都要看,没差几天啦!」我伸出手,要著明天才会公布的排名。

    「不就还好我有带回来。」二哥拿我没办法,转过身往他的背包,翻找。「呐。」

    但二哥手上竟是我的护照、机票、签证。「成绩不是今天才出来吗?办这麽快?」

    「我们看到你的认真和付出了,当初就决定不管你考得怎样都让你去,你的成绩也没让我们失望。」二哥等我接过那三样东西,才把成绩单给我。

    的确是很好的成绩,少了阿湚帮我上课之後,没再看过第一名这个名次。

    「谢谢哥哥!」我扑上去抱紧他,他们不只相信我,更激发了我的潜力,我也,可以靠自己,得到好成绩。

    「出门在外自己小心,这几天要开始收行李了。」二哥拍拍我的头,语气里仍有不少担心。

    「嗯!」本来想立刻打给阿湚,但最後选择了发动态,要就坚持到最後一刻。『任务成功:d明天就要倒数进入个位数了★_★』

    我慢慢的收拾东西,其实没有太多要带的,我只是要去短短几天,就和阿湚一起回来了。

    跑了教官室签名,这是最後一道手续了,今晚要先住到机场附近的亲戚家。

    跟哥哥们道别的时候,其实心里还是很害怕的,第一次自己出国就是十几个小时的飞机。

    幸好一切都还算顺利,虽然差一点走错航厦,差一点赶不上转机,差一点找不到行李。

    但现在,我平平安安的到达目的地的机场,眼前有一个人张开双手等我扑过去。

    我拉著行李厢,看到阿湚反而有一种不真实的感觉,站在原地动也不动。

    「这麽久不见,连主动给我个拥抱都不肯,嗯?」阿湚自己走了过来,大大的怀抱还是那样另人安心。

    「我长大了,我独立了,到机场之後,都是我一个人check,一个人去秤行李,一个人去找登机口,一个人…」我拼命算著一路上的这些一个人,我想知道,这些一个人这些独立,够不够我留在阿湚身边不要离开。

    「我知道,你哥有跟我说,可是我觉得你学这些没有用欸。」他紧紧抱住听到这句话要争脱的我。「因为,我要跟你一起回去了,你不用再一个人。」

    the end

    终於,写完了,全文39310字,不到四万,算中长篇吧。

    这篇发想是在高二快结束的时候,现在则迈向了大二,将近三年了,断断续续的写,也终於写上了全文完。

    曾经一度想要放弃,因为让我想写这篇的人,对我而言,已经变了。

    写完本来只是想纪念自己,但後来还是原谅了这个人,环境不同真的会影响很多事,会身不由己,虽然我总认为,只要想,不管多困难都可以做到。

    大二了,得和沁蓝一样学著长大,再来要一个人搭车、一个人住、一个人做很多事,也许只有这样,能让我在未来追逐梦想的路上顺一点。

    还有很多该努力的,不管再哪个方面。

    我相信有些牵绊真的是一辈子的,去掉很多身份之後,至少还能守著家人两个字。

    我说了要放下,於是我认真的努力了一百多天,对他视而不见,两个人之间几乎什麽都不说。

    後来很多人说我们这样不行,去掉了那份爱恋,至少我们还是家人。

    那阵子,我很恐慌,因为我不明白自己为什麽会让我们走到这个地步。

    明明快要放下的那阵子,总是不断的对自己说,我们还会是我们,他还是会在我心里最靠近圆心的那个位置。

    所以我试著让我们回到一前,却发现一回头就往下掉,掉回那个悬崖,一只手撑著崖边,好累。

    也许掉下去会比较好吧…我自暴自弃的这麽想。

    因为,唯一可以把我拉上来的人,似乎无此意。

    最终,我迈入一个人。

    一个人吃饭、一个人看医生、一个人住、一个人骑车。

    开始,让人可以信任。

    虽然还是有一种不可靠的感觉,但至少,都能完成任务。

    我很希望那个人能看到我现在的样子,我不奢望他会像阿湚一样对沁蓝说:「我回来了,你不会再一个人。」

    可是我希望,能看到他的骄傲的微笑,当年那个任x的小孩子,已经长大了。

    总之,这一篇是结束了,感谢这阵子的关爱。

    会继续努力的,因为我真的很爱,在我的文字里,放进一点属於自己的生活,当作纪念。

    这也是我喜欢写後记的原因,我的後记通常和原文没有关系:p

    by 路小鱼 大二宿营期间

    ≈ap;lt; end if ≈ap;gt;

    作家的话:

    至於番外,只要会客室有人留言我就会生出来:d

    怕我会和你攀谈的话,随便留个什麽也可以xdd
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