成人笑话 582则 作者:肉书屋

    快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！作品：《成人笑话》582则

    作者：佚名

    正文

    计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

    有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

    一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。

    这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给n憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

    一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”

    老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”

    一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什么？”

    父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

    儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

    两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”

    那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡n啊。”

    一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”

    女患者说：“钻吧，医生。”

    牙医说：“可你抓着我的两只g丸呢。”

    女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

    一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”

    里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉——堡——包——”说着抓起一块厚厚的r片，塞在赤l的腋下，挥动胳膊将r夹扁，然后放到炉上烤。

    老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

    柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

    “律师和j子有什么共同点？”

    “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

    一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什么嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”

    这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什么？”

    父亲回答：“儿子，这是一根yj，确切地说，是一根完美的yj。”

    第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什么了吗？”

    小伙子回答道：“知道了，是一根yj，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的yj啦。”

    一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什么吗？”小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”　警察说：“哦，是吗？那么你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”

    飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

    那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个p股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

    “你老婆在前门叫，你的狗在后门叫……那么，你让谁进来？”

    “让狗进……因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

    一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”

    母亲说：“噢，那太好啦！”

    姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”

    母亲说：“那可不太好啊。”

    姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”

    六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的p眼儿，刚结婚时，我的p眼儿只有一枚10美分硬币那么大，现在已有一美金硬币大啦。”

    母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

    一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出y户。丈夫看到后，哭了起来。

    妻子忙问：“你怎么啦？”

    丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

    “如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎么办呢？”

    “用手指作画。”

    在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的yj。”

    右边的人说：“我也梦见有人抓我的yj。”

    中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

    一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的g丸。”美国女人惊问：“有那么大啊？”

    伊朗女人说：“不，……有那么脏。”

    一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。

    教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

    “你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间？”

    “那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的yj，忿忿地骂道，‘妈的，我怎么够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。”

    两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”

    另一位问：“如果我找不到你咋办？”

    第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

    在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还c了她的p眼呢！”

    同伴说：“那你为什么不让她给你吹箫呢？”

    他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

    一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。”

    小姐问：“那样怎么能对我的嗓子有帮助呢？”

    医生答道：“对嗓子倒没什么用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什么样子。”

    一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

    “女人给你口交的最大好处是什么？”“使我能够得到五分钟的宁静。”

    一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。”妓女说：“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。

    男人说：“嘿，你的y……好密啊，好多啊，好光亮啊……真的好漂亮啊。”妓女说：“谢谢！”男人说：“我能问你一个私人问题吗？”

    妓女说：“可以。”男人问：“你撒一泡n的话，能把所有的y都浸湿吗？”

    妓女说：“当然能。”男人说：“好吧，你最好现在就开始n，因为你下面着火啦！”

    “你听说那个家伙在l体部落的事儿了吗？”“据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。”

    一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

    “昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”

    “为什么呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

    “你知道如何在达到高c时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

    “打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

    “知道女人和龙卷风的区别吗？”

    “知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

    一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”

    女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什么啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。”

    第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”

    小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什么啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”

    晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

    在某l体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的s处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。

    医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。

    涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。

    涂好蜂蜜后，医生就将阳具c进那女人y户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”

    医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”

    一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。“这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。“是吗？”那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。

    店主问：“你在笑什么？”

    那人道：“我看到那房子里一个赤l的男人和一个赤l的女人。”店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：“如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！”这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：“你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。”

    一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什么药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

    药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。

    第二天、　　这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的yj，并向药剂师提出要一些橡皮膏。

    药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？”

    这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

    一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”

    “是吗？那么跟我来吧。”男营业员说。

    他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。”乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”

    听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”

    两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。

    第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。

    丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可y’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”

    数年前，英国斥资研究为什么男人性器的g头部分比柱状体部分大，研究历时两年，耗资十八万美金，结果显示，g头部分大于j部，可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。

    该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三年，耗资二十五万美金，得出的结论是，g头部分大于j部，可使女人在作爱中得到更多的乐趣。

    结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：男人性器的g头部分比柱状部分大，是为了避免yj从手中滑出来，打到自己额头。

    一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。

    店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。”这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。

    “好吧，”店主说，“钱是你的啦。”一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。

    “恩，”店主说，“自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。”于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。

    “好吧，”店主说，“但你是怎么做到的呢？”

    那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的yj比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把yj掏出来给它看。”

    有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是l体坐在这的。”

    “啊，”老太婆动情地说，“你的意思是……我们是不是……”

    接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只茹头还是和五十年前一样烫热。”

    “这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个茹头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”

    一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人l体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。

    “我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。

    那女人突然睁开眼睛问道：“那是什么啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的p股眼确实好酸痛呵！”

    一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高c时的叫声好刺激。

    第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入d中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球d，说：“不，这个d没错啊……”

    “妇科医生和送皮萨饼的男孩有什么共同点？”

    “他们都是能嗅得到，但吃不到。”

    一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌r，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。

    农夫根本就不知道那是什么意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。

    农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

    第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。

    第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

    第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

    什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？

    茶袋。

    什么东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？

    钱币。

    如果一条6英寸长的yj可以迷住10个女人的话，那么一条18英寸长的yj可以迷住多少女人？

    两百万。

    亚当对夏娃说什么？

    你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。

    为什么女人的两个d离的那么近？

    怕你找丢了。

    为什么男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？

    因为这样可以提高手…眼的协调能力。

    女人作爱时最不喜欢听的几个字是什么？

    亲爱的，我回来啦。

    母蜗牛作爱时一般会说什么？

    快一点，快一点！

    计算机和女人有什么不同？

    计算机不会取笑一只3。5寸的软盘。

    一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼？”

    老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

    这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”

    一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。

    上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。

    不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”

    年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。

    一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什么。”

    一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。

    他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的p股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备c进去时，狗又跑回来咬了他的p股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。

    过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤l的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什么愿望，你就提出来吧。”这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”

    有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤l的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下t重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”

    这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全l的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下t重，刚好掉了两磅r。

    这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。

    他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。

    于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”

    一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：“最近你口交了吗？”

    这人回答：“是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我口交的？是不是看到我牙齿上有y？”

    牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。”

    一对男女正在进行性a的前戏，女人说：“你干嘛不让我的y户讲话呢？”

    “怎样才能让它讲话呢？”男的问。

    “把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。

    从前，有一粒j子，他和成千上万的其他j子住在一块，但是这粒j子却不同，他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成一生中最伟大的使命。

    一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高c时，总是放慢或停止动作，因此这只小型部队很难通过关口。

    一天晚上，这粒j子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到高c时，我们就一起猛冲出去。”

    期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的j子大叫道：“快退后，快退后！这家伙是c在p眼里的。”

    一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下，又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说：“亲爱的，你想吃橘子吗？”

    于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这么多橘子我不管，但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？”

    一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！”

    有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，于是她提出徵婚条件？

    1。不可以打她。2。不可以离开她。3。要很会干那档事。

    隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什么条件？

    他说：《你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至于那档事吗……，你想想我刚刚是用什么敲门的？》

    one　girl　wentthe　preacher　and　nfessed　her　s。有个女孩向神父告解她所犯的罪………

    girl：　father，　i　he　sned。女孩：神父，我有罪。

    preacher：　what　did　you　do，　little　girl？

    神父：孩子，你犯了什么罪呢？

    girl：　yesterday，　i　callean　a　“sona　bitch。”女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的！”

    preacher：　why？　what　diddoyou？

    神父：为什么？他对你做了什么吗？

    girl：touchedbreast。女孩：他……他摸我的胸部。

    preacher：　you　an　like　this？　（the　guy　did　it。）

    神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）

    girl：little　shy　fro　the　touch）　yes。女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。

    preacher：　that&039;sreasoncall　hi　that。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。

    girl：　butalso　took　offcloth。女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……

    preacher：　you　an　like　this？　（he　didaga。）

    神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）

    girl：　yes，　that&039;s　whatdid。女孩：是的，是这样子没错。

    preacher：　that&039;s　stillreasoncall　hi　that。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。

    girl：　andput　his　you…know…what　toyou…know…what……

    女孩：然后……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……

    preacher：　（evil　ugh……）　you　an　like　this？　（and　you…know…what）

    神父：（j笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）

    girl：　（afteew　utes……）　ugh……　yeah，　that&039;s　whatdid……

    女孩：（数分钟后）喔……是的……就是这样子………

    preacher：dear　girl，　that&039;s　stillreasoncall　hi　a……

    神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”

    girl：　buthad　aids！！

    女孩：但是他有　aids　呀！！

    preacher：　that　sona　bitch！！！

    神父：那个狗娘养的！！！

    有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身

    有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内k又觉得很不好意思于是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下t希望狗能依着她的味道回房里叼一件内k出来

    这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左去右回三十秒相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警g　……c

    弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。

    与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景，有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天，哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说，“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了耶”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有d，可是美女下面都没d。”

    在系办公室　黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩黄教授问小女孩“叫什么名字啊？”　　小女孩回答说“叫凤梧”　黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。”

    黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“　真好险啦要是你妈梦见一只j在巴蕉树上，那你就成j巴啦！”

    两小儿辩日　由　常勃士　于　april　30，　1998　21：32：17：

    大意如此：有一天，孔夫子在村头散步，遇见两个小孩，争论问题：是刚开始日时深呢，还是日到中途时深？第一个小孩说：　当然是刚开始日时深，因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大。　另一个小孩说：　不对，是日到中途是深，因为他看见他爸爸妈妈都是在日到中途时，汗流夹背，日得最热。

    两小孩见孔夫子过来，就请他评评理。夫子想了想，两小孩讲得都有理儿。只好尴尬笑道：“我最近忙着写论语，好久没c了。忘了深浅。我这就回去实践。”小孩嘲笑道：“原来圣人也有不知道的事儿。”

    这故事收在

    中，哲理是：不实践就不知深浅。

    话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了……

    镇上每户人家知道此事，纷纷在老邮差最后一次送信时，送给他一分精制的退休礼物。

    老邮差就这么沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物？

    送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。

    老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却……

    唉！拼了老命也不能辜负人家……

    于是两人便乌云风雨一番。

    礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，夫人喊道∶“等一下，我还要给你十元呢！”

    这时老邮差不得不纳闷，怎么有这么好的事呢？

    便问夫人∶“难道史密斯先生不介意？”

    夫人答道∶“这事是我先生昨晚和我商量好的……”

    老邮差听了更是惊讶……

    夫人继续说∶“昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，我问他∶‘我送老邮什么礼物？&039;他就说∶’dan！　that　old　fool！　fuck　hi！

    ……　give　hi　ten　dolrs！&039;

    夫妻二人吵打一完，便和好如初了。

    妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”

    丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。

    新婚趣事

    有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：‘今天下班晚餐要吃什堋？&039;老公在老婆耳旁轻声的说：’吃你呀！&039;说完便出门上班去了。

    晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤ll的在客厅奔跑，老公不解的问：‘老婆你在干什么？&039;’我在热菜呀！&039;

    不准乱开发

    妻：为什么你不让我去隆胸！

    夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

    有位男子去找他的家庭医师，他问：‘医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？&039;医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：’看那边，有看到公园的两只狗吗？

    看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了。&039;两个月后，他们又见面时，医生问：‘性生活如何？？

    男子回答说：‘很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。&039;

    两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。

    第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。

    丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可y’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”

    大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔x生，来美国后在加州买了一　不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音。　整日躲在靠后院的房间写东西。　这样临街的三间房就空了下来。

    一日，　孔太太对孔说，　既然前排的三间房闲　，　不如把它们租了出去。　孔当然同意，　并亲笔帮太太写了广告，　在被面　抹了胶水，　放在太太梳妆台前的方凳上，　嘱咐太太别忘了贴出去。

    没料孔太一觉醒来，　已过了进城上班的时间，慌慌张张p股坐在梳妆台前打扮一番，　风也似的出了门。

    孔太一进地下铁，　就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕，　谈的似乎是她出租房屋的事，　她听见一个男人说：　“奇怪，　为何就卖前面的？”　还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说：　“后面我老公还要用啊！”

    有一天　willia去嫖妓，完事后，willia不太满意，所以?