第 6 部分
成人笑话 582则 作者:肉书屋
快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！甲女：一起都做些什么啊？
乙女 ： 吃燕窩啊！
甲女 ： 啊？ 真的？
乙女 ：哎呀！ 燕窩就是口水嘛……
丙女露出詭異的笑容說 ： 該說是鳥的口水吧……
這是我同學在台北——香港的飛機上現場看到的笑話：同學上了飛機坐好，看見有一對母？
叩结崦娴淖？洠Ф嗑寐牭侥概凇常颗何也灰鲭u！！ 母：叫你去做雞，你就乖乖去做雞！！不然就叫你好看 ！！女：媽，我不想做雞嘛……（快哭的樣子）母：你再不做，小心我回去修理你！！ 空中小姐：小姐，做雞不錯啊，也很舒服的喔！！同學旁邊的老伯忍不住了，站起來說：：這位太太，你女兒不要做雞，你就不要……呃？？！！對不起，當我洠дf過話…… 同學一看，是媽媽要女兒去坐 g 號的座位
人鬼大賽
某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然 一陣冷風，一個女鬼從浴？
业牧硪环较蝻h了過來……飄到 那個女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀說著。 女鬼：‘小姐，你看！我洠в心樢? 女生：’那有什么了不起？&039; 女鬼：‘你這話什么意思！&039; 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生：’你看，我洠в行匾?
新鸚鵡
老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就是有個毛病 ： 每當老太太在 磉叄？妥龀鲈s多 猥褻的表情。據說， 菑那叭沃魅？—— 一個位寡婦—— 那里學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說 ： “那隻鸚鵡大概需要伴侶，讓 瓕e的枺靼l生點興趣，就會忘掉罪惡 的往事。”“我也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，是隻虔盏镍b， ？ 是不斷的祈丁o麓巍∥野选…帶去妳模?br /
里，讓 托【g聚幾天，我相信牠的宗教背景會給小綠后來，神父把咪咪帶去。讓兩？
b鸚鵡聚在同一個蛔永铮y果 瓊兿仁腔ハ鄳蚺环会嵝【g耳語道 ： “我來了？
h愛的，我們在一起過夜如何 ？“”你真棒，親親，“咪咪說 ： ”你可知道我日日夜夜都在祈哆一天 嗎？“
蛀牙
老公得到糖n病，老婆會得什么病？ a：蛀牙
連帽子都弄掉了！！
某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說 只好騙他老婆說他教的是“划船課” 有一次，他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著，聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 ： “老師上的課實在太好了！ 讓我們獲得不少正確的知識！” 師母卻甚感驚訝！ 且一副不以为然的說 ： “這怎么可能！ 他對這些事一點經驗也洠в校 ∥矣浀玫谝淮危∷碌靡惶ず龎t！！ 第二次， 他還把帽子給弄掉了！！！！ ”
三胞胎
有三胞胎在媽媽的肚子中，三個人在討論出生后長大要做啥么“這里又黑又暗；我長大后要當水電師，为大家裝設電燈使大地光明”在最里面的老么說“我長大后要當建築師，建造房子；這里實在太擠了！”被擠在中間的老二說！“我長大后要當魚夫”前面的老大說，“为啥？？？？？”老么及老二問 “喔！！您們都不曉得，每天晚上都有一隻鰻魚跑進來；抓都抓不住”老大回答
樸實的鄉下人
小寶是個樸實的鄉下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親，而父親怕說的太眩s讓兒子？ 不懂那也很麻煩。于是父親就說：兒子啊！你今天晚上要睡覺以前，就用你身上最硬的那個頭，用力去撞你老婆nn的地方，這要就行啦，懂嗎？小寶一副恍然大悟地直點頭：就這么簡單啊！隔天，父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁！
記憶力
小白和阿利在pub里喝酒閒扯淡。 小白：“我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞里的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！” 阿利：“那有甚么了不起……早在我還在老爸〝袋子〞里的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子里咧！？”
採香菇
有一個獵人愛上一個漂亮姑娘，獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香？？ 有一天下午 獵人想了一個好辦法 于是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以獵人不會被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著“一個香姑兩個香菇三個香菇拉 四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了 第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說：”一個香菇拉拉拉 ？
蓚�香菇拉拉拉 三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉 五個香拉拉拉 六個香菇拉拉拉回去之后 拿香菇給媽媽煮 媽媽說：那一個香菇怎么不太一樣？
姑娘說：那一個香菇拔不起來，我就用剪刀把它剪斷了！
那話兒
一對夫婦結婚多年了 但是因为先生那話兒不行 使 終無法享受“ the happessfish and water ” 一日太太終于忍不住 強拉著先生去看婦產科醫生 在徹底詳嘀浚酷t生很有把握的說 ： 只要吃完我的藥 保證能享受 “ the happessfish and water ” 聽完之后 太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥 可是酒醉的藥劑師把 1匙看做匙…… 次日太太怒氣衝衝的去找醫生 醫生看到太太來了 笑笑的問 ：怎么？ 我的藥很有效吧？！ 太太 ： wqt％≈ap;ap;e％％w！ 太有效了！！！ 害我先生……到現在棺材還蓋不上去……
懷孕了
有個女孩去看婦產科…… 醫生： 小姐，恭喜你懷孕了，也請你轉告你丈夫，恭喜他要當爸爸……小姐：醫生，我還洠Ыy婚耶…… 小姐： 醫生，我也洠в心信笥岩♂t生： 這？
影？……那你告訴你的雙親說，第二個耶蘇要誕生了……
笑一笑吧……
少女： 神父， 我要向你坦白， 昨天我允許我男朋友吻我。 神父： 就只有這樣嗎？ 少女：不只有這樣， 他還將手放在我大腿上。 神父： 嗯……， 以后呢？ 少女： 接著， 他扯下我的三角褲。 神父： 嗯……， 那接下來呢？ 少女： 然后， 我母親便走進房間？
砹？ 神父： ㄡ……真是煞風景！
腳冷
農夫向醫生訴苦，說他晚上上床后常覺得腳冷。‘是&039;醫生說：’我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太， 這樣腳就會暖和起來！&039;這個農夫鼓起很大的勇氣說：‘這是一個很好的辦法，但是——你太太什么時候才方便﹖&039;
晾衣服
有對新婚夫妻搬到信義區，住的扆子剛好枺鬟吀鳌∮幸簧却皯簦刻炝酪路奈恢枚疾灰粯樱僭o衣服晾 在枺叄鬟吘蜁掠辏涝谖鬟叄瑬｜邊就會下雨，鄰居 們都很好奇，有一天就問了這位妻子，为什么你知道那 一邊會下雨呢，妻子就回答我也不清楚，只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊，我就把衣服晾在那一邊，那群鄰居又很好奇問，那你老公勃起時你怎么辦，妻子害羞的回答說，如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了。
叫春的
有一位同仁英文名叫sprg，有一天我洠в性诤眠h的地方叫他。嘿！那個叫春的！
新嫁娘在結婚前夕對母親說：“媽！有件事我想問你……”“啊！ 我知道你要問什么。”母親說：“明天你就將面臨這個問睿紫取∧阍撝滥腥说纳眢w構造和女人是不同，所以……”“媽，我早就 知道如何作愛，”女兒打斷她的話說：“我只是想問‘佛跳潯坏？作法。”
兩顆都看
有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可 是她不知道要看那一科。 波霸問：小姐，請問我要看那一科？ 護士看了她一眼…… 護士說：兩顆都看啊！看哪一顆？
打賭
小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深 怕長大會成为一個賭徒，于是打電話給小明美麗的女導師，導師 答應明天放學后會將小明留下開導。？
籼旆艑w后，老師將小明留 下開導，小明？了聽后跟老師說：好吧，那我再跟你賭一次，若 我輸了，以后決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我 打賭一千元？
叢桓野岩路摴饨o我看。老師看四下無人，心想著 ，今天終于要給你個教訓了，于是就把衣服脫光，小明看了看后 ，把一千元拿給老師，然后低著頭，不發一語的回家了。晚上， 老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。
小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說 你會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室后面證實是我輸了。
紳士的風度
舞會上玉面對剛認識的女孩說：“舞會結束后，讓我送你回去好嗎？ 我保證絕對不會摸？
叀15h你，我一定會保持紳士的風度。“ 女孩憤怒的說：”那我看你還是別送我好了。“
只有三次……
甫卸任的行政大官員看完報后， 憤慨地說：“這么多婚外情事件， 什么社會！” 官夫人接道：“就是嘛， 通通該抓去槍斃！”大官若有所思 》
地凝視官夫人， “你 》
》
老實告訴我， 我們結婚這么多年， 有洠в袑ξ也回戇？“ 》
》
“怎么問這樣的問睿俊保俜蛉梭問。 》
》
“不要逃避， 回答我的問睿 薄 ?br /
》
“那，”， 官夫人顯然被被嚇到了， 》
“你答應我你不會揍我。” 》
》
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。 》
》
“好罷，”官夫人心一橫， 牙一咬， “只有三次。” 》
》
“三次？！”， 大官急了， “那三次？” 》
》
“第一次， 記不記得你在芝加哥大學的博士考試， 》
有一個考試委員百般 》
》
刁難， 就是不讓你通過？ 你若拿不到博士學位， 》
你們家就門面無光， 我們 》
》
的前途也完了。 后來，那個難纏的教授親自到我們家來恭 》
喜你通過了， 》
》
那是因为我……“ 》
》
“難怪， 原來是你为了我……那第二次呢？” 》
》
“第二次， 記不記得你在南美洲做大使， 》
那個國家的國王威茫臀覈 ?br /
》
斷交？ 若是斷交， 你就成了斷交大使， 政治前途就完了。 》
后來， 那個國王 》
》
突然改變心意， 不再提斷交？
？ 那是因为我……“ 》
》
“噢， 你還是为了我……第三次呢？” 》
》
“第三次， 記不記得你被提名行政院長， 立法院表決時， 》
你還差二十一票……“
盪鞦韆
媽媽時常叮嚀著小美：‘穿裙子時不可盪鞦韆， 不然會被小男生給看到里頭的小內褲喔！&039; 有天小美高高興興的回到家對媽媽說： ’媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！&039; 媽媽好生氣的又說： ‘媽咪不是告訴過你嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！ 這樣小內褲會被小男生給看到的！&039; 小美這時好驕傲地炫耀： ’可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉啦！ 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？&039;
某甲擔心妻子精神有問睿谑侨フ埥叹癫♂t生。 “她非常害怕衣服被偷掉，”他告訴醫生。 “你怎么知道？”醫生問。 “有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。”
受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德k了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精&039;的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
洗衣服
一对夫妻想做a的时候，都会以‘洗衣服&039;做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性a上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什么考这么差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~o~因为全班的同学听成：“因为g交，所以梅毒”。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二。我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三。看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
脚踏车
有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，于是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到［甘仔店］买东西，于是停好脚踏车进到［甘仔店］里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。于是便问那［甘仔店］老板，那老板便指着［宾馆］那方向。于是，那一位妇人从［宾馆］里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，于是那妇人心想为甚么找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚么，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］于是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］
某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”
女学生们……
一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的s处时，她呼吸急促地说……：“啊！好舒服……可是你的戒指弄痛了我……”好色男一脸气愤的说……： “喂！小姐那是我的手表哩……”
闲聊中………
某甲：‘昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？&039;某乙：’嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧&039;某丙笑说：‘哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。&039;
老王：‘我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。&039;老李：’我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。&039;老陈：‘咳！我一共生了18个女儿，那要组什么球队？&039;老林：’你可以开一个高尔夫球场。&039;
男：“你先脱， 等你脱完我再脱。”
女：“我脱的比较慢， 还是你先脱好了。”
男：“那这样子吧！ 节省时间我们一起脱。”
女：“这怎么好意思呢？”
男：“没关系啦， 自己人嘛。”
女：“那就快！把全部都塞进来， 小心！ 不要把衣服弄脏喔！”
男：“嗯……有这台脱水机， 真是方便多了。”
一对幽会的情侣……
女：‘如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？&039;好色男：’我会想疯狂地和你做a！&039;女：‘可是你最多也只要1分钟就够了。&039;
天呀！带生殖器……
千万不要给口齿不清的同班同学当公关：记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位口齿不清的公关而……在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器……（绳子去） 女生班公关当场喷血……
小jj
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚么？”老婆道：“小jj啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以后要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小jj！”
先生：“％”
比比看
某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的14公分，有的11公分，最短的也有10公分，等大家都说过自己的长度之后，只有小呆默默无语，于是在大家一阵问之后……
小呆小声地说：“4公分。”大家哄堂大笑。
小呆又说：“软的时候，4公分。”有些人就不再笑了！
这时小呆又说了：“软的时候，站着离地4公分。”全场鸦雀无声！！
老人与媳妇
话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知r味后已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：‘儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！&039;说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：’哎！怎么站在这儿都不叫我？&039;媳妇回答：‘刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！&039;几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～某一天，其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”
“这样很爽啊，怎么会自私呢？”
另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！”
借钱
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：“上一次床要多少钱？”
妻子就说：“请等一等。”
于是就跑去问丈夫，丈夫说了：“3仟。”妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：“我身上没带太多钱，那帮我手y要多少钱呢？”
于是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：“1仟。”妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出20公分长的生殖器官！！
于是妻子跑去问了丈夫：“我们可不可以借他2仟块。”
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：“你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。”
说完就在男人身上洒一些石膏粉……
丈夫问：“怎么有一座石膏像在那里？”
女人说：“我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。”
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：“快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！”
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背后扑上来，并做出狗类性j的动作，这实在太困扰她了。
于是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：兽医便曰：“这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给“阉了”（就是把整串给割掉）算了，那就ok了！“
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：“干啥子这么紧张？有什么问题吗？”
这漂亮的女主人就说：“干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！”
贵妇与医生
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
医生问贵妇：“你在那里被叮了！”
贵妇：“大概在第一d跟第二d之间！”
医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！”
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：“小。小。姐，我。我。我姓……姓……吴，能。能。能不能和……你。你聊。聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有2 00余元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家7━11买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然后进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时后，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！”
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！”
另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时后就掉了！”
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
（用台语对答）
美：“阿婆，你的猪血糕怎会那么香？”
婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”
美：“哇！那么珍贵的材料，你哪拿的？”
婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”
美：“≈ap;ap;％”
喜酒
前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒……
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌……上面写着‘殷&039;、’毛&039;连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然……
摆地摊
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！
于是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门外“自摸”去了。
不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：“弟！你在干嘛？”
弟弟说：“你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？”
抢劫
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小dd里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”
一次
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”
丙说：“老公我们休息一下好吗！”
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”
先生答：“嘻，好快乐。”
朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”
老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”
性s扰
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性s扰，摸上面就说”不要“，摸下面就说”停“！”
隔天，小女孩被性s扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说”不要～～停“！！”
进茅厕
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重……为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。
有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙n，抖龙头，关龙袍。”
不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤n，关凤眼。”
新婚之夜
新婚之夜，一对新人正尝试如何做a……
突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”
但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏d！”
热闹
a男a女和b男b女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
b这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
于是到了隔天早上，b女便偷偷请教a女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。
a女回答说：“其实也没甚么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！”
机率
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
5加5等于多少
马小弟上幼稚园，老师考他算术：“3加3等于多少？”
马小弟摊出10指数了数，回答道：“6”
老师又问：“4加4等于多少？”
马小弟又数了数指头：“8”
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久，终于……答案出来了！！
只见马小弟说道：“11”
小手
学生：“为什么怀孕到八九个月时……最好不要那个呢？？”
老师：“其实是也可以……不过……”
学生：“？？”
老师：“如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话……”
未卜先知的乌龟
某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：“未卜先知的乌龟。”他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。”
某甲说：“请问我养了几只羊？”
老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
“请问我有几个儿女？”某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
“它说你有十一个儿女。”老太婆说。
某乙听了之后频频点头，小乌龟完全答对了。
最后轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：“我老婆现在正在做什么？”
某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时，小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
＇更多精彩，更多好书，尽在＇5 1 7 z 。 ＇我不知道你还是处女
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……
“对不起！”男孩说：“我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗？”女孩幽幽的说：“如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。”
看那一科
一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太婆去求医，但心里想：“到底要带她去看哪一科才好？？”于是，司机就说道：“婆婆，请问您的伤要看哪一科呀？？”老太婆气说：“废话！当然［两颗］都要看罗！！”
j蛋与钱
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
‘现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？&039;他问。
‘可以。&039;他的妻子回答：’我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。&039;男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
‘那五千元又代表什么呢？&039;男子又问。
‘每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。&039;
心肝是不是宝贝
小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。
小明便好奇的问老师：“心肝是不是宝贝？”
老师回答：“心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！”
小明又问：“老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？”
老师回答：“小明真笨，心肝是器官怎么会长脚呢！？”
小明又问：“老师，老师，那为什么我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！？？”
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：“它们在做什么，姐姐？”
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在xx以免教坏小孩，只好跟弟弟说：“它们在打架啦！”
结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：“看什么看，想打架啊！”
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！
小明：“我姐姐比你姐姐好！”
小华：“我姐姐才比你姐姐好！”
小明：“我哥哥比你哥好！”
小华：“我哥哥才比你哥哥好！”
小明：“我爸爸比你爸爸好！”
小华：“我爸爸才比你爸爸好！”
小明：“我妈妈比你妈妈好！”
小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”
小明：“！＠＃＄％＆”
养生之道
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道：‘我今年已经86了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做a～做的事，这条老命早就不保了！&039;乙接着说：’我三餐清淡，并且常做运动，以至于如今九十有六了还这么健康！&039;这时丙说话了：‘当我18岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！&039;甲：’真是太不可思议了！&039;乙：‘竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？&039;丙：’我今年二十六……&039;
京片子
去北京玩的时候，由于吃住都在饭店内，所以发生了一些笑话……
刚到时，在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音，说道：‘先生，您要～叫床～（意即orng call）吗？&039;某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：’先生，您要～囗交～（其实是囗胶，囗香糖的意思啦！）吗？&039;害偶只差没噎死……！！！！？？？？
喂哺
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人r，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人ry秽不雅吗？”
“不是！”
侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
挂反了
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过后来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：“营长，你们士兵的手榴弹怎么都挂错地方了？”
钥匙拿错把了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，于是绑了一条贞c带在老婆身上。
