拈花一笑 作者:小锶

    发疯

    ——小锶作于2003

    再这样下去，我怀疑我真的要发疯了。

    我曾经写过首诗，叫《问题女人》，意思是我是个问题女人，究竟如何有问题呢？那就是我喜欢每天在网上撰写文章，甚至到了发疯的地步。可是那时候我觉得我很正常，因为我可以做我爱的事情，我很快乐。

    那天，他在qq上加了我。刚开始时我是不搭理他的，因为我的qq上好友太了，而我总是边上qq，边写文章，幸好他没在意，因为他也是边工作边上网的窠。

    那个晚上，他打电话给我，我第次和他谈话，居然足足谈了两个钟头，完全打破了我任何次通电话的记录。电话中，我就向他读我的诗。每种代表的，如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗，等都读了两篇，其中我就读到《问题女人》。当时我问他，我就是这种女孩，如果是你，你会不会介意？他当时清清楚楚地回答，不介意。

    然后，他就来找我，然后不知不觉，我就跟他到了广州。记得我写过篇文章，叫《可悲的广州人》，就是批评广州人的素质的，由此可见，我是么讨厌广州。可是我还是要在广州工作，要在广州生活，皆因他要求我样做。我想我是真正喜欢他了，所以为了他而留在广州旆。

    他，就是小虫。

    可是，他说过没有做到，他不准我上网。

    我有时也想，究竟我上网是为了什么，难道为了我在网上已经很辉煌？网上天天有人仰慕我？天天有人说爱我？！

    答案是，不是的。

    我在现实生活，总也老是以最真的面来对人。但是有时候，总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说谎话，为了讨好某人而故意说好话。可是在网上，我不用这样。有人问过我，我写文章是为了什么？我后来想了很久，终于想到，我是为了发泄。或许我比般人些心眼，那也就无可避免地了很心事，但我是主张快乐的人，我不希望悲伤的事都堆积在心中，所以我要表达出来，而表达出来以后，我就把切不开心都忘了，我也就还回我的快乐了。

    于是，我学会了网络写作，同时也迷上了网络写作。不知不觉，它已经成为我生活中的部分。

    也有些人问过我，干吗不只是从事写作，而是边做其他的边写作。我也想过这问题，也曾经写过篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是：我的写作源于生活，假如没有生活，没有些的经历，我也就写不出真情实感的东西了，甚至有天无诗可写，那就真的是江郎才尽了。

    所以，我选择边工作边写作。

    可是到了广州，我每天面对很不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波，为了找工作而到处跑，到处低声下气地向人问路，低声下气地向那些高傲的前台小姐，低下了我的头，温言软语的向她问话，尽管在我内心中，我已骂了她不止百次，可是我不能说出来，因为我说出来，我就可能失去这个就业机会。可是在网上，这切切都不必理会。我什么都敢说，我可以为所欲为。

    可是他讨厌我上网，他连我在网上做回我自己的自由，他都不准。

    我每次因为上网而跟他吵架，其实我已经为他改变了很。由以前在顺德工作时的每天起码六小时，变为天小时，然后再半小时，还可以为他缩得短。

    网上我有很好朋友，他们都喜欢我的文字，可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话，或者写信给我，要我回信。其实我虽然不爱他们，但是我少少有点感动，我向不反对男女之间正当的交往，可以谈心但不谈爱的那种。可是现在，我知道他会介意。所以我都忍心个个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给个人，甚至写信给我，我都没有回应。

    可是他还嫌不够，他老是怀疑我在网上，是不是跟这个说"亲爱的"，那个也说"我爱你"？

    可是我在qq上，直都是隐身的。自从认识他之后，我不会主动搭理人，除非是有什么问题请教朋友。我在网上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的七情六欲。

    可是他现在不让我上网，我的所有情感都闷在心里，越积越，找不到宣泄的地方，我觉得我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。

    在家里，我晚上从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（般都是别人先打给我）然后晚上我睡觉前会写东西，其中很就是看电视的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。

    可是现在我不能这样，因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。

    我喜欢看翡翠台，那儿的肥皂剧很搞笑，但有时细节的刻画，会让你很感动，我每天工作完，就是在边看电视边笑的过程中，放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出，曾很次让我感动落泪，从而触发我写作的灵感。

    可是现在我没有那个灵感了，他喜欢的节目有很都是我不喜欢看的，所以他看电视的时候，我唯有看书或是睡觉。

    可是我觉得很闷，我无法放纵，无法大哭大笑，无法释放我自己。

    我真的觉得很闷，我不敢想像长此下去，我会变得怎么样，个写不出东西的人，个再没有思想火花的人，或者可怕的是，个发疯的人。

    难道，我真的为了爱而迷失了我自己？不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女？不再是诗情画意的小锶？我不知道我是谁，我不想这样下去，可是我也不想失去他，我不知道怎么办。

    谁来教教我，我该怎么办？

    后记：再看这篇文章，我唯有苦笑的份，曾经，我为了爱情，断网几年，不再写东西，我不知道为什么爱我的人，会那么怕我上网写作，但我又不知道为什么我上网写作，就会招很人为我写情诗，爱上我，但我当然懂得分寸，爱我就应该相信我，给我个空间，或许就是因为小虫这样自私的爱，让我终于选择了离开。

    现在我和刘郎，曾订了条协议，就是我们在忙的时候，不能互相打扰，我们都要有我们各自的空间，但他有时也会很害怕我网上的朋友，他从来不承认，但我知道的，我忙不理他的时候，他就胡思乱想，吃无谓的干醋，用黑客上我qq删除人，这让我真有点受不了。尽管，我知道是因为他太紧张我，只是，真的，爱我就请给我个空间。

    昨天你已嫁给谁？

    ——小锶

    有人跟我说，我很爱你，辈子等着你，要是你离婚了，就嫁给我。

    我说，我不想也不愿离婚。

    昨天我嫁给的那人，是我世要跟的人。

    他用他的温柔，抚骗了我的伤口，从此，我过上了新的生活。

    从此，我精心布置着我的家，我离不开和他的家。

    曾吵架，每次我说离婚，他说，你没有点儿感情，他也许明白，他爱得比我深。

    而我，还有许爱我的人，但他，心意只有我个。

    其实，我都是被爱的，那么的感情，我好幸福。

    跟定了你，我的虫，昨天我已嫁给你，这就是生世的事情。

    "我能想到最浪漫的事，就是和你起慢慢变老......"

    愿意老了，还是牵着那个人的手。

    昨天嫁了你，今天以后也是你。

    后记：或许，切皆是天意，我是巨蟹的女子，要我作出离婚的决定，真的很难，但我真的作出了，我需要完整的个家，而他没有给我。

    虫不知

    ——小锶

    那虫不知道，我对他的爱，竟天天地变淡。

    他的专横，他切以自我为中心，他说他极疼我，可有什么时，他第个的反应是骂我。没错，他挣钱，但我没有他，我样也可以过得很好。

    他却不知道，他以为我不能没有他。

    他不会知道，我希望拥有台电脑。可是他不会考虑到我的需要，他只知道他目前不需要，他办公室有。可是我呢，我所有的商品，都在网上销售，阿里巴巴已搞得有点眉目，很快会有客户，而我的洗衣机，要不是网上朋友，谁来帮忙？还有我的二手信息，不是在祈福网发贴，那有这么好的生意？可是他不管，任由我自己天天往网吧里扔钱。他永远只考虑到他的。

    他也不知道，他以为对我好，天天像哄孩子，骂孩子，这让我受不了。毕竟我已是成人。

    他不知道，除了他，还有很优秀的爱我的人，等着我离婚，如夏。

    昨晚他把冷气开得好大，结果把我冻醒了，我后来再没有睡着，结果他还怨我吵着他，他不会不知道，我不是比他睡得少，精神差？

    他不知道的，有天我离开了他，是他手造成的结果。