当我知道我爱你 作者:抚春

    人终究是活在别人的目光里，既然躲避不了，那就光明正大的给别人看好了，这样反倒没人来说三道四了，就比如整个酒吧里震耳的欢呼声，难道不是赞扬？可我就不敢，我甚至不敢细问自己的内心，我怕翻出自己都不敢面对的渴求，就好比我的心虚？我为什么心虚呢？

    舞池里的吻结束了，接着就是深情的对视，很惹人眼，还有人们更高的呼声:在一起！我也举起双手，热烈的鼓掌，为他们加油打气。直到他们相拥着挤出酒吧。

    这个过程元丰一直盯着我看，这我是知道的，我不想看他，直到不得不看他，所以我一扭头就撞进他眼里，也就在这一瞬间，他捏着我的下巴，嘴巴贴着我的。

    在他的眼里，我看见自己大张着眼睛，满是吃惊和难以置信，可他没有轻易放过我，直到我气喘吁吁。

    我是在他松开我后才想起我是被他吻了，直到这时我还是不敢相信。他捧着我的脸，嘴角堆起的是坏笑，我眨眨眼，想都没想就捧起他的脸亲了上去。

    我想我应该是醉了，要不然哪里来的勇气，我在侵犯我的好兄弟，我亲他，抱他，我不能想，也不敢想，所以当他再次松开我的时候，我已经想好了对策，我醉眼迷离的对他傻笑，是呀，我要装醉了，要不然我要怎么面对他？

    我傻笑着，在他的盯视中滑倒在吧台，再也不愿醒来，就当做梦吧，我跟自己说，梦醒了什么都没有了。

    我不知道在以往我醉酒时都发生了什么，我只知道等我醒来时我躺在我的大床上，四仰八叉，衣服好好的穿在我的身上。要说我没有过怀疑那是假的，酒后乱性的事例屡见不鲜，我从床上翻坐起来时脸很烫，窜进我脑子里的就是这些乱七八糟的东西，我第一反应就是检查自己，看到自己并不是已经被剥壳的蛋，光溜溜的，一颗心才放回肚子里，当然，我也不会事后追问元丰对我做了什么，我更愿意相信他是我的好兄弟，是我犯了小人之心才会有此怀疑。

    这次我是清醒的，所以我知道我是被元丰一路抱到车上的，我在他怀里还能清楚的感受到他轻快的步伐，我在心里偷乐，庆幸我还不算太重。

    他把我稳妥的安置在车子里，我感觉自己像个布娃娃，任人摆布，我很怕痒，谁碰一下都不行，他这样摆弄我和折磨我无异，可我怕破功，只能强忍着，我听到一声短促的嗤笑，其实，他应该能感受的到吧，这种忍耐使我的身体僵硬，而哪个醉酒的人会这样呢？莫不是一堆烂泥才怪。

    好在他做事利索，不一会就钻进来，发动车子。这个时候我这颗心脏又开始无规律的跳动了，他要带去哪里？我开始后悔我的愚蠢，我干嘛要装醉？我怎么可以这么怂？直接面对不就好了？可是我在心里苦笑？我终究是胆怯的吧？要不怎么不直接睁开眼？

    我就这样让他一路带回去。这一路上我都心惊胆战，在这漫长的煎熬里，这颗心好像随时要跳出来一样，如果能，我真想捧着双手捂住，以防被发现。我在心里苦笑，我这就叫自作自受吧，怪谁呢？

    庆幸的是这颗心它还是落到肚子里了，因为他把我带回我的大床，我独一无二的床，我怎能认不出来。

    他几乎是把我扔在床上的，我怀疑他和我有仇，竟然一点都不知道怜香惜玉。我想翻身表示抗议，谁知他在床边坐下，捏住我的鼻子。

    我该怎么办？我对装睡没有经验啊，忍了一会儿，我才挥手把他打开，我想这应该是一般人都会有的反应。

    然后他就压了下来，贴在我耳边说：“你想装到什么时候？”那一瞬间我差一点睁开眼，但是我不敢。

    他一口咬上我的嘴巴，很疼，我差点叫出声，可我还是不敢。我是不是太怂了呢？他松开我的嘴，就趴在我身上，摸我的脸，我要被他占尽便宜了，我心里直打鼓，可问题是我连眉头都不能皱，身子像条僵死的鱼，他怎么可能没有知觉，可他故意这样！真是可恨。

    我心惊胆战的忍受着酷刑，真怕他一个不小心霸王硬上弓，那我连反抗的机会都没有。我越想越怕，呼吸都变了，可我就是不愿意睁眼，我想他走，真的，我觉得难堪。他是有所察觉吧，我听到他长长的叹口气，无奈道：“我就这么可怕？”

    我眼眶热了，如果我是睁着眼的，他必定能看见里面聚集的泪水，他不可怕，相反，我喜欢他，可是我还是害怕，我还是想和他做好兄弟，所以我不能说，我也不要他知道。他最后在我嘴巴上啄了一下就起身走了，走之前他犹豫片刻又贴在我的耳边说：“喜欢我不难，如果你觉得为难，我来爱你。”

    我支着耳朵听他开门关门，直到确定他真的离开才翻身下床，倚在窗口看他驱车离去，没入黑夜。

    我想他一定我对十分失望吧。要说喜欢一个人而不被发现那是很难的，有些时候我能感觉到我和元丰之间浮动的，有些燥热的气氛，但我有我的偏执，就如，不管别人怎么说，我都坚信男女之间有纯洁的友谊，我那时还举例说我和元丰。我对他的喜欢掖藏在边边角角里，说不定在深夜的梦里，在我的梦呓里的，我自己都不敢去深想，可是显然他不赞同我缩头乌龟的行径，他怎么可能对我不失望呢？我都要唾弃自己了。可是我该怎么才能让他明白呢？我有我的为难，我想过我要克服自己对爱情对婚姻的恐惧，我跟妈妈说我需要时间，妈妈唉声叹气，说:“啥时候是个头呢？你也不要太宽容自己，只有敞开心来去接受，去经历才能让自己成长啊。”

    可是自卑和懦弱是骨子里生出来的东西，不是说我想怎样就怎样，我可以抗衡，可以克服，但是除此之外，我莫可奈何？妈妈问我：“那是个怎样的一个人呢？还不够你奋不顾身吗？”

    倒在床上敲打自己的脑袋，我恨自己的自卑和懦弱。

    青禾酒吧（三）

    3月12日，晴。

    我和元丰再见面就是情人节前的那天晚上了，也就是一个月前。

    我不知道元丰有没有注意到，我最近爱美了，这应该是从刘姐哪里学到的，她总笑话我大大咧咧，也没点女孩子的温婉，我虽是辩解说不用，心里还是记下了。

    在以前我看不来化妆的脸，觉得太可怕，厚厚的一层，说是刷墙还好听一点，分明就是一张僵尸脸，笑的时候更古怪，面目狰狞，见了都要躲开。可我现在爱盯着那些面容精致的女孩子看，我觉得很美好，女孩子就该美美的，不为别人，为自己也好。还是那句话，自己都不够好，要怎么去爱他？要怎么配的上他。

    以前我是不理解这样的心理的，可我现在有点理解了，女为悦己者容，这种心理有点自卑，有点娇羞，又