PO18脸红心跳

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    当我知道我爱你 作者:抚春

    。

    我在他面前是肆无忌惮的,他既见过我笑,也见过我哭,就像这次,我的眼泪大概是决了堤的洪水,谁都拦不住,我哭了好久,一句话都说不出来,他就隔着电话,静静听着,直到我哭够了,眼泪哭干了,他还是不说话,我也不说话,两个人僵持着。

    他突然就笑了,问我:“你没话说?”

    我还在抽泣,有点委屈,我可怜兮兮的说:“我要见你。”迫不及待的想见。

    他沉默片刻,说:“你要过来,我在婚礼上。”

    这难道不是晴天霹雳?这不就是我最不愿意见到的?当下,泪水又涌出来,我哭喊道:“我不要你结婚。”就摔了手机冲出去。

    我以前不喜欢如果这个词,给人无限遐想,无尽希望,而人世间哪里来的这样多的美好的假设,都是血淋淋的现实。我在出租车上眼泪啪嗒啪嗒的往下坠,惹得司机频频回头,那个时候我就奢望这样的美好的假设,我希望一切都是假的,而我不应该坐在这里哭,让一个陌生人看到后手足无措。

    该怎么说呢,也许事情真的牵扯到自己的身上,才知道自己内心深处潜藏着最深层的渴望。我也不是不曾有过这样的设想,但是都被自己否认了,我觉得他们眼下经历的才是最叫人踏实的现实,虽然这现实叫人心痛。

    我想过,有一天看到我的爸爸,看到他的忏悔,听到他对妈妈说对不起,妈妈要原谅他。我也想过,仇森良心发现,意识到许欢不可替代的重要性,羞愧的对许欢诉说多年的错待。我有这样的渴望,却又不相信这样的结果。我以为是痴心妄想。但是,诚如此时,我其实知道世间所有的遗憾和后悔都曾有机会挽回,世间所有的伤痛背后都有一个凄美的童话,只是总有像我这样的人从来都不相信人应该得到美好的事物。那些渴望被深深的,小心翼翼的藏在内心深处,藏在自己都不易察觉的地方,只有在绝望的时候,在孤独的时候,在午夜梦回的时候才有机会稍稍欺骗自己,许自己一个如果。

    一路上我都在骗自己,我不愿意相信,我拿以上的假设骗自己,我跟自己说,他在骗我。然而,我又问自己,如果这一切是真的呢?如果我真的就错过了元丰这个人,我该怎么办?我要怎么办?这些是不能想象的,会叫人窒息。

    有一次在大街上,目睹了一场情变,小三上位,原配歇斯底里,大吼大叫,几近癫狂,我看的心惊肉跳,还是不愿意走开,我为这个女人可怜,把自己的一生绑在一个男人的身上,我也为她感到可惜,这样折损自己,只为了一个不值得的人。当时元丰在我身边,我对他说:“真可怕。”元丰一针见血的问:“你是对这个女人的丑态可怜还是为这场情变?”应该说两者都有,我说:“我不会遇见这样的人,也不叫自己置身这样早糟糕的处境,就算是真的有这样的一天我也不会这样,这样难堪,丑陋的姿态,我要毫不犹豫的转身,不屑的对小三说,这个男人归你了,姑奶奶不要了,然后潇洒的走开。”

    元丰嗤笑说:“真洒脱。”

    我听见这口吻里的嘲讽之意,遂扭头看他,果然看见他脸上的讥笑。他或许是了解我的吧,他认认真真的看着我,说:“到那一天你就知道了。”

    是啊,这一天,真是难忘的一天,算是狼狈吧。我算是知道我在爱情面前是怎样的姿态,是怎样的疯狂,原来我真的没有自己想的那样狠绝和高傲,我只是个怕失去,怕悲痛,怕被遗弃的小女人,就和我的妈妈,和许欢一样,我什么都可以做,谁让我看见了爱情了呢?谁让我想得到这样这个人呢?

    司机惊疑的目光下抹掉满脸泪水,犹豫着要不要下车。我胆怯了,我不知道我要不要告诉他,我愿意爱他,不计一切,前尘往事,未知坎坷都没关系,我都可以不计较,只要别让我错过这样一个人,要不然我的一生还有什么意义呢?如果我不曾遇见他,那么我这一生怎样过都是没关系的,我或许永远都不知道什么叫做心动,也不会知道放一个人在心里是怎样的欢喜,可是我遇见了他啊,这一切都不一样了,我尝到动情的滋味,已经不可能无动于衷了,然而,我该告诉他吗,在他大婚的日子?我想他已经知道吧,我的心思,从来都不难猜,尤其在他的面前。也许这就是他的选择呢?我该庆幸他没有打开我寄给他的记事本,他可以假装不知道,如果他还愿意和我称兄道弟,那也好,就让这一切藏在心里,哪些假设也不要了,就当我做了一场春梦吧,所以,为了这份兄弟情,我还是得下车。

    你看,我就是这样善变,前一秒还在心心念念要得到这个人,下一秒,透过窗子看见他就突然胆怯了,不敢了。我痛恨我的怯弱。

    车窗外,元丰就在不远处站着,西装革履,新郎的派头,实话说,我觉得他比以往更加阳光高大,不可亲近,因为他要娶别的女人了,或许从此以后称兄道弟的机会都没有了。

    我小心的收拾好自己的情绪,走下车来,我要对他笑,我还是做那个高傲的庞贝吧。可是啊,我看见他在笑,用他那温暖的眼眸对我笑,那眼睛会说话。

    那双叫我痴迷的眼睛说了什么?我似乎是懂了。是在鼓励我吧?不然我怎么看见了鼓励,看见了赞许,看见了宠溺。就这样轻而易举,我眼泪就不争气的又掉下来了,什么都顾不了了,我飞奔到他跟前,扑到他怀里,我抱着他,把他当作我人生的救命稻草,我哭的很委屈,把自己埋在他的怀里。我只有过一次这样可怜兮兮的经历,那时我被爸爸捉回他的家里,妈妈找到我时,我像是受了天大的委屈,紧紧勒住妈妈的脖子,哭的惨兮兮。然而这天,这样的委屈又漫上心头,连我自己都不知道是在什么时候,元丰在我心里已经有着和妈妈同等的地位。我哭到不能呼吸,他顺着我的背,脸贴着我的头顶,在我耳边说:“好了,不要哭了,小傻瓜。”我不听,我还是哭,我到现在都想不明白我那天究竟哪里来的这么多的泪水,搞得我都要怀疑是不是黄河决了堤。

    他捧起我的脸,为我擦眼泪,他说:“谁欺负你了?”我蛮横的叫嚷:“是你!是你!是你叫我掉眼泪,我不想掉眼泪的,这样丢人!都是你!都怪你!”

    我知道有人在看,可我到底还是走上了我一直难以理解,更难以接受的——泼妇的道路,我那时可管不了这么多,我就对着他不管不顾的叫喊,我说:“我喜欢你,我不要你结婚,不要你和别人结婚,如果不够,我以后还会爱你,如果你愿意,我下辈子还爱你,好不好?你不要和别人结婚。”

    我乱七八糟的叫喊了一堆。他一边帮我擦眼泪,一边说:“我们换个地方说。”
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