恋慕 作者:张漠蓝

    那时，我个人住在新生北路的套房中。

    很就不曾个人住。和前任情人分手后，搬出两人同居的住处，仓促找房子，性格有点孤僻的我，不想和恋人以外的人同居，独居是必然的选择。

    然而待在台北，单身女子找房子是永恒的噩梦，除了房子的条件要符合需求外，还得考虑安全性，以及最重要的预算，是项很艰巨的任务。

    慌乱中，我找到新生北路的套房，严格说起来，那是房厅，从外头打开门进去就是个小客厅，再往里头是和式房间和浴室，浴室很小，而且还是毛玻璃和卧室及客厅相隔，换句话手，如果浴室里有人在洗澡，那么待在卧室和客厅的人都可以隐约看见人影。

    但房间感觉还算舒适，而且房东把阳台弄成个小厨房，放置了流理台，至少可以自己煮东西吃。

    没什么选择的余地，虽然房租比预算高，我还是决定租下，房间在栋大楼的七楼，楼下有警卫。

    开始觉得这大楼应该酸安全，但搬进来后很快发现大楼旁的巷子就是台北市著名的酒吧聚集处，通称[六条通]的地方，以前我常去的家t吧就在旁边的巷子里，只是那家t吧倒闭已久。

    住在灯光酒绿之处，开始有点担心，久了也渐渐习惯，反正我还是朝九晚五乖乖上班。

    虽然和情人刚分手不久，但我却渐渐开始喜欢上个同事，秋。

    喜欢，是件很玄妙的事。

    人为什么会喜欢另外个人？高中时代，我直自己终究会喜欢上异性，因此，即使对最要好的朋友已经有很特别的情素，却还是毫无自觉。

    说完没有自觉，却又不尽然。

    我常会幻想和她面对面坐着，两人深情款款凝视彼此，然后我开始伸手解她上衣的纽扣。

    麻烦的是，我从来不知道解开纽扣之后该做什么，因此幻想每每到解开纽扣后便嘎然而止。

    即使是如此，也该意识到某种不寻常才是吧？然而我或许是可以逃避，因此总不愿想。

    同性恋，对那个年代单纯的我来说，像猛烈喷发燃烧的火山熔岩般不可触碰，惟恐触碰，那炙热会让我彻底燃烧，然后切灰飞湮灭。

    我从来都不敢去碰触自己真正喜爱的切。

    从小，我喜欢看书，喜欢艺术，但是，高中时我还是执着地选 了自然组，乖乖地念物理化学微积分。

    我知道自己憧憬成为艺术家，然而我害怕那将会是个巨大的旋涡，靠近就会将我深深卷入，然后坠入深不见底的深渊。

    我相信自己可以成为个规律的科学家，或说我准备强迫自己远离我真正憧憬的道路，去走条单纯规律稳定的路，去走我应该要走的路。

    老师都是这么教我们的，不是吗？想看漫画时不该看漫画，而是应该乖乖念书。

    我们总是得做应该做的事，而不是想做的是事。

    高中时代的我，竟然相信自己可以舍弃真正喜爱的事物。相信自己可以强迫自己过不想过但应该过的生活。

    或许是因为，那时的我，对于所谓的爱，也是知半解吧！

    搬进新生北路时，就是我高中时代第三任情人分手，换句话说，我和三个人交往过。

    第二任情人，就是我高中时代爱慕的对象，曾经以为终于可以在起，终于可以获得幸福，但终究只是遍体鳞伤，而在遍体鳞伤之际，我认识第三任情人，在彼此安慰中滋长的爱情，曾经觉得炙热，却还是燃烧殆尽。

    虽然拥抱真伤痕，但我不曾对所谓的爱真正失望，只是有些迷惘。有时候回头看看，或许是因为我始终不曾用尽全里。

    我直是个很自我中心的人，内心世界宽广复杂，我沉浸在自己的内心世界的时间，远远超过爱慕任何人的时间。

    我需要有人和我分享我的内心世界，可是过往的情人们总是做不到。

    不，真确的说法活象应该是，我总是做不到去和过往的情人们分享我的内心世界，也许是怕受伤，我习惯性说谎，无论任何事，我习惯说出对方喜欢的答案，自己默默忍耐着些事，直到忍无可忍时爆发争吵，争吵次数够，两人理所当然会反手，这样的模式好象总是不曾变过。

    就连做爱时也样。

    做爱的时候，我沉浸在自己世界里的时间，远超过把注意力放在对方身上的时间。

    即使有情人有做爱的读乡，我还是会自慰，无论跟任何人交往，她都不曾出现在我的性幻想中。

    因为这样，我曾经怀疑自己不是真的那么爱女人，怀疑自己或许其实渴望的是男人？

    要找男人发生夜情很简单，我尝试过几次，却不曾成功过，每次进了宾馆，尝试了会儿，我就会觉得索然无味，临阵逃脱。

    幸运的是，我遇到的几个都是温柔的好男人，当我尴尬的说，我实在不想做这件事，对方也只是报以苦笑，无奈接受。

    后来我小秒年个 ，或许是因为夜情不是个好方式，我应该认真找个男人交往才是。

    于是认识了两个男人，个在流大学念硕士，个在流企业上班，两人都相貌堂堂，跟我样喜欢看书看电影，试着像般情侣起看电影吃饭去阳明山看夜景等等，却激不起半点火花，只好宣告放弃。

    好吧！我喜欢女人，只是我没那么专心，也办法专心，我对自己这么说。

    或许，我没办法专心去爱任何人。

    或许，我只是比较喜欢女人，然后需要个伴，因为我是那么讨厌个人吃饭个个人睡觉。

    我曾经想，自己的生大概就是这样了，要找对象并不难，总是会有交往的对象，然后不过就是起吃饭做爱睡觉，我还是在自己的内心世界过我自己的生活。

    高中的时候，我曾经渴望能有个知心的对象，能有人可以真正进到我心底，不需费力探索，就能轻易找到我的开关，让我将心门打开。

    后来，当失望太次之后，我不得不放弃了这个渴望。

    关于做爱，年轻饿时候当然有过许想象，有了经验之后，觉得确实是件美妙的事，性的快感，性的刺激，被爱抚被抚慰的感觉，我总很享受，即使对