忧伤一万年 作者:南蛮一十八皇

    ，我说只是去拿药，她对这个回答很不满意，还生了闷气。两个人也越聊越没话题，刚开始的时候，大家都会主动发信息，慢慢的就变成只有我主动发信息了，受不了邱丁玲对我越来越冷漠和两个人渐行渐远的距离，觉得与其这样无谓的耗下去，不如彻底快刀斩乱麻，早点各自去寻找真正属于自己的幸福，于是我收起了对她的热情，不再跟她联系。可是接下来的七八天，邱丁玲却天天在朋友圈发一些哀怨的说说，虽然上面也没说谁的名字，但是很明显跟我有关。每天看着邱丁玲那伤感的说说，我渐渐心软，与此同时自己也觉得轻易就放弃这份爱情有点遗憾。于是我又跟邱丁玲聊了起来，且很快就恢复到了刚开始的状态，但是因为这段时间我一直上中班，每天都是零点下班，根本没时间去跟她约会，两个人也没有捅破那层窗户纸。虽然一点实质性的关系都没有，但我却认为我们两个人已经到了心有灵犀一点通的境界。这天，不知是我哪根神经搭错了，还是荷尔蒙作怪，竟然轻佻的向邱丁玲提出让她晚上陪陪我的要求，我太高估了我们之间的感情，以为提出这样的要求，无非会有两种结果，一要么她直接拒绝我，二要么她很难为情地答应。可是出乎意料的是，她给了我第三种结果，她直接一下子把我宣判成了死刑，让我以后不要再跟她联系了。这时我因为邱丁玲没答应，还特别生气，也认同了绝交。别人说当局者迷，旁观者清。当我完全冷静下来后，我也由当局者变成了旁观者，且把事情看得非常透彻，知道了到底是对还是错。这时我发现自己原来干了一件非常愚蠢的事，我让一个女孩子家深更半夜去陪我，再傻的的人也知道我心里打了什么小九九。更要命的是我连她的手都没有碰过一下，我就让她陪我睡，就好像把她当成□□嫖一样随意，试问哪个女孩的尊严会受得了。想到这里，我差不多肠子都悔青了，去求她原谅吧，好像又丢不起这个脸。就这样算了吧，心里面又满满都是遗憾和悔恨。这时悔恨和失恋的痛苦就像潮水般向我冲过来，且很快把我淹没，我一下子感受到了前所未有的压力。

    之前的种种痛苦已经让我伤痕累累，而这一次失败，就好像成了压垮骆驼的最后一根稻草。我开始变得焦虑、忧愁、烦躁不安，对身边所有的事物都产生了敌意，继而激发了自身保护意识。于是我越来越多愁善感，越来越自我。这种反应过度带来的不良后果持续发酵，却让我诱发了洁癖症。

    我之前是一个特别爱干净的人，饭前便后都要洗手，每天要刷牙两次，上床之前必须洗脚。洁癖症却让我的爱干净直接乘以十升了级。洁癖症严重到什么程度呢？只要碰到了身体之外的东西，就会觉得脏，然后就要洗一次手，一天下来就会洗无数次的手，而且一洗就是一分多钟。东西掉在地上，要么直接扔掉，要么用水冲洗一下，实在不能碰水的，也要用洗过的湿毛巾擦拭几遍。每天穿袜子、脱袜子或脱鞋、穿鞋后，必须洗一次手。吃饭、吃东西手上有油渍，必须用沐浴露之类的清洁剂洗一次。别人碰了自己的手机，回家后必须用湿毛巾擦拭几遍。看到喜欢掏鼻屎的同事，都会敬而远之，且他们摸过的东西都觉得脏，要是他们碰了自己的东西，自己回去后就必须用洗过的湿毛巾擦拭几遍。总之感觉脏了，不搞干净，心里就特别忧郁，且一直耿耿于怀，怎么也过不去。其实所谓的脏，基本上都是肉眼看不见的脏，都是自己无端臆想出来的。走在路上也特别小心翼翼，害怕踩到狗屎之类的脏东西。特别讨厌别人掏鼻屎、擤鼻涕，只要看到就会远远躲开。在小店看到售货员掏鼻屎，就再也不会光顾这家店。在饭店看到过厨师掏鼻屎，就再也不去那家饭店吃饭。不管在哪里，都害怕脏东西突然粘到自己身上，以至于每天都过着噤若寒蝉的日子。

    有一次我打滴滴去另一个地方办事，一上车我就开始不安了，原来看到了司机掏鼻屎，如果掏一下也就算了，可是他过一会就要掏一下，慢慢的掏鼻屎的频率越来越高，后来干脆左手不停地掏鼻屎，只用右手开车了。我越看越难受，简直被他虐得外焦里嫩。更要命的是车程有三十多公里，这意味着我要在车里煎熬一个多小时。我这个洁癖这么严重的的人，却遇到一个这么爱掏鼻屎，这么不讲究卫生的人，这种体验着实不好受。如果仅仅只是看着他掏鼻屎，那也就算了，偏偏走高速路要交过路费，收费岗亭在车的左边，而我又坐在司机右边，要递手机给收费员扫码却够不着，司机却没经过我同意，就热情的接过手机递给了收费员。这样一来我就觉得手机粘上了他的鼻屎，拿在手上脏不可言，就好像吃饭吃到最后一口，才发现一只苍蝇在碗里一样，喉咙里满满的恶心感。

    我的洁癖症这么严重，几乎到了可笑又可悲的地步，有时候连自己都会大吃一惊，以至于自己都不得不承认，自己就是一个洁癖重症忧郁患者。我知道这是一种病，虽然这种病不会对肉体造成损伤，但是却对精神产生了极大的折磨。意识到了洁癖的危害，我也开始了自我调整心态，努力克制太爱干净的坏习惯。

    其实人生在世难免会遇到这样或那样的挫折和困难，痛苦、忧伤在所难免，但是只要我们直面人生