自我毁灭 作者:英伦三岛

    容易点燃。但是请不要给我扣上“躁郁症（双相障碍）”的锅。抑郁症分为单相和双相，单相是所有人以为的最典型的那种。双相就是激动与自闭两个字极端共存。抑郁症本身就是分单双的，临床也几乎没有说双相障碍和双相型抑郁的本质区别。

    就是因为感觉从前天开始我的情绪真的不对，我昨晚又去挂了精神科。诊断说的是我焦虑以及“双相I型情感障碍”加重。我还是不明白这个名词，于是在网上查了一下。当得知“双相障碍”就是“躁郁症（狂躁性抑郁症）”的时候我感觉我……天塌了。我完了。那些正常人，包括曾经的我自己，都觉得自己只是单纯型的抑郁症就是自闭绝望，没有想到我属于双相抑郁也就是两种极端情绪的交替。

    我不知道。我真的不知道。

    每天要么处于极度亢奋的状态，要么处于极度悲伤，抑郁的状态。仅仅只是因为一首音乐，一个场景，一句话，甚至一个想法。

    随后从天堂坠入地狱，开始陷入无尽的自责之类的情绪之中。最为关键的是，并不是说每天某一个时间段亢奋，某一个时间段抑郁。不受你的控制，可能因为别人的一句话，可能各种原因。

    每个正常人都会告诉你坚持坚强，会过去的，明天会更好一切都是你的态度心态问题。我听烦了，只有自己明白根本不受控制 ，自己来自己走，我就像躯壳一样被控制着承载一切。

    为什么不能死啊

    到底怎么样才能死啊。为什么不让我死啊我受不了了。

    有没有人想要本子，我书柜上面的那些。如果有人想要，我没撑下去的话，我会在遗书里面交代这些应该怎么处置你们想怎么办都好，都好。我不想这些东西被烧掉。

    所以这他妈的到底是什么病啊。关机，拒绝交流，一句话都不想说。情绪总是灰色每天要么处于极度亢奋的状态，要么处于极度悲伤，抑郁的状态。仅仅只是因为一首音乐，一个场景，一句话，甚至一个想法。随后从天堂坠入地狱，开始陷入无尽的自责之类的情绪之中。最为关键的是，并不是说每天某一个时间段亢奋，某一个时间段抑郁。不受你的控制，可能因为别人的一句话，可能各种原因。为什么要这么对我，为什么啊。我不想变成一个，躁狂伤害别人，抑郁伤害自己的疯子。

    是个人都能看得出来我的状态一直都是双相，具有攻击性的双相障碍，为什么我他妈早没有意识到这个问题为什么我一直以为自己只是单纯的单相抑郁？我不想认命，一开始和我说抑郁症分为单相和双相，结果一查双相抑郁症就是躁狂抑郁症就是双相障碍。医生又说双相障碍不属于抑郁症已经是另外一种病。所以我到底得的是什么病，我应该怎么办。我还能怎么办。我不知道我下午的状态属不属于躁狂发作，在高中时期我最严重的事情就是把整个屋子里的东西砸了个精光然后拿着玻璃片疯狂自残（不止一次）。日复一日的争吵然后无尽头的懊悔与难受。我很害怕我最后到底会变成什么样子，我应该一开始就是属于双相开始为什么两次门诊都只说我是中度抑郁？还是因为医生当时根本就不知道我有躁狂的情绪，才会给我开那么多调节神经兴奋强效抗抑郁的药，让我又从抑郁走向躁狂？那些人什么都不知道，就指责“哪有抑郁症是她那个样子？”“我没见过抑郁症有这么强的攻击性。”

    所以谁能给我一个确切的答案，我现在到底是什么病。

    无所谓了。我曾经以为回来能救我。却忘了从十五岁开始的抑郁情绪就是在这个地方形成的。无所谓了。治病太痛苦了，吞药太痛苦了，我没有办法掌控自己的人生甚至没有办法控制自己的身体。每个正常人都会告诉你坚持坚强，会过去的，明天会更好一切都是你的态度心态问题。我听烦了，只有自己明白，根本不受控制。自己来自己走我就像躯壳一样被控制着承载一切。

    太难受了无时无刻要么想死要么感觉自己即将被谋杀 要么感觉下一秒就会发生重大灾难我的人生80%的意识都被这些主导想法占据，我感觉我这辈子都无法体会到传统意义上真实的“休闲感”了，我大抵情绪只有绝望且极深的低谷和灼热又黑暗的焦虑，我最能感受到沾边的快乐的情绪就是专注虽然它几乎转瞬即逝。

    我还有很多事情没有做。可是如果挣扎了这么久还是一样的结果。

    我还有什么必要去挣扎。

    结束了，天籁纸鸢。

    我不会再爱你。

    救救我吧

    一直都知道自己是个很差劲的人，每次跟家人交流没几分钟，很大概率会因为一个点跟他们争执起来，接着他们一块儿教育指责我，到最后我总控制不住一边大吼一边哭结束话题。

    太累了，这几天状态还好，频率大概两天一情绪崩溃，之前一天得反复崩溃哭上两三次，我很害怕因为这个病而让他们疏远我，但我有时又控制不住想要疏远他们。

    真的太对不起了，我不想伤害他们，但一沟通，我一控制不住就会用语言伤害他们，我真的