过于亲密的距离反而是一种深渊。

    回到武汉之后，我就深深缩回了自己世俗的躯壳，再也不敢尝试这种离经叛道的行为，再也不企图获得这种为人不齿的快乐。关于xai的，极端的，带着危险和变态的疯狂的想法，我再也不敢去想。

    当时的我好像刺猬。

    以为外面是一个已经完全被我算计到的世界，所以满心欢喜的扑了上去，谁知道幻想总是迤逦的，记忆总是完美的。我一点心理准备也没有的，被真相吓破了胆。

    从书籍上知道自己的反映并不是一种变态，然而在道德和1un1i的眼光中，我想，我的内心的确是扭曲着变态的。

    什么是变态呢

    就是与常人不同的行为心理。

    不过，我是一个好儿nv、一个好学生、社会的好公民，就因为我心理上对xai要求的与众不同就被判定为变态......

    我不甘心。

    我把那个我深深埋藏在内心深处。

    我考了经济学的研究生，这样似乎可以证明我和常人是一样的。

    接着我交出了一篇漂亮的毕业论文。

    很多用人单位急着要我。

    我和他的联系渐渐少了，qq上我几乎不和他说话，如果他在线，我总是隐身，聊天室我再也没有去过。

    偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的调教。

    那年我从武汉下车之后，并没有打电话给他。我想就这么算了......其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧

    毕竟一次友的见面，几百天的文字交流。其实算不得什么。b起我母亲的期望，旁人看我的眼光，社会给予我的地位，轻重显而易见。

    不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下子冒出来。有一种刻骨铭心的感觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨头。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什么都不去想什么都不去思考，把身t灵魂连带着思想都交托给别人去烦恼。做错了事情，有人责骂；做对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知道他是全能而有力的；想怎么样就怎么样，最后总是有人把自己导入正规......

    可以像只猫一样，惬意而自在的存在。软弱的犹如菟丝子，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。

    这种不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂了。

    总是在最安静的夜晚让我的身心产生颤抖。我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。

    &”你说什么&”那时在读研究生的第二年夏天。我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。

    &”他是......你的父亲。&”妈妈的表情很苍老。

    我退后几步，大量着坐在沙发上的男人，一样的苍老。

    &”天乐。&”他伸出双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。

    我厌恶的又后退几步。

    &”天乐......&”他喃喃了两句，&”这是你的姐姐。&”

    我看了土气的nv孩子一眼。我g本不认识她。

    我也不认识这个所谓的父亲。

    &”天乐，叫爸爸啊。&”妈妈焦急的说。

    &”天乐我是你爸爸。&”

    &”天乐，快叫啊。&”

    我的记忆中是没有父亲的。唯一的影像是他给我的一个抚m。

    突然冒出来的这个老头，我并不认识。

    &”天乐快叫人&”

    &”我不认识他。&”我的头脑在发昏，而且很痛，&”我也没有姐姐。&”

    &”王天乐&”妈妈生气了。

    &”算了......算了，孩子他......&”男人赶快拦着妈妈，虚假地劝阻。

    &”爸爸。&”土气的nv人也过去凑热闹。

    一家三口聚在一起，似乎被我伤害得多么深刻。

    让我感觉这里的空气都要窒息了一样，我鄙夷地转身往外走。

    &”天乐，你要去哪儿&”

    &”出去走走&”我咬咬牙。猛地甩上门。

    走下接到，回头看了一下住宅楼，心里五味泛lan。渐渐的，那种可怕的空虚感一下子充满了x口。

    犹豫很久之后，我拿起电话，决定找个哥们儿聊天。但是找谁

    告诉对方自己心情很糟糕，然后在家里妈妈给自己找了一个不认识的爸爸，然后自己心情糟糕的需要有人来骂一顿开玩笑吧，我的兄弟们肯定都会这么说。

    我该和谁说这些事情

    我该去找谁缓解我的痛苦......

    然后翻动着电话号码的手指顿住了。那是他的号码。我还记得两年前他低沉的声音。犹如凉爽的溪流。稍微安抚了焦躁不安的心。

    他应该换了号码吧

    毕竟都过去了这么久。

    我的号码都换了二十几次了。

    他也应该换了。

    所以如果我拨号，他是不知道的。而我可以安慰安慰自己。

    我拨号，却没有预料中的&”您所拨打的号码为空号&”的电脑声音。我愣了一下。

    是&”嘟嘟&”声。

    &”喂&”他的声音事隔两年之后还是一样的低沉，一下子让我安了心。

    &”喂哪位&”他重复着和两年前几乎一模一样的话。

    我沉默着，不知道是因为还没有回神还是不知道该说什么。

    对面寂静了一下。

    &”是......乐乐吗是乐乐&”

    我抖了一下，眼泪一下子积蓄了起来。

    &”乐乐说话乐乐&”他在那边焦急了起来，&”乐乐，你怎么了你在哪儿在哪儿我现在在武汉，乐乐我可以去找你&”

    眼泪一滴一滴在夏天的傍晚流了下来。

    &”你说过......&”我的嗓音含糊不清。

    &”什么&”

    &”你说过以前没有哭过，以后不一定不会哭。我喜欢ai哭的奴隶，尤其是边哭边哀求的。'&”他的话，我反复的想着，成了我有限的经历中唯一宝贵的回忆，&”那你现在还要我吗......&”我再也忍不住ch0u泣起来。

    &”愿意。我当然愿意要你&”他在那边说，&”你站在那里，等着&”问清楚了地址，挂了电话。

    我哭着，站在那里，就好像一个迷路的孩子。

    其实在这么决定的一瞬间，我也不知道自己到底追寻的是极乐，抑或是地狱了。

    做为s8m,其实和同x恋一样都是处于社会的边缘

    他们的痛苦和被歧视的姿态又是如何

    如果说大家可以对同x恋采取宽容的态度,为什么不对s8m也宽容一些

    s8m也不曾妨碍到任何人....

    s8m是正常的,是正常人.

    而且在这篇文章中,我并没有把m放在一个贱字可以形容的地位

    如果稍微了解s8m真实情况的人都知道,s8m中占优越地位和主导地位的反而是m

    请您不要再那么说了,这是我的请求,谢谢