PO18脸红心跳

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    有了当初的稚气,日子过不成轰轰烈烈的偶像剧。日常无非是共同上课,一起探讨,共进三餐,外加一个俗气的节目:肌肤相亲。

    送走乔野那天,徐晚星在机场偷偷哭了。

    和他道别时没哭,离去前最后抱一次没哭,看他走入安检队列也没哭,她甚至像个傻气的孩子,在人来人往的机场大厅朝他拼命挥手,然后大喊:“等我回来!”

    结果一转身,她就钻进洗手间,坐在马桶盖上伤伤心心地哭了。

    当然,哭之前,还不忘用消毒液把马桶盖擦得干干净净。

    没几秒钟,手机响了。

    她一边抽噎着,一边拿出手机,定睛一看,是乔野的电话。

    深呼吸克制住哭音,她才接起,“才几分钟啊乔老师,就这么离不开我吗。”

    乔野在那头顿了顿,声音里带着无奈,“别哭了,徐晚星。”

    她一惊,要不是这是女厕所,她都怀疑乔野在偷窥她了。

    “我哪有哭?”

    “把眼泪擦干。”

    “说了没哭!”

    “打车回家吧,趁眼前哭肿之前,有东西给你看。”

    “要怎么说你才信我没哭——等等,什么东西?”

    徐晚星顾不上哭了,打车回家,如他所言,在某本参考书里找到了一封信。

    她有些糊涂,乔野是在什么时候偷偷写下这封信的?后来从记忆里摸索出几个可疑的时间点。

    也许是有天夜里她埋头完成作业时,也许是在图书馆那晚他坐在她对面时,又也许是某个深夜,她已睡熟,他却悄然起身,写下了这封信——

    徐晚星:

    我一直是个不喜欢变量的人。

    儿时初接触天文,祖父说不管身边人或事如何变幻,在一个固定时刻,从望远镜仰望一个固定角度,总会看见要找的那颗星星。

    那时候我失去母亲,又跟着父亲颠沛流离,不断转学、搬家,身边永远是需要重新认识的人,和等待融入的集体。所以我开始厌恶变量。

    这大概是一个孩子因为缺乏安全感,所以才有的爱憎分明,但这么多年里,我一直不喜欢变量。对数字敏感,和理科打交道,大概也来源于此。相比起复杂多变的文字,数字是不变的。所有的定理、公式,不管我转学搬家到哪里,它们永远是亲切熟悉的。

    而在我漫长又短暂的人生里,你是最大的变量。

    费曼说过,“物理学家总认为你需要着手的只是:给定如此这般的条件下,会冒出什麽结果。”

    我曾以为很多事情都能遵循这样的逻辑。努力学习了,所以会有好成绩。与他人和睦相处,所以能融入集体。公式与定理运用过无数遍,于是熟能生巧。可你不是。你冒冒失失从教室里冲出来,撞在我心上,那一刻我从未得知,你会是我此生最大变量。完全没有办法预测走向,哪怕我给出了充分的条件,也不知道你会带来怎样的结果。

    大概因为你过分跳脱,也不遵循这种逻辑,所以起初我们针尖对麦芒。

    我认为你对自己的人生不够严谨,做事漫不经心,冲动鲁莽到不计后果。如果这种看法始终未曾改变,那么我们的走向也不会是现在这样。可你很快用你特别的方式震撼了我,也改变了我。

    嫉恶如仇,这是认识的第一个你。会为陌生人挺身而出,在公平正义无法实现的前提下,敢于以暴制暴。若只是耳闻,我会认为你鲁莽。但亲眼见证你为春鸣挺身而出,在诊所听见于庆庆细数你曾仗义相助的过往,再抬头时,你从治疗室走出来,像个侠女。

    执着坦率,这是我所知悉的有关于你的第二件事。曾被霸凌的少年们投入麾下,于是你义无反顾成为大姐头,由始至终挡在他们前面。物理竞赛,因为罗老师的一席话,你哭了一场,于是全力以赴,绝不辜负他人对你的期待。你大概并不知道我也撞见了那一幕,因为大中午去走廊上抽烟的不止师长,还有那时候尚有烟瘾的我。我看见你擦干眼泪,抬头时,眼里有光。

    后来认识了更多的你,才意识到人与人有这样多的不同,可求同存异似乎不是多难一件事。即便你是我无法预测的变量,也牢牢吸引着我的目光。

    事后回想起来,我们错过的那些年,我所不知的那些事,我曾为之愤慨、遗憾的一切,冥冥之中都是你带来的变量。可今夜,你熟睡在旁,我细细思索着这些年的一切,忽觉变量也许才是人生的意义所在。

    我当然可以活得理智又平和,一生奉行努力就有回报的准则,做一个心安理得能够预知未来的人。我可以清晰地规划出自己的人生道路,十年后进入研究所,二十年后有自己的家庭妻儿,三十年后小有所成,四十年后大有名气。可当一切被打乱后,人生才真正成为了人生,我也明白了活着的意义。

    活着是不知道明天阴或晴,下雨就撑伞,天晴就灿烂。

    是哪怕生命只剩下五天或五年,也不把一分一秒浪费在眼泪上。

    是贫穷富贵都活得自在坦荡。
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