此时此刻只有下身流出的透明液体才能证明她有多麽淫荡。

    林影躺在床上想着的不是未完成的作业也不是应该发出的邮件也不是她曾经喜欢的男人。

    或者也许她在想他。或许她在想着别人。

    林影想着那个喜欢她可她现在却已经不喜欢了的男人。想着那天她趴在他身上舔着他的手指就好像在给他口交一般。

    她更湿了。她想和他做爱因为她从没有和他做过，也因为她知道自己不会再喜欢上他。

    她很想念刚喜欢上他的那段时间，每天画着美美的妆早到学校，就为了能偶遇他。

    然後终於有一天他们接吻了，在她家的沙发上，可??那个吻并没有想像中那麽美好。

    几乎她每一次和任何男人接吻的时候，她的下体都会不受控制的湿润，唯独和他的这一次，她发现自己居然没有动情。

    他的手探到了她的下身，她故作矜持的阻挡，他就真正的停了下来。

    可能他真的是一个好男人。

    可是她失望，他们也不再继续。

    然而机会只有一次，他失去了这一个，她便回不去了。

    她甚至开始瞧不起他。不为什麽，只为他得不到她的身体。或者是他并不想得到？

    可她知道，他一定在某个夜深人静的时刻想着她美好的肉体一边自渎。

    不是她太自信。而是她爱上了自己，就觉得所有人都会迷恋她。虽然不一定也不可能所有人都随她心意。

    林影开始和旅行中遇到的男人们调情，接吻，做爱。一开始她可能只是因为报复心理，想着既然他没有要她，那她不如就给别人好了，後来便成为了享受这一切。

    说白了她只是有需要了而已。她本来就是一个淫荡的女人。

    她喜欢在被後入的时候打屁股，就像母狗一般，她的兴奋点在男人们操她时一副漠然的表情，就像她只是一个泄慾工具一样。

    可男人们永远温柔地望着她的眼睛哪怕只是虚情假意。好像要直直望到她心里似的对她说”林影，你真美”。或者会平淡地做完一切然後和她讲着不咸不淡的话。

    可她真正需要的是慾望真实的那一面而不是躲在理性背後窥视着一切。

    她受虐的慾望时时刻刻渴望在做爱中得到发泄。

    直到那个她在酒吧认识的男人在和她上床时试探性地打了一下她的翘臀。

    她好像是被打开了某个开关一样，扭着屁股，两眼发光软软地对着男人浪叫。他受不了她的淫荡直接粗鲁地後入一插到底，手摸到她的胸前不轻不重地随着抽插地节奏一下下地拧着她的乳头。

    还有想着另外那个曾经和她有过长期关系的男人，她并不知道还会不会和他再发生什麽。或者说他是否想和她发生什麽。

    她觉得无所谓。她也幻想着可能会有一个从未谋面的男人，会和她在一起，会温柔地亲吻她也会掐着她敏感的乳头直到她受不了求饶。她希望他可以用力地插她，打她的屁股，骂她是一个肮脏的小婊子。

    还有那个说要和她一起去她所在的国家，和她住几个月，每日每夜操到天昏地暗直到世界末日的男人。他曾掐着她的脖子，在她的身上，每进入她一次都会皱眉。他事後给朋友发消息说她是他这辈子操过最爽的一次。

    他应该还在想她吧。哪怕这麽久都没说过话。可是她知道，他一定找不到比她更棒的。

    可能其他人都没她紧吧。虽然她干过那麽多次。

    林影骗所有男人，她只和两个人做过，或者三个人，最多不超过五个。

    她无数次数过自己到底上过多少个男人。能数清楚，却永远都会忘掉。她可能活得太没心没肺吧，她想。

    可是并没有所谓。他们也只是想操她而已。她巧笑倩兮的模样在他们眼里只是赤裸的性暗示，她的美好全都散发出情慾的气息，引诱他们剥去她的衣物，分开她的双腿，用手探一探那迷人的湿润。

    可是此时此刻她却躺在床上望着天花板。她突然很想念她那个所谓的主人。那个可以满足她所有变态慾望可她却没有放在心上的男人。

    或者说，她心里装着的人太多？还是太放荡？