机。你有些惊讶的看着我，你说你不知道现在这里流行的歌曲是什么，让我自己选歌唱给你听。我觉得你是活的多封闭，居然有些和社会脱节的感觉，很多东西都没吃过，很多个都没听过。于是，我们那天走了一个多小时的路，我唱了一个多小时的歌。

    即使你妹妹出院后，我也经常约你出来吃饭看电影。我留意到似乎每次叫你时，你都能抽时间出来跟我约会。我问你平时不忙吗？你笑笑说因为刚毕业所以对未来的规划还没有真正做一个决定，所以暂时时间都很自由。从那以后，我经常约你出去，你也从没拒绝我。而每一次约会完，你就会甜美地笑着说要点唱机开工，而我，那个时候总是会笑着一脸得意地唱着歌用眼神火热地看着你，而你总会害羞地捂嘴笑起。

    有一次在看电影时我突然俯下身吻了你，你有些呆住但是没有反抗。于是那一场电影里我并没有留意演的是什么情节。我只直到我吻了你很久，越吻越深，越吻越意乱情迷，你也娇羞的没有闪躲。从那天之后，每次看到我的你似乎笑得格外的甜蜜欢乐，我知道，你的表情无不透露着你是彻底爱上我了。

    有一天值完小夜，她在门口等着我，她拉住我说她不想分手，她说我们不要赌气了，最后一次好好谈谈好不好。那一刻我有些心软，她贴近我的怀抱惦着脚尖吻了上来。不知道为什么，我眼角余光就那么正确的扫到了不远处呆住的你。我看着你嘴巴微张尴尬惊讶的站在那里，我慢慢推开了怀里的她。那一刻，我看到你失落的脸，我明确的感到自己内心会因为你的难过而不快乐。如果不是看到你，好像我不会坚决的推开身边的她。

    你并没有质问我什么，我也没解释什么，但是我看得出来面对我，你开始慢慢有些沉默。

    我的干妹妹佳颖从家乡的城市来找我，她的妈妈因为爸爸的婚外情又大闹了一场，她也又一次的离家出走奔我而来。我带着她跟你认识，我甚至都没能大方地正式介绍说你是我的女朋友。但是你似乎没有介意，那几天你还是特别热情地招待照顾着佳颖。那一刻，我觉得你人其实特别的善良和纯美，你对我总是那么深信不疑。我对你从始至终有着很多隐瞒，实际上她暗恋我好久了，所谓的干妹妹是我想克制保持和她停止在恋人之外的距离。

    有一天，我喝了很多的酒，在电话里和妈妈第一次吵了起来，我质问她为什么我们所有人都因为死去的哥哥背上沉重的壳，我的人生为什么要因为这样而在父亲面前抬不起头和喘不过气。我在你面前酒后说了很多，我说我一定要在我父亲面前扬眉吐气，我一定不要再这样像个罪人一样卑屈的活着，我要让他对我刮目相看。你把摇摇晃晃的我送回我的住处，给我倒了杯蜂蜜水扶我喝下去让我好好休息。在你离开时，我一把拽住了你，你倒在床上有些呼吸急促紧张的看着我。我故意有些坏坏的笑着对你说：“你难道从没想过送一个喜欢的男生回家，就可能会有这样的事情发生吗？”

    那一晚，你没有拒绝我。微醉的我似乎被后背上你指甲用力划过的疼痛刺的清醒了一下，看着你眼中噙着的泪水，我有些惊讶了，不可能吧？我暗暗问着自己，于是我变得轻柔了起来。第二天，我清醒地看着床单上红色的痕迹，我陷入了凌乱。那一刻我有些懊恼自己，我知道我轻薄了你的感情。

    每次看到你真挚坦荡的眼神，我都有些羞愧难以直视。你不知道，佳颖上次来找我正式地向我告白了，但是你一切蒙在鼓里还那么用心的替我招待着她。最近她的攻势越来越猛了，我和她像一起挣扎在泥潭很久的人，我们了解彼此的原生家庭，我们是在不同的痛苦中彼此陪伴凝视深渊的人，彼此了解对方的痛点和软肋以及人生的难堪。而你，现阶段似乎只是一个单纯的毕业生。我承认，我开始权衡犹豫我的未来了。

    你送了我一件很贵的白色衬衣，你说你第一次见到我时，就是看见我一身白衣，你说我穿白色特别好看，你说以后我所有的衣服由你负责了。看着你一脸热恋小女人的神态，我终究还是没有忍心推开你。我开始贪恋你对我无私纯粹毫无杂念的爱，你让我确切的感受到这世界的温暖和一切美好。之前，从没有人这么用心为我付出过。

    你有时会淡淡的问起我，对我来说什么定义为成功？我跟你开玩笑说最好能少奋斗二十年。你当时很认真的点着头，似乎很有底气的说了句：“那还是能实现的。”我当时对你一副胸有成竹的表情反而笑得不屑一顾，我笑你真的过于天真。现在想来，当时年少气盛那么急功近利的我在你面前才是真正的可笑。你居然从头到尾都没有嫌我俗气，而是默默的记在心里点着头。那时的我，只是盲目的相信着我所追求的那一切欲望，你都给不了我。

    有一次，你静静的跟我说如果我以后在这个城市的医院工作，不如我们就在北京先安个家吧！我当时一副心不在焉的对你说：“未来的事，未来再说吧。”你的眼神垂了下去，似乎有些明白了些什么。

    我看着你突然安静的表情似乎还是留意到你眼中不易察觉一闪而过的失望和难过，心情复杂的我想开口安慰着你却又最终欲