PO18脸红心跳

第74节
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    他继续试图出谋划策:“可那时候你父母都在,现在你妈妈只有你一个人,她或许改主意了,愿意随你走了。”

    “就是因为那时候他们都在,我才想把他们一起接过来,起码有个伴。但现在,就算我妈妈愿意,我也不忍心让她去。”记忆的碎片缀在脑中,我流着泪,喃喃说道,“我妈妈退休前是做推销的,最爱同人说话了。她连普通话都不太能讲,只会方言,电脑也不太会用,平日里最大的乐趣就是和邻里街坊磨磨嘴皮散散步。可去了国外,除了我以外,她和谁都说不上话。上次她和爸爸来迪拜找我,只呆了一天喉咙便干哑得发疼,很快便病了。我怎么能忍心,怎么能忍心让她为了我承受陌生国度的孤独和痛苦?”

    穆萨已是慌乱,言语脱口而出,却是越来越力不从心:“那……那我们给她找几个保姆,找最好的保姆陪着她,有事情不会瞒着我们的,你也可以时不时回来。”

    我叹息一声,再次无力地摇摇头:“穆萨,你生在迪拜,你有那么多兄弟姐妹,你父母有那么多孩子,很难理解中国父母对独生子女的依赖,那不是保姆替代得了的……”我抽噎一声,咬着牙,竭力保持情绪的镇静,“穆萨,我得陪在她身边……我害怕她以后生病,却什么都不告诉我,我害怕有一天她离开了,我还一无所知……”

    穆萨的眸中是深深的哀恸,他垂下眼睑,慢慢地,慢慢地,将握住我的手松开了。他颤抖的身体让我不忍,可我没有办法安慰他,对爸爸的自责与愧疚要求我必须以另一种形式弥补。

    一片沉默。

    穆萨不语,可我知道,他会理解我的,他向来都是注重孝道的人,孤女寡母,赡养是应当的事。但理解不代表接受,他不愿同我分开,就像我不愿意同他分开一样,是竭力挣扎又无可奈何的事。

    时间停滞良久,我喑哑着,小心翼翼地再次开口:“穆萨,我不是不爱你了,只是,我妈妈只有我一个人了。我依然想要和你在一起的,如果,如果……”我斟酌着,想到他有那么多兄弟姐妹,公司还在中国有发展的业务,提起勇气开口,“如果,你可以考虑来中国……”

    我留长了尾音,观察着他的表情。这是我第二次问他这个问题,两年前我脑中倏然冒出私奔念头的时候,也曾经问过他。他那时便拒绝,而如今,他的肩膀塌了下去,喉结微微蠕动。转瞬,依然是死寂的沉默。

    我看着他的反应,知晓这个念头的不可实现。别过头,没再继续问下去,起身走到了客房的内室,门在身后嘭地一声关上,我心中的某样东西也随之坍塌,靠在坚硬的墙壁上,缩紧身体,泪水夺眶而出。

    第168章 结局

    深夜,我的头疼得厉害,在客房里睡得迷迷糊糊,突然感觉到背后轻手轻脚躺过来了一个人。

    他的体息,我再熟悉不过,此时却不敢转过身去,身体僵硬着,不知该如何是好。

    枕头濡湿一片,他自后面抱住我,脸埋在我的发丝之间,呼出的气息令我阵阵发颤。

    我没有挣扎,闭上眼,保持着这样的姿势,感受着他,体会着他,舍不得这样的气味和温度。黑暗中,月色下,他的呼吸声混着海潮拍打沙滩的声音,将我单薄的身体收纳怀中。

    “我明白的,cece。”他小声地说着,嘴唇划在我的后颈,“你要离开,但你依然爱我,我明白的。”他叹了一口气,“我家4个兄弟姐妹,我未曾体会过独生子女的感受。但如果我是你,我也会做同样的选择。我只是,舍不得你……”

    被他触碰的地方激起一阵的战栗和细密的汗珠,我狠狠地把头埋在枕头里,咬着唇无声地哭泣。我又怎么舍得离开他?虽然爱情不是生命的全部,可我的爱情,全部是他啊。

    “还有一件事,我没有告诉你的。”他在我的耳边轻声说,“我父母,真的答应让我们订婚了,就在你走后答应的。”

    我的五脏六腑仿佛都在搅动,刚想要转身,又听到他埋头在我身后说,“但是有一个条件……结婚后,他们希望你不要工作。因为娶你,已经让我的家庭受到了许多质疑,他们没法接受你再出去抛头露面。我尽力争取了,但他们说如果你坚持工作,只能要我必须再娶……”

    身体一下子僵硬起来,听见他再叹气道:“婚后工作,是我答应过你的事,可我争取不了了,一直拖着没有告诉你,但现在终于可以说了。可是,cece,我争取不了,并不代表我不爱你。”

    我静止不动,感觉到原本浮动的希望停了一下,然后黯淡下去,黯淡下去,化为喑哑的一个点。

    在这个世界,有些问题总是不需要证明的,比方说幸福总是这样短暂又易碎,即使人们再认真,再小心翼翼。

    静静地,穆萨就保持着这样的姿势抱着我,在潮水拍打声中,哽咽着说:“我爱你,cece。”

    说完,手臂轻轻从我身上抽离,后背的温度一点一点地远去,脚步声若有若无。

    我心中惶恐,所有的骨髓经脉仿佛被抽空,终于无法承受,返过身去抓住他。他慢慢地回头,瞬间,我们都看到了对方脸上的疲惫。

    经历过那么多,如今,我们都不再有激烈的情绪,只余下深深的眷念和无奈。太多挣扎的过往,归于现在,反倒有种释怀和平静。

    没有什么事是一蹴而就,所有的选择都是一步一步积压而成。压抑沉沉,淹没了我们原本清亮的瞳仁。谁都想要最纯粹的感情,但现实,总在予人残酷的考验。

    “穆萨……”我抓住他的皮肤,声音有些抖,“你可能并不想听,但是我希望你知道,无论未来怎样,你永远会是我的一部分。你是我第一个全心全意爱着的人,或许也是最后一个。因为你,我才真正体会到爱一个人的感觉,或许会有绵长的痛苦,但你给我的快乐,也是世上最大的快乐。”感受到他紧绷的肌肉渐渐松懈,我慢慢地放开了手,认真地说,“穆萨,就算将来我们无法厮守,我也会一直在心里……为你保留那个最特殊的位置。”

    他定定地看着我,那目光从无力渐渐转为温柔,在长长的睫毛下闪动着晶莹的光。缓缓地,他坐下来,重新抱住我的身体,良久,闭上眼轻声说:“cece,你对我意义,就像我对你一样。我不后悔。”

    心底升起细碎切肤的疼痛与感触,仿佛有无数的话欲喷薄而出,可临了又觉得字字艰涩。

    这种情绪,太过深刻太过蚀骨,失却了准确表达的可能。但我知晓,我们都懂得。

    可遇不可求,可求不可留,可留不可久。命运将我们原本互不相干的生命丝丝缕缕编成了一个血红的图案,却也带给了我们前所未有的成长和感悟。

    窗外,月光朦胧,游踪如缕。

    接下来的手续,穆萨陪着我一起办理。去了公司,去了银行,去了使馆,一点一点地脱离这城市。提前结束迪拜的工作,会付一定的违约金额。若是在留学期间,因着奖学金的发放,这违约金会稍高一些;但如今已经呆了三年有余,还不算太多。回国以后,我可以一边工作一边还。

    收拾好行李,买好机票。他送我离开,在一个金灿灿的黄昏。

    城市的摩天大楼像一只只空间巨兽,被玻璃藏了起来。我终于也像许多在迪拜来来往往的人一样,踏上的离开的行程。最初来到这里时的惊叹与渴望渐渐都化成了尘埃,随风飘走,回归沙漠。

    这里是太多人的美梦,变一切不可能为可能,阳光、沙滩、海水、**。但迪拜于我的意义,同大多数人不一样。我在这里遇见了穆萨,他让我的生命发亮,疼痛与快乐都来源于他。我深深地感激这座城市,没有它的开放与禁忌,便没有我与穆萨这段情。

    这是再多风景也无法代替的壮阔与体悟。

    汽车内,一片凝滞而深重的沉默。

    “cece,”开着车,穆萨突然开口,“跟你商量一件事好吗?”

    “嗯。”

    “待会……”穆萨有些犹豫,“待会到了机场,我不下车。好吗?”

    静了静,我沉默着,轻轻点了点头。

    夕阳的余晖透过车窗洒落在身上,笼出金色的轮廓。

    刚来迪拜的时候,阳光灼热得让人睁不开眼。今次,却是柔和得让人不愿睁眼。害怕睁开眼,看见他的脸,泪水便会忍不住掉了出来。

    三年多的时光,像是繁华一梦,却赋予了此生最深重的爱恋。

    不知不觉,航站楼已在眼前,终点到了。

    我们凝神相对,双手紧握。

    迟疑良久,他问:“cece,什么时候才能再见到你?”

    “你说呢?”

    他盯着方向盘思索:“我不知道。”他抬起头,轻声说,“如果你再来迪拜,记得要找我。”

    我的心头一痛,强装着平静,努力微笑着说:“你的公司不是有中国的业务吗?如果有一天,你要来中国出差,或者……”我顿了顿,硬生生把“来看我”吞下肚,继续说,“反正如果你来中国,也记得给我打电话……”

    没有得到他的回应,我的手捏了捏胳膊,没有说再见,打开车门,独自下了车。

    他沉默着,也没有说。

    离开穆萨的每一步,都显得那样遥远。

    一直走到机场门口,他没有下车。我回过头,看到他的车依然停在远处,默默地遥望着。我们没有道别,或许两个人都不愿相信这段感情已经画上句号。

    夕阳的光线漫漫洒在城市的角落,缓缓沉沉地移动,似乎不甘心就此消逝。

    没有道别,便没有结束。可是未来会如何,我们都不知道。

    我擦擦眼角,用力吸了口空气,努力克制住想要回去抱住他的冲动,咬咬牙,拖着行李进了机场。走了两步,泪水朦胧了眼眶,又忍不住转回头去看。

    渐渐清晰地,我看见穆萨终于走出了汽车,站在车旁,远远地看着我,只是看着,不说话。暮色将整个他包裹在将尽的天色里,万千情绪,都沉淀在深深的眼眸中。

    缓缓地,我看见他定定地望着我,用口型比了两个词“iwill”。

    如果他来中国,他会记得找我。

    无论是出于什么缘由的到来,有这么一句,便足够了。

    泪如雨下,我隔着一定的距离望着他,遥想当年初见时他唇角勾起的温柔模样,如今已被遍历岁月与世事流转的沧桑无力所覆盖。迪拜繁华依旧,禁忌依旧,旧日气息依旧,只是我与他,已不能共处于此。

    穆萨,当你的心真的在痛,眼泪快要掉下来的时候,那就赶快抬头看看,看看这片我们共有的天空。无论我们身在何处,都头顶着同一片辽阔。只要迪拜的阳光正好,就不要流泪,因为我的离开,并没有带走你的世界。

    ***

    回到国内,恰巧还是招聘的季节。在外的留学生毕业两年内仍可作为应届毕业生,我很快找到了一份不错的工作,努力开始新的生活。

    重庆的天气,潮湿温和,四季分明。穿短裙的女人,喝啤酒的男人,山高坡陡,绿树江畔。在这里,没有沙滩和海水,没有穿白袍的男人和穿黑袍的女人,到处都能吃到猪肉喝到啤酒,再也听不到一天五次悠扬的宣礼声。

    我还是会习惯性地做礼拜,就像当初和穆萨在一起时那样。一天中的五个时刻,当做给自己一段静谧的休憩。我不再吃猪肉,虽然不包头巾,但夏天也会穿上长袖长裤,就当做防晒好了。无论怎样,日子还是得过下去,不管有多困难,多想念。时间一久,伤感就能慢慢冲淡,也许永远都不会消失,但是过一阵子之后会好一些。

    妈妈在爸爸去世后生了好几场病,由于思虑过重引起的种种虚弱。往常什么都有爸爸撑着,现在似乎什么被抽空了一块,让她整个人都塌了下去,很久无法平复。我在的时候,她会开心一些,比从前更加依赖我。我庆幸自己陪伴着她,这份选择,有深深的遗憾作为代价,但是不会后悔。我没有尝试新的恋爱,也明白在未来,或许我再也遇不见穆萨那样的一个人,但他给我的感觉却可以藏在心里,守一辈子。往后所有的感情,即便如何缠绵,也不会再伤筋动骨。

    我们都没再给对方打过电话。

    有时候我握住手机,想要和他说些什么,终究还是不会拨打出去。久而久之,便也沉淀下来,不再去急躁。

    我一直记得离开迪拜之前他对我的应答,认真生活,随其自然,相信如果有一天重逢,彼此能再度建立联系。

    连翩后来同我和好了,她和嘉轶弯来绕去几年,最后修成正果,登记了结婚。她说:有过曲折、有过分离、有过领悟的感情,最后才让人珍惜。

    但与之形成鲜明对比的是,尹千言和严华居然离婚了。而尹千言则告诉我:当初得不到的时候,觉得很新鲜刺激;得到了,落实到生活中的阻碍,便没了当初的热烈,只有现实和争吵。爱情最美丽的时候,应该是存在回忆之中。

    我看着他们的爱情,有时候也分不清,那种热烈到近乎燃烧生命的爱情,到底是在一起比较好,还是不在一起比较好。

    爱情可以是永恒的,因为残缺而永恒着;

    爱情也可以是持久的,因为历尽荆棘而归于浅淡的幸福。

    但我知道,无论在不在一起,穆萨他都在我的记忆里,未乘时光而去。我们所经历的一切,虽然永不复来,却不会消失至无。只要心依旧充满感激,一切就是值得的。

    某天陪妈妈在商场逛街的时候,遇见了云宇树。他几乎与我同一时间回国,很快谈了新的恋爱,身边跟着一个吃雪糕的女孩子,听说又是他的学妹,钦慕他的厨艺,是个小吃货。

    “你终于回归理智了,汐汐。”他笑着看我,瞧见小学妹正试着化妆品,转过头小声对我说,“你看,我恋爱速度快吧。旧的不去新的不来,人要向前看!”

    我对他笑笑,并没有点头或摇头。看着他的小女朋友蹦蹦跳跳地上前挽住他,连妈妈也露出了笑容。

    阿尤布给我打了电话,说他要结婚了,对方是个本地的女孩。他和她见过三次面,聊得挺愉快。

    “恭喜你大婚啊。”我喜气洋洋地说完,迟疑了一下,片刻后,还是忍不住问他:“那……穆萨呢?他还好吗?”

    “正认真生活,做该做的事。”阿尤布说,“你认识他以前,他向来很懒,不爱做事,反正不愁吃穿。现在却变得勤奋,积极拓展公司的国际业务。cece,其实你带给过他很多积极的力量。你走以后,穆萨跟我说过一句话。”

    我咬着下唇,屏住呼吸,问他:“什么话?”

    “他说,假如没有遇上cece,我或许会有另一种人生,顺着父母的安排,得过且过。但不管有没有结果,再给他一次机会,他还是宁愿与你相逢。”阿尤布笑了笑,“他这么一说,连我都有些后悔了呢。”

    我笑着回击:“胡说,你的新娘还等着你呢。”下一秒,我在电话这头捂住嘴,眼眶不自觉地红了,却觉得万分欣慰,下定决心,要更加努力地生活着。

    人间三月的天气,有着轻薄的雨雾与微弱的晨曦,梧桐与银杏吐了新芽,细嫩嫩的甚是可人。情绪亦随之开朗起来,似有一些喜悦与希冀逐渐累计。

    突然间,铃声大作。我掏出手机,看到来电显示出了一个久违的名字,手指不禁颤抖起来。

    思念的心绪堆垒、悠长的情谊升腾,蔓延了整颗心的喧嚣与宁静。

    “cece。”

    那头传来他的声音,熟悉的、久远的、温柔如初的。

    天空突然下起了雨,缱绻延绵。

    全文完

    原型的结局。

    他们最后没有在一起。

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