大学的时候，我迷上了日本动漫《火影忍者》，究其原因，应该是找到了一种共鸣，找到了一种强烈的珍惜感，因为每一个人物的存在，都和“守护”有关，每个人的存在都守护着自己心爱之人物，似乎那是他们生存的价值所在。

    我会心疼鸣人，心疼他幼年时候那么喜欢折腾，心疼每个人大人对他投去厌恶的眼神，心疼他从来得不到小樱的喜欢。他一个人荡着秋千，看着前面那一群热热闹闹有说有笑的同学，看着小伙伴们暮色时候被妈妈唤回家吃饭，看着同学都成了优秀的下忍只有自己失败。

    我也是一个被抛弃的孩子，一个在那年代，重男轻女的时代出生的孩子，由于我是女孩，所以没能在亲生父母身边长大，当我隔了十一年再见到我的亲生父母，恍然如是陌生人。不仅弱小的我对他们陌生，他们对我也陌生。这份陌生最后演变成他们对我的厌恶，就像鸣人身边的大人，那一种如此明显又残忍的厌恶。这是一种残忍的亲情，深深割裂了我初心之爱。

    少年的磨难使我成为一个冷漠的女子，一个不愿意理会别人的女子，一个独来独往连逛街都不愿意合群的女子。因为在我作为孩子的时候没有被灌输“爱”这个重要命题，却无形中被灌输了“恨”，此恨绵绵无绝期，让我如此冰冷。

    直到大学，有男孩子开始走进我，我依然是冰冷的刺猬，不愿意接纳别人。如果想更亲近我，就被刺到鲜血淋淋再说吧，我很残忍地拒绝和冷眼挡走了一个一个的人。直到有一个脸皮比城墙还厚的人出现在我生命里，他每一次都是欢欣鼓舞地来找我，却被我厌弃地排斥回去，那人一次一次地来，一次一次地用可怜的背影震撼着我，那是一个孤单无助的背影，像那些年的我。

    爱上一个冰冷的刺猬，怎么会不受伤呢？他温柔的像一个树袋熊，一直流着鲜血等着我的回望，那感动是渐渐积累了。

    终有一天，我放下了一身的尖刺抱他在怀里，说，我需要很多很多的爱，才能苏醒过来，抱歉，让你久等了，亲爱的。他亦流下心酸的泪，那是一整年，我第一次见他落泪，而今五年，我甚而再也没有见过他落泪。

    五年，他从未改变丝毫地守护着我，他明白我那份刺猬的脆弱，他努力地捍卫着我脚下的土地，让我真实地存在于这个世界。

    我逐渐被这份厚爱温暖了起来，我也成为一个温柔的树袋熊，整日在家里忙碌，我成为了我小时候最厌恶的家庭主妇，我们成家以后，我心甘情愿地做了这种选择。

    他每天回到家第一件事就是丢了包，脱下外衣，舒舒服服四仰八叉躺在沙发上，称自己：上班是条龙，下班是条虫。这个男人在我面前是孩童，没有任何设防。

    我爱他。我也要守护他。