2020.8.29终于熬了一次夜，感觉整个人都是崩溃的，两天都没有缓过来，想想假如我真在那个饮料厂熬夜班，我无法想象其中的感受。

    决定了，还是做衣服，在家里做，老妈还是想去广州做她的理想中的生活方式，可老爸并不愿意，我开车送母亲到武汉，母亲一直唠叨着一起去广州的事情，我说了你的理想很好，可现实就是广州的服装生意不好，老爸也不想去，理想是很好的，而我也并不想夹在两人的争吵之中难受。

    其实回来做有很好，一，家里的厂家都是独立的宿舍很好，二，包吃住，三，离家近，做累了，可以随时回家休息。

    2020.09.02疯了一个个的都疯了，都是母亲大人，说好了回来病养好了就在家里工作，一日三餐我给母亲端到床前。菜我去买，我来做饭，我来洗碗，衣服我来谅这些都没问题，母亲是病人。

    可是她一闲下来就整天就胡思乱想，病都没有好，又想要大动干戈的去广州租房子单干，还要拉着父亲一起去，我是可以的，母亲整天幻想着老板的梦，自己除了会做衣服，其他的事情从不考虑，给她分析情况，她也是油盐不进，今天我忍了她三次，每次被母亲说一些怨气话，都很是烦躁，想破坏东西，我都忍住了。在她的眼里我和父亲都不正常的，我们在她的眼里，自私，懦弱，不求上进，还是母亲的欲求不满，从房子，到车子，再到一个她自己的老板梦，她以为自己想要的就是我们想要的，她经常用别人的好来比拼我与父亲，让我和父亲精神常常处于一种压抑，暴躁的状态，而母亲从来都不说自己的问题，因为这一切都是我们的问题。

    累，真的很累，我的独立思维并不支持我成全母亲大人的理想生活，即使这个家再怎么样，我也并不喜欢这个家，这个家给我的感觉就好像一个器械，我，父亲，母亲，这些人只是这个机械某一个零件，强撑这个机械的运作。

    但是我还是很懦弱，我只要处于一种困难的境地，就会在母亲大人的死亡思维中循环，例如：

    “你为什么会痛风？”母亲冷冷的问着。

    “学习呀，别人都是美术生，大学生，我什么都没有，只有努力，别人5点下课，我每天做作业就要做到10点。”我回忆着学习原画时候的疲惫的坚持。

    “那为什么要去学，学了有什么用？”母亲大人继续问着，对母亲来说这是一句很简单的话，可在我心里，长期在母亲身边所产生影响，想到的却是。

    “不学，基础差，那就不学，那我以后的儿子成绩差，那就不读书了，以后我结婚只要有争吵，那就离婚吧，我不会照顾自己的情绪，那我就去死吧，对，解脱了，终于逃离母亲大人的阴影了，我死的时候应该会笑着吧！”母亲的思维模式给我的永远是死亡的道路，从来都没有一次让我精神上得到救赎，永远的折磨。

    我不想如我所见的有些人一样，都逃离着父母，没有计划的过着浑浑噩噩的日子。

    所以我才想放弃自己的一切，成全母亲大人的理想，至少不会失去太多的辛劳的成果，可是母亲大人的善变，已经让人无可言喻与忍受，我只希望一个安稳，有一个安稳的家，一个稳定发展的生活，我真的很累了，这个家除了方便不需要太多的消耗并没有什么值得留恋的了。

    在床上睡到了十二点，没吃没喝，对于母亲估计也在房间里，除了之前听到吹风机的声音，我强迫入眠，整个人在床上混混沌沌的，又梦见了她，我在想一直活在梦里多么好啊，不用吃饭，不用工作，不用争吵，一种永恒快乐的国度。

    可是梦就是会醒的，美团骑手么，有个工作先做着吧，而且还是要习惯新环境，至少这个没有那些公司的条条框框的约束。

    两个人互想理解太难了，已经与老爸准备去广州了，只是说一下自己各人心里的想法，母亲大人就是各种抱怨与打不着实际的说法，这样诚心面对面的沟通，来处理各人心里的问题与想法，结果母亲反而如小孩子一样没有任何的主见，全部是看别人，听别的怎么好的话语，这怎能让人安心。

    我说你什么计划都没有，那我今年陪你做，明年的事，明年再看，不要想那么远，还是要一步步的走。

    得到母亲的话只有一句失望的话：“那我没指望了。”

    如此丧气的话，做为一个主导人，我们没有任何话说，因为气氛太过压抑了。

    父亲在楼下又被母亲说了一些什么，气的在二楼我隔壁房间里睡觉，晚饭也没吃，天很热，家里开了两个空调，父亲也是赌气的要安静一下。

    这些我看在眼里，我只能叹息着，等我心情放缓的很好了，我就下楼问母吃饭了吗，我去给你端，然后又给母亲上药，一安静来来，母亲就又提起那边一个男孩做衣服几年，然后找了一个媳妇，然后又在当老板的。

    母亲说这话的用意，就是我也能做一辈子的衣服，也能找个我去上门一样的女人。

    然后我问母亲，你说这些话是什么意思？

    没什么意思，就是说说。

    面对母亲常常看见别人的好就去追逐，看见坏的就避开，一切都是母亲自己的觉得。

    她觉得房子做起来有面子，那就拼命工作做房子；她觉得别人都有车，我家也要车，然后掏空家底；现在她又觉得我应该稳定，结婚，想把我绑在她的身边，就想去广州；结果免疫力下降，生一场大病，就觉得需要存钱以防不测，一切看起来很顺理成章，但是其中的紧迫感与强行适应的过程，让人很是煎熬，因为母亲从不考虑一件事情后面的问题，就是一股脑的冲劲。

    母亲从来不会考虑放缓目的，用一部分收益留用意外事件，母亲像曹操一样“宁可负天下人，也不能天下人负我。”

    就像她的口头语：“我永远都是对的，听我的不会错！”

    在这样的家庭的影响下，在我的心中不由也产生了一个理想化的家庭环境，一个能安稳，有相互工作，相互理解，相互信任的感觉，有矛盾一起想方法解决，有错误，事后能道歉的理想化家庭。

    想到这里，我突然发现我与母亲是一样的思维方式，就连蟹老板，我都觉得我去陪伴，我去付出，我去奉献一切，就能得到她的认可与情感，这与母亲一样是一种多么疯狂的念头，想到这里我背后不由发起一丝冷汗，在付出了一切，在得不到的痛苦与挣扎，我已经尝试过了，在我懦弱的时候，我也会希望“这一切从未开始过！”可世界上没有后悔药。

    为了目的而行是好的，但是目的并不是唯一的，更多的快乐与生活的点点滴滴，却在那些毫不起眼的过程，甚至是某些微小的举动，我们是享受生活的，并不是为了某种目的的机械。