已经回来了四天了，只有二天在画画超过8小时。

    皮皮说让我等消息，我的心已经开始了犹豫，因为我不确定他那边的情况，不能像去捷哥工厂一样，耐不住又回来了。

    第二就是去堂弟那里去工作，我还真没想好放下画画，若不专精一样，根本不会有好的未来，可是若眼前的生活都过不下去，那又怎样空谈那天方夜谭的未来。

    母亲那里的确是一个让我很好逃避现实的事情，但是再过个三四年，我也只能成为网抑云的人生了。

    还一个星期吧，若皮皮那边的工作有困难，我就不能等了，去堂弟工作的公司做几年吧，梦想是很好的，可是现实的格格不入与缺陷，那是明摆的样子，不能把自己往死胡同里钻。

    今天的精神状态才算好一点，前几天不是多重思维的碰撞，就是害怕现实的失败，没一个正常的精神状态。

    与堂弟聊了一会，那里只有销售在招人，我不喜欢销售，因为那是努力十分回报率很低的工作，当然这不是行业问题，而是我不喜欢那么浪费时间，要么没钱的画画，要么丢失自己，得到金钱，从精神与物质上我都可以得到很大的需求，而销售的工作，可能让我什么都得不到，我也曾幻想过另一种人生，在职场上的如鱼得水，但现实是不可能的，因为我不是那样的性格。

    好不容易才缓和的精神状态，结果去伯伯家吃了一餐饭，听了叔叔为什么回了，我回想的东西全部都是纠结，无法理解的痛苦，我说了出来，但是并没有多少的用处，反而让我更加想向父母所向往的情况去妥协。

    听叔叔话与母亲沟通一下，可一下子又演变成了，我的害怕的吵架的紧张环境。

    我怎么变成了这样的一个人？什么都不耐烦？

    这都不是我的错，而是母亲还是太过强势，听不进去他人的话，所以沟通起来很是憋闷。

    母亲又打来电话，语气缓和了很多，终于有了一个正常交流的对话语。

    晚上皮皮告诉我他们公司已经不招人了，我终于还是买了回广州的火车票，从任何角度来说，没有钱什么都做不了，好不容易还了我的债，没有积蓄，还是哪也不敢去。

    第二天母亲又打来电话说老爸要回来开车，说自己带不动老爸，房租开支太大。

    怎么说呢，老爸高血压，加上有点色盲，开车红绿灯也分不清了，回家开车时间又长，这样的情况，又如何能好好的生活。

    这七天虽然调整好了心态，但是身体上的问题，感觉越来越大了。

    什么都提不起兴趣与精神，而且身体感觉很疲倦，还是熬夜长了累积的隐患。

    今天3月24日，坐在客车上，看着窗外的阳光格外明媚，而我却皱着眉头，感觉它有点晃眼，甚至感觉到头痛与无力感。

    我也知道对于种这个家庭，如今最好的方向就是积累，趁父母还未老，我还未娶，以后的变化，没有一些积累，未来无法发生什么事，我们根本无力抵抗。

    而且姐姐借给母亲的8万元买的保险，这些问题，以后一定要还，现在姐姐家的条件还可以，一旦姐姐家再添一个孩子，这份钱可能就成为了某种未知的问题。

    舅伯的欠我们钱，那是别人的问题，可若我们也这样做，那我们与舅伯家不是一样的人吗！

    人生真的仿若是轮回，若不想成为那个厌恶的轮回，就要做出正确的选择与承担。

    希望这七天也让他们好好想想生活该如何继续，不要再针锋相对了。

    今天回广州人真多，满车的脚气味，我要熏死了。

    6批，在火车上还有人喝完酒在卧铺里调戏他人，结果被工作人员拉到卫生间醒酒。

    终于到了，什么心情呢？没什么心情，就像吃饭，喝水一样正常。

    做了一天的衣服感觉还行，早早就做完了，母亲出去找活，精神状态还是有点不对劲，但不知道是因为什么不对劲，看母亲接的活很简单，十百多件，今天早早就睡了。

    我终于知道为什么我的精神状态有什么不对劲了。

    已经睡了6.5个小时，就已经无法入睡，7.20早早就起床做衣服，母亲还未起床我也不喜欢去打扰还在入睡的人，自己一个个人安排自己事，很好。

    可是母亲一起来，又开始了要求先做这，先做那，各种指挥，搞的人晕头转向，结果她要我做的事情，我发现错了，我就提了出来，然后就等待老爸回来拆线，白做的感觉让我的心情瞬间开始变得烦躁起来，然后母亲又说自己做的不标准，在一旁一边拆线，一边叽叽喳喳，然后我的心中就产生浓郁的暴戾之气，我觉得我不该来，不该犯错，犯错无法被自我原谅，心中有个小人，不停的在我的脑海里喊着，你有罪，你的错，你又做错了，你又浪费时间了……

    这样死循环的念头，让我几乎疯狂，我看着母亲还在说我这应该怎么做，那应该怎么做，那样的话在我脑子里，产生的只是更多的指责与自我的罪恶感，我看着手中的剪刀与一切，我又只想破坏一切，仿佛只有破坏才能，让我减少那心中的罪恶感，老爸买的早餐我也全部倒掉了，我也不知道为什么要这样做，伤害父母，伤害自己。

    可是不这样，我内心某种压抑，仿佛想让我产生更大的破坏，甚至流血，死亡的变态心理。

    只要我做错了，被人一直念叨，我就会产生这种自我惩罚的想法，最初的的时候，是我偷了家里的钱，被姐姐发现，母亲哭着质问自己为什么要偷家里的钱，我心中产生的愧疚与无法面对自己与家人，因为母亲没有打自己，只是不停的间为什么，我也不知道为什么，可能是因为什么零食，可能是学的同学，反正我也并不知道，我当时的偷钱的目的，然后我就开始有了自己犯了错，自己惩罚自己的念头与行为。，

    这是我从小犯错后，无法原谅自己，就暗地里对自己做出的惩罚，可能是打自己，可能是不吃不喝，让自己得到惩罚，

    而这种事情多了，在我潜意识里已经成为了一种习惯，而现在本就意志消沉与薄弱的自己，一旦发生难以接受的事情，我不是咆哮，也不是述职，而且想用某种方式去暗地里惩罚自己。

    就刚才我不是耍脾气打了自己一个耳光，也不是摔了一个剪刀，而是我脑子里因为我做错了，（明明一点小事）在母亲的念叨下，我脑子里反应的是“这点小事都做不好，你能做什么，废物，垃圾，你不该存在，甚至更为可怕的负能量。”我甚至想用剪刀插进我的手上，结束母亲的叨念，结束这一次错误，原因是我做错了，我知道错了，我下次再做好，求求母亲不要再说了，求求你不要再自责了，都是因为我的手，我心里感觉到恐怖，所以才以那种方式发泄这种过度的自责的情绪。

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