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    我叫何常北，今年嗯……叁十五周岁了，是不是有些年纪大了？应该还好吧。我现在在一家合资企业当经理，工资也还行，虽然不算多，但是用于生活还是绰绰有余的，每年还能攒下不少钱。

    对了，最重要的忘了说，我是一个女性，我的爱人也是女性。不过我不太确定的是她现在是不是我的爱人。

    你问我为什么这么说啊？

    因为她有一个合法的丈夫。是的，我应该算是一个小叁，人人唾弃的小叁。可是我跟她十年，她跟那个男人结婚两年，我这样算不算被小叁了，可能不算，毕竟我不是什么好人。

    她当初跟我说就两年，结婚就两年，完成母亲的心愿后就离婚。我忍着痛苦看着她成为别人的妻子，刚开始那种心碎绝望的感觉我到现在都忘不掉，可是现在，时间已经差不多两年了，我好像没有当初那么痛了，只是一些些不值一提的痛楚还缠绕在我的骨髓深处不刻意去想让我难受的事情就不会发作。

    呵，时间真是个好东西。

    最近她告诉我她在准备离婚了，我以为我会很开心，但是我并没有我想象中的那么开心。想想之前偶尔会在超市、公园看到她和那个男人亲密的样子，那些痛早就将如今的欣喜给吞没了吧。

    之前为了不再碰到他们，我选择了搬家，搬到一个离我公司稍远的地方，上下班通勤时间长一些也比看到不想看的场景要好受一些。

    刚刚她很欣喜的告诉我要离婚了的时候，我手里端着一杯饮料勉强地咧了下嘴，我没看到我的表情我也知道那肯定不太好看。

    她有些难过：“你……不开心吗？”

    “没有不开心，只是觉得……好难。”

    她哭了，扑进我的怀里哭了。我却没有抱她，这两年的时间我们偶尔见面，大部分时间是她约的我。刚开始我们还会有些亲密举动，直到一次我发现她锁骨上的吻痕时，我停下了我亲吻她的动作。

    以前的我，会觉得痕迹是我们相爱的证明，而那刻的我只觉得刺眼，因为那是我第一次直面她不再独属于我的事实。

    自此以后，我都有些抗拒她的亲密动作，甚至抗拒与她见面。我就像一个见不得人的小叁，等待着她跟家里那个男人打着太极找着机会来见我。

    她可能也意识到了这些对我的伤害，侧身躺在床边流泪，身体微小的起伏动作被我捕捉到了，我心疼，很心疼。

    我爱了这么多年的人啊，我还是让她伤心难过了。

    现在她坐在我的对面又哭了，我却不知道怎么去哄她，两年时间的奇怪的错误的关系让我们之间有了一道很深的裂缝。虽然我知道她是无可奈何。但是我又何尝无辜？

    最后还是不忍她哭得难过，下定决心在她唇上吻了一下，柔声告诉她：“我等你。”

    这下她开心了，这好像是近一年多以来我第一次亲吻她，她笑得很灿烂，就像十年前我刚遇见她的时候。

    我一个人回到家的时候，其实内心的石头有一些松动了，但是被大石压着的窒息感还是存在，或许等到她真的离婚后这些负面的心理情绪会消散吧。