22.

    我回到家，暗自伤感这个地方永远冷清。我又开始回想，许多年前，裴家大宅，我和裴青在院子里玩捉迷藏，他一米四，我一米二，彼时并不互相憎恨，无忧无虑，没有烦恼。

    但是一切无法挽回。

    我找放在茶几抽屉里的红茶，拉开却看见干枯的黄色玫瑰。无力感顿生，冬天来临之前，陈陈送我一束黄色玫瑰，庆祝我生日。我只带走其中一朵，别在耳边。她送得随心所欲，黄色玫瑰和名贵手表，不知她有没有真心想过哪样和我合适，一定也不曾想过都有什么特别意义。我后来回礼，其实是嫉妒心作祟，可她太笨，一定猜不出是我所赠。

    她确实不聪明，也爱给自己设圈套。我想起，大约七年前，她哭着与我告白，说爱我，又说不能爱我，难过得要死的模样。我问她，你为什么不能爱我，她说，你是裴青的妹妹，我不能爱你。这大概是她给自己设的最没逻辑的一个圈套，但她还是跳进陷阱里面，被束缚得死死的。我对此无话可说，我讨厌我和她之间隔着一个死人，讨厌她连吻我脸颊都要考虑死人的感受。

    我和她好像注定不能有什么罗曼蒂克情节，不知她是如何对待那束匿名的黄色玫瑰的，是不是随便扔到一边，等到它干掉就丢了。

    手机在响，来电显示是谭沅新，他在电话那头，对我说，可以把东西给我了，又再叁向我确认，是不是要这样做。

    我沉默，只说，你先给我，后面的我自己看着办，他在电话那边沉默很久，我准备挂电话的时候，他对我说，好吧。

    好吧。

    二十分钟以后，我接收到新邮件。附件视频文件名是一串数字，表示的是事件发生的时间。我埋头，不可抑制地难过。谭沅新对我说，不会再帮我下一次。我不再回复。

    我想起小时候的谭沅新，总和我说喜欢我，说愿意为了我做无论什么事。我从来不放在心上，但事实却是他的确会为了我做无论任何，以前是，现在也是。他曾经为我丢掉半条命，和我哥混在一起，沾染上不该沾染的，但那次我却害怕了，没敢真的报警，可能因为害怕，也可能因为想到我和我哥曾在同一个院子里玩捉迷藏。后来我哥死了，他总算脱离因为我而牵连上的第一片苦海，我听说他被他爸揍得半死，听说他深夜在家里发疯。这一次他也仍然帮我，他这个人大概没什么原则，做事并不论对错，但大概也无法再忍受成本如此巨大的付出，于是提醒我，这是最后一次。

    陈陈身边有很多男人的时候，我会真诚希望，她选择依靠其中一个，不管她喜不喜欢，但一定要喜欢她。但当终于有这样一个人在她身边，我才发现我更无法忍受她渐渐被感动，渐渐也要付出真心，我卑鄙地爱着也恨着，不希望我们之中有谁先逃开这泥潭。

    我坐在沙发上，烟抽得狠时要把嗓子咳出来。我观看谭沅新发给我的视频，进度条不到一半就冲进厕所抱着马桶狂吐，我的卑鄙行径及其后果让我的肠胃都开始排斥我这个人。我吐完，摁下冲水键，站起身，镜子里的我不大像我自己，我得承认，我最光鲜美丽的年纪正在逝去，再如何保养，我终究也会不再美丽。

    内心挣扎,到凌晨，我最终下定决心，把谭沅新发给我的视频发给林孟，这一举动要害到我们所有人，她，林孟，谭沅新，没有人会在这样的事件中安然无恙。每一个人都成为受害者，我是唯一罪人。

    我最终敲下回车，邮件最终发送至林孟的工作邮箱，如果他运气好，或许明天一早才看得见，但万一运气不好正在加班，或许马上就会看到，陈陈和谭沅新，两个人纠缠成一个人，背离道德，赤裸面对欲望。

    但愿她不知道，不肯放她离开泥潭的是我。