说随便，其实我一点也吃不下。她帮我点了份salade，我想她真的很仔细。吃饭的时候我们聊了些其他东西，不想让气氛再如此的伤感，她介绍了一些景点给我。
    夜晚的六号线上有些冷清，她离开的时候给了我一个拥抱，说你要幸福。我有些诧异，因为我从来没有向她提起过我的生活。于是看着她的离去，她没有回头。回到酒店觉得很累，却又睡不着，于是盯着天花板开始发呆。
    还有一天就要离开巴黎，我去东航的法国代理处改了机票，想在上海停留几天。最后的一天才想起要买些礼物，给父母，给朋友以及他。走在香街上，有些无从适应，这里巴黎的感觉不是很浓，高大的凯旋门，我突然觉得有些冰冷。在逛街的时候看见了Doir的童装，觉得十分的漂亮，突然想起了她，还有她肚子里的生命，于是买了一套婴儿服，浅浅的蓝色，我想她会喜欢的。
    到酒店的时候，看见她正坐在大厅的沙发里，有些慵懒的翻着杂志。我轻轻的走过去，不想惊扰她，但她还是抬起了头，对我微笑，我很惊讶，她说闻到了熟悉的香水味，想必是我。我把礼物递给她，她没有打开只是说了声谢谢。我问她等了很久吗，她摇了摇头像个孩子，她给了我一个很大的盒子，很重，同时美丽。她说那是给我的礼物，希望我可以一直保留着，我回答当然顺便问她吃饭吗，她依旧摇头说时间不够了，她必须要走了。连挽留的时间都没有，她留出了门，意外的发现今天她是开车来了，想必她一定很急，因为她说过如果去的地方可以坐六号线的话她就不会开车。
    盒子很重很重，被一根细细的黑色锻带扎着，我小心的打开，好像宝贝似的，怕惊动了里面的生命。里面是一叠叠A4的打印纸，有些已经贩黄，里面是各个时间的记录，有时候真不晓得自己的幸运还是不幸运，知道这么多事实。我没有看，我不想今夜再次的失眠，我想等回到上海再看吧，在心中默默的许下一个愿望。
    这个愿望关于他和她。
    上飞机前和她打了个电话，但是打了很多个一直是留言，起初担心，后来自我安慰的想会有什么事情呢，肯定会好好的，她答应过我的。
    飞机上睡得很好，浦东机场里人来人往，我突然看见一个熟悉身影，我没有叫出声来，看着那身影微笑。
    父母看见我的归去，十分开心，他们问我那里的生活怎么样，怎么瘦了。我说很好，瘦嘛，苗条。递上hugo boss的衬衫和hérmes的丝巾给父母，没有告诉他们价钱，望着他们操劳了大辈子的脸，我觉得心疼。想着我也许应该和她一样，回上海，这里有人需要我照顾，就如小时候我需要他们照顾一样。
    晚上我请父母吃了顿好的，因为我不像她一样能烧饭，想着她一定也看着父母的笑脸满脸的幸福。想到这里，我又开始担心，她将来会怎么样，还会有男朋友吗，还会结婚吗，她对爱情抱着什么态度，于是一阵心疼。
    父母问我怎么了，一下子怎么没有笑容了，我这才缓过神来说没事。没想到他们竟然提起我的婚姻大事，说有什么人选了。我傻在那里，不晓得怎么回答，我和他还是个未定数，我不想把一个未知数告诉父母，让他们更加操心，于是转了话题，虽然从他们脸上我读出了失望。
    到家的时候大概10点左右。父母早早的都去睡觉了，而我洗了澡却无法入眠。也许是时差的关系，于是想起那个沉重的盒子，里面都是些沉重的感情，我拿起，再次拉开那黑色的锻带，打开盒子。
    有很多是小说以及随笔，那些单恋的时候，那些在一起的时候，那些分开的日子……我看着，都觉得异常的郁闷。
    你走了，直到现在我才意识到这一点。
    没有去机场送你，因为你不让，你不想流着泪走开。
    真的不知道，为什么两个相爱的人要面对这样的离别，这究竟是为了什么，为了我们想要的生活，但也许过了几年后，我们有钱了，可以过我们想要的生活了，是否那时的感情还在，是不是现在的放弃是应该的。也许我不应该写这些，因为我不想让你担心，因为你一个人在外面一定很苦，我不能为你平添什么烦恼的。我只是疑惑我们现在的选择，真的是否值得。
    现在只要安静下来，满脑子都会想到你，一天已经是如此的漫长了，我不知道接下来的日子怎样的度过，以后讨教讨教过来人吧。我决定还是去打工，因为可以使忙碌的时间多一些，而想你的时间少一点。亲爱的，这决不是因为不再爱了，而是爱的很深，一拿出来就疼痛，所以在没有你的日子里，我要把你埋在心里的最深处，不轻易拿出。
    7.14. 23 :50
    眼泪中在不经意间滑落，我不知道这已经是我第几次哭了，今天5点多就醒了，那时的你还