ty”是谁，这个代号渐渐被人遗忘。而“Redeemer”不再只是一个普通代号，慢慢变成了一个含着十足威慑力的形容词。
    我是红区的人，我非黑非白亦正亦邪，掌握过一栋楼的生死，也曾用一双手拯救过一整座城的人。
    但我救人，不杀人。
    我的残局背后总有人为我收拾妥帖。
    我知道我身前那个人叫Uma。也知道他是谁。
    不过他大概不知道，我一直在悄悄的缩减他的任务，甚至在暗地里利用暗网人脉帮助他吞噬掠夺司家，也尽量不再让他杀人。
    领头是最先发觉的，他说，我这样不过是亡羊补牢，在做无用功，毕竟他手上沾的血早就已经很多了。
    我沉默，我知道的，我只是想尽力挽回一点。
    不过我做任务从不露面。
    整个组织，除了和我一样走南闯北的上上层核心人员，几乎没人认识我见过我。
    而我开始后知后觉的感受到芯片带来的副作用的威力。
    我逐渐觉得孤独。
    每到夜晚，当我独自坐在落地窗前时，我感受不到自己的心跳和呼吸，只知道血管里的血冰凉刺骨，几乎钻进我的每一处致命点。
    我努力想让自己想起一些开心温暖的事情，可每次，除了一些无关紧要的开心事之外，很多很多曾经温暖在我生命里的记忆都找不回来了。
    我努力的去想，不停的去想，我去翻照片，看视频，甚至多次流连于故地，却总也找不回当初的感觉。
    我只能安慰自己，这是代价，是我延长生命的代价。
    后来有一次我因为工作原因和阿轸分开了一个月，我怕她生我的气，回来后就站在校门口等她出来。而我远远看见她清瘦高挑的身影蹦蹦跳跳向我走近时，有那么一瞬间，我居然觉得她很陌生。
    陌生到等她走近了喊我“哥哥”时我才发觉眼前的姑娘是我的妹妹。
    我好像忘了一些事情。
    忘了父亲带茧的手掌和母亲温和的责备，忘了哥哥纵容的笑容和妹妹拥抱我的温度，以及他吻我时，眼中沉甸甸的几乎将我淹没的爱意。
    我努力想让自己去想，去爱，却怎么也想不起来了。
    我害怕，我去问纪清冶，纪清冶说这就是代价。
    于是我开始抽烟，酗酒。
    夜晚时，酒精能刺激我的神经，能让我在混沌里听到自己心跳的声音，真切的感受到血管里滚动流淌着的血液。
    而尼古丁能麻痹我的感官，能在一定程度上消减我的茫然与莫名其妙的难过情绪。
    我的身体本来就不好，被我这么一通糟蹋，终于坏了个彻底。内脏变得脆弱起来，而芯片趁虚而入，损伤了我的脏腑。
    于是二十四岁那一年，我被诊出肺纤维。
    纪清冶只好为我四处奔走去找治愈方法。不然就以我这样的状态，芯片不但无法延长我的寿命，恐怕还会反噬我的身体。
    纪清冶再回来时，带了几个当年和陆慎言一起研发芯片的人，他们讨论许久，半年后又为我进行了一次手术，说等我的肺纤维化一定程度时，芯片会自动生出防御性，直到我寿命终止。
    只是肺纤维带来的苦痛是我必须要承受的。
    而被伤惯了的人是不会怕疼的。
    但即使如此，我也并没有想过一定要活到指定的岁数。
    于是我推开了自己身边的所有人，包括司锦卿，也包括我的阿轸。
    我慢慢把自己包裹起来，妄想用强大的自控力来防御如潮水般的痛苦。
    我也是后知后觉的明白过来，这所谓的代价，就是我得将自己生命中所有的美好送给它。
    他们说遗忘是一种解脱。
    所以我没想到遗忘会那样痛苦。
    我所追忆的所在乎的都被冻在一个永不回溯的时空里，包括我自己。我不停的去找，不停的鲜血淋漓，却再也无法抓住手心那总是转瞬即逝的光点。
    然后，那光点也渐渐消失不见，无影无踪。
    我这一生从未这样痛苦过。
    就算是病症发作，听闻他的婚讯，被父母抛弃，被兄长妹妹辱骂，被别人凌辱贬低，也不会这样无力难受，无休无止。
    我恳求纪清冶救救我，那样冷静自持的他，最终也只能手足无措的对我说上一句：“抱歉。”
    于是我第一次尝试了自杀。
    我不是一个会轻生的人，即使不幸，却也总想在这个世界上慢慢走下去，苦也好乐也罢，只要来过走过，都好。
    可这一次，我居然会不受控的躺在浴缸里，用碎掉的玻璃割破了自己腕上的血管。鲜红的血浸满了整个浴缸，也将我洁白的衬衫染的妖冶。
    这样靡丽的美，竟是死亡带来的。
    在生命即将消亡那一刻，毫无意外的，只有即将解脱过后的轻松，却在意识昏沉的那一刻迷迷糊糊里想：昨天才答应他要照顾好自己的。
    之后是纪清冶及时发现不对，破门进来把我救了回来。
    那条疤，我至今藏在一块黑色的表带下，除了我和纪清冶，谁也不知道。
    醒来后我抓着纪清冶的手，平静的问他：“你是不是已经找到方法了？”
    他沉默。我也知道了答案。
    后来在我多次试图自杀未果后，纪清冶不得已终于拿出了最后的解药。
    他犹豫许久，最终大概实在不忍心见我这样痛苦不堪，将那瓶药给了我，却还是忍不住对我说：“它会减少你精神上的痛苦，但你的身体，会比这痛苦千万倍。”
    我自觉这世上什么都比不过那种生不如死的痛苦了，于是毫不犹豫的开始了长期的药物治疗。
    然后，一种由那种药衍生的恶性病毒开始侵蚀我的脏腑。
    但好多了。
    至少，至少不再那样求生不得求死不能了。
    身体上极致的苦痛代替了心理与精神上的折磨。
    后来的五年里，我的病越发严重起来。
    而我离开他之后，他的一切都开始往好的方向发展。
    五年里，我看他春风得意事业有成，看他意气风发前程似锦，也看他佳人在侧眉眼盈盈。而我的病，从早期到晚期。
    我并不后悔。
    不过事已至此，也是时候功成身退了。我还得给追随了我这么久的男孩女孩们一个交代。
    于是二十七岁那年，我开了我的第一场演唱会，也是最后一场。
    而我好像只有在这种灯光照耀的舞台上才能感受到某种温馨与惬意。是来自那群我素不相识的姑娘们男孩们的爱意。他们对我的喜爱毫不掩饰，他们把那爱意铺天盖地向我笼罩。
    我既觉得幸福，又觉得自己无能。
    我忍不住想，如果有一天我消失了，彻底消失了，你们还会记得我吗？
    我想