这种战场？——没到那个时候。这时候我稚幼的年龄又成了我鲜亮的砝码，我是那么的年轻，可以让自己尽情沉浸在一个错误里，也许总有一天是我在得利，我有那个时间等，但是老岳不多了，我突然充满自信：还有人再爱他？我注视着手背，用余光看老岳的神情，他问那一句话时没有调侃，是一种真正的咨询。我说：“好喜欢。”说戒指。
    岳嵩文把我切开的蛋糕分出来到碟子里，递到我手边，他从桌子那边过来的，手握住了我带戒指的手。那一点微光在他覆盖着我的手指间闪烁，我看见过我妈戴钻石，在手上跟耳朵上，看起来只是高价的石头，我对她的爱情与婚姻始终保持着悲观的嫌恶与投影自怜的厌恨，现在我也有了自己的石头，我的爱情甚至比她的还要难堪，但是我也有着这样或那样的满足。这还是血缘里的关联吗？我总觉得我的遭遇与她有着宿命上的因果联系，我觉得我的与她的痛苦有一脉相承。我妈给我讲过她跟我父亲的恋爱，淡淡的叙述里我能看到她对他曾经的迷恋，那种迷恋造就了我，我的人生从她的意乱情迷开始沉堕，她的胜利是我的诞生，她的失败也从我身上发芽，好像是我害了她，然后她也害了我，还是她并不追究我的过错？为什么我在这个时候开始想起我妈来，女人、婚姻、爱情、血缘、命运……我又看着老岳，老岳在注视着我，他没有像通常的男主角那样去看那枚戒指，欣赏他施舍的造物，而是无遗漏地审查着我，没有给我进行任何复杂思考的隐私权利。他含蓄的神情是富有深意的，我甚至感觉他在这个时候也在自问，我到底有没有这个“”资格“——让他去花费时间跟精力，或更现实的：我值不值当下这一枚戒指的价钱，我知道他的钱向来跟他的感情一样吝啬。他开口：“怎么了？”我没有说话，岳嵩文的表情淡了点，他以为我不是那么高兴，为这枚戒指，他以前就送过我东西，那时候我也不高兴，他以为我还像以前一样，实际上我从以前起一直到现在，一直是着了迷、着了火地。老岳他根本不会懂，他们只是看那些矜持像拒绝，因为他们没有时间去揣摩一个幼稚孩子的心思，也不那么想探究。也可以理解，没人花了钱是为讨个没趣的，哪怕看个表演，也比没有的强。
    这些隔膜永远不会消逝，也许有天我离开了老岳，会把这一段故事用美丽的叙事包装出来，把我赘余冗烦的心理活动尽数删除，把它按好的发展，按大众的期待，像童话一样有始有终地画一个圆满简洁的句点，以此告慰我逝去的无意义的岁月与青春。这些不用我刻意去做的，人本来就会美化记忆，按自己想要的留下片段，而且到时候失去了老岳这个当事人的举证，我当然可以尽情地利我地装饰，把岳嵩文扮成一个被我迷得神魂颠倒的孤寡老头也未尝不可，到那时候，假得也可以是真的。话又说远了，再看到那枚戒指，我还是很动容，我起身抱住老岳，说谢谢，还去亲他，老岳跟我接吻，手扶着我的肩背，我们贴得好近好近，柔软的衣物叠出温柔无比的质感，好丽友派里的棉花糖馅。我今天穿得很喜庆，红色的毛衣，奶奶每次生日，我们都穿红色的衣服，对老人是一种祝愿。岳嵩文要是知道，应该不会高兴吧，把他看老了，哈哈，但是我真是想祝愿他罢了。希望他健康，希望他高兴，希望他永远有人爱，让他别那么孤单，甚至往后这个人不是我都可以，我是希望他好的，真的。
    吃完晚餐，带着剩下的蛋糕回家，到门口了我才想起我的那些装扮，有点羞愧，想拦着老岳别进去，岳嵩文把灯打开，那些东西赫然在目，我去捂他的眼睛，说别笑话我，岳嵩文把我的手掰下来，的确带着点好笑去看，我说你别嫌幼稚，岳嵩文说没有，一下子我又是单纯地高兴、跃雀，我说老岳，生日快乐，以后的生日我也陪着你过。后面的话我当然没说出来，心里说的，我真的觉得他的寂寞有点可怜，尽管这样想又算是我的一厢情愿。总之我特别高兴地把那些东西摆好给老岳，把蜡烛点上，然后给他我购买的全套秋衣秋裤，岳嵩文接过来笑了，我说你总爱俏，但是冻着就不好了，你不穿也得穿。岳嵩文还是笑，好像我送得是什么整蛊物品，当然了，我是又鬼迷心窍了，做滑稽事儿，这礼物真的是有点敷衍，跟他的戒指比。我说你不喜欢我就自己穿，岳嵩文还真说让我穿，我说你是不是要气死我，给你的你必须要。强买强卖了。岳嵩文说好、好，晚上洗完澡躺在床上，他真换了那一身，我噗嗤地就笑了，好像红豆内衣的广告，岳嵩文说怎么样，我说好看，好帅，气质非凡，岳嵩文也是笑，俯下身来亲我，我应景穿得是红色的内衣，非常吉利也非常鲜丽，岳嵩文亲到我脖子上，手解内衣扣子，解下来前看了一眼，说：你穿红色好看。我说那我以后天天穿，岳嵩文说：我有没有跟你过说我第一次见你的时候？
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    我马上问：什么时候？我第一次上你的课的时候？
    岳嵩文说：“比那早。”