PO18脸红心跳

分卷阅读67
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    看到我,可我是他女儿这一点永远都不会改变,所以我注定在他面前有特别的权利。
    我继续学习了声乐,继续做我的春秋大梦。
    但除了高三最后一年我依赖他们,大学整整四年我都没有劳烦过他们……
    甚至最搞笑的是我一度被整个年级视为特等贫困生,连补助都优于其他人。
    我就靠着贫困补助和奖学金还有半工半读磕磕碰碰的念完了大学。等到出了学校才发现房子要钱,吃饭要钱,水电费要钱……除了我不要钱之外,所有的东西都要钱!
    而我爸妈他们说到做到,说好高三以后不管我,果真无论我在外面过得怎么样他们都没有过问一句。
    我现在住的地方是榆林的郊外,房租便宜,人烟稀少,就连水电费也便宜一毛钱,除了晚上回家怕出事之外我还挺满意的。
    我在学校人缘不错,成绩也还过得去,所以大四那年学长要找几个有功底的练家子就被推荐了过去。我实习的第一份工作是给一部动画片唱片尾曲,工资还可以,也十分幸运。虽然学长说这是因为我专业特别突出的缘故。其实也不算,因为我想陈言就会唱歌,一唱歌就更加想他,如此巡回往复,孰能生巧罢了。
    再然后作词作曲……
    学长问过我有没有考虑离开榆林。
    我说没有。
    我可以接外地的工作,可以一整月,甚至半年都不在榆林,但要我离开……我是无论如何都做不到的。
    过几天我要离开榆林去北京,这是之前就说好的——给一部电视剧编曲。这个时间很长,少则三个月,多则半年。我很害怕这么长的时间陈言会离开榆林……如果他离开我应该上哪去找他?我无比的希望现在能看见他,可榆林这么大,我应该去哪里找他。
    对了,墓地!
    陈言刚出狱,他一定会去看自己的母亲。于是第二天一大早,我就在墓地旁等着陈言过来。
    功夫不负有心人,我终于逮到了他!
    “妈妈,我来看你了,”我藏在暗处他没有看见我,但我却是可以看见他。他手里拿着一束白菊,他蹲下身把花放在一旁,“这十年您在那边过得还好吗?”他一屁股坐在地上,背对着我,“这十年太难熬了,每次当我闭上眼我都会想起……”
    想起什么?我有些疑惑的想。但他没有再继续说下去。过了很久我看见他靠在墓碑旁,然后小声的抽泣,到最后抽泣声越来越大,竟是像个孩子一样嚎啕大哭。我就躲在那听着他哭,很久很久。
    他像是要把这些年的委屈全部都发泄出来,我在暗处陪着,直到我腿蹲麻了没有了知觉,他才慢慢停止哭泣,他带着哭过之后浓重的鼻音:“我……现在还没有想好自己可以干什么?感觉自己什么用都没有,连去工地上应聘都会有人用异样的眼光看着我。”
    如果不是因为我……他也会有光明的前途,被所有人都羡慕。他成绩那么好,他悟性那么高,无论做什么都轻而易举。他不应该是在这里无助的哭泣,不知道自己可以干什么?不知道社会能不能接受他……他的眼睛应该有光的……
    我咬住嘴唇,默默的流泪。
    我但凡要点脸,我但凡识趣一点就该明白出现他面前是个错误的决定。
    可他什么都没了,连我都不管他,还有谁会在意他。
    他离开墓地之后我从暗处出来,我对他妈妈深深的鞠了一躬,“对不起,阿姨,我知道道歉没有用,所以我会补偿他,我会让他的眼睛里装满星星。”
    我说完这句快步追出去,我悄悄跟在陈言身后,然后从一条小路上穿过去走到他面前,假装遇到的样子和他打招呼:“嗨,好巧啊,陈言。可以一起吃个饭吗?”
    这次他反应没有那么激烈,可能是刚哭过把力气都用完了,他只是问:“你来干什么?”
    “随便聊一聊啊,”我想拉他,手伸到一半又停下了,我扬起一个笑容,“我想你了,特别特别的想……”说着说着我弯上去的嘴角下来了,我有些哽咽,这些年我真的很想他,如果他肯回我一封信,就算要我去死我也会心甘情愿的。
    他有些手足无措,笨拙的帮我擦着眼泪:“方诺,你别哭。”他这一说我哭的更凶了,他无奈道:“别哭了,好不好?”我得寸进尺的扑进他怀里,感受他的温度,他僵直着身体,我用力的抱紧他,过了一会他轻轻把手放在我背上,一下又一下的拍着。
    北京
    我享受这难得的温情时光,我勾起嘴角,笑的像个偷腥的小猫。
    他结结巴巴的问:“方诺,你……你好了吗?”
    “我说还没,你会多抱一会吗?”我笑意更浓,却没了逗弄他的心思,我推开他,“走吧,我们去吃饭。”
    他点点头,跟在我身后。
    我突然想起高中时期很多的时候都是我悄悄跟在他身后,小心翼翼的藏起自己的心思,贪婪的望着他的背影……有朝一日地位反过来,还略微……有些不适
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