所以不要为我难过了好不好，我是开开心心没有遗憾的离开的，以后的日子也希望你能开开心心的度过，即使我已经永远的离开了你，离开了这个世界，但请你相信未来还有比我更好的人代替我去爱你。
    关于死亡，我一直坦然。我知道有些话说出来会让你有些难以接受，但在这一封信里我还是想要说给你听，毕竟这是我给你的最后一封信了，我想要让你了解我真实的想法。我并不惧怕死亡，甚至很多时候我将死亡视为是解脱，在无数个挣扎拉扯的黑夜里我都想要触摸死亡，是你让我努力的留在这个世界，我努力过，但还是失败了，甚至最后还拖累了你。
    我知道看到这，你肯定会说没有。你总是这样。
    我的所有负面情绪你都默默消化，生怕刺激到我什么，但越是这样我就越觉得拖累你，你明明可以找一个比我更好的女孩子相爱的。你们会手牵手去看很多的风景，会聊很多有趣的话题，会彼此鼓励相互爱惜。想起这些我一点都不嫉妒，甚至非常祝福。你本来就应该拥有这样的爱情，而不是一个破破烂烂充满腐朽气息的我。
    能够以这种结果离开这个世界我很满意。因为你看到的不是一个血肉模糊懦弱的我，而是一个“勇敢的”与你共存的我。我知道你会觉得我很傻，但其实这是我这一生最聪明的一回。我早晚都会离开的，能够成为你身体里的一部分我已经很满足了。
    我不惧死亡，但那天听到医生和我说你的情况的时候，我感到天都塌了。我知道我不能陪你一生一世，但我仍想你长命百岁，子孙满堂。我没法看你躺在病床上的样子，那让我觉得世界比死亡还要漆黑空洞。你应该亮堂堂的活在这个世界上，代替我去领略这个世界的美好。与其呆在这个没有你的世界，我宁可选择自己去死，来换取你的生命，让你继续活下去。也许，只有这样做才是最好的结局吧，对你，对我都是一种解脱。我不想再继续拖累你，给你带来麻烦了，这些年你已经为我付出的太多太多了，够了，真的已经够了。当我听到你浑身是血的被送进医院的那一刻起，我真的很害怕，也恨我自己，是我害了你，如果不是因为我，你也许就不会出事，如果不是因为我，你也许还是以前那个脸上洋溢着灿烂笑容的阳光大男孩，这一切的一切都是因为我，所以我没有办法原谅我自己，要是时间可以倒流，我真的恨不得自己从来都没有在这个世界上出现过，这样你就不会认识我，之后也就不用为了照顾我而来回奔波。
    我知道，你很爱我，生怕我受到一点点伤害，也知道从我确诊患上抑郁症的那一天起，你就一直不离不弃的陪在我身边，每天除了工作以外，你几乎把所有的时间都留给了我，不让我一个人感到孤独。其实，面对这样的我，辰烨你也很痛苦对吧？你不说，只是不想让我担心和难过，所以才会每天装作若无其事的样子来医院陪我，逗我开心。
    你还记得吗？以前上学读书的那会儿，我曾经问过你一个问题，我问你，如果将来有一天我突然死了，或者你死了，活着的那个人会不会忘记对方？你当时开玩笑的回答我说，就算你被车撞的血肉模糊，我也能记得你有多帅。而后我略微认真的要你答应我，不管将来我们之间发生了什么事，都不能忘记对方。你也很认真的就答应了。
    还有一次，我们去学校后面的小山上，中途突然下起了大雨，我们躲进了一个山洞里，之后在寻找其他出口的时候，我跟你说了一些关于旅行者一号的事，还说你就像是我生命中的唱片，无论什么时候，只要有你在，我就有让自己活下去，不断前行的动力，即使在无边无垠，黑暗的宇宙中，我也有前进的方向。但是如果你不在了，我活着又有什么意义呢？所以，辰烨，答应我好吗？替我好好的活着，不要因为我这样做而感到愧疚，这是我自己的决定，也是我这辈子唯一能为你做的。
    对我而言，这辈子遇见你和你相爱，已经是老天给我最大的恩赐了。我闭上眼睛回想的时候，和你在一起的每分每秒都让我觉得很幸福，很快乐。我很满足，没有遗憾了。曾有人问我到底喜欢你什么？我到现在还记得那时我的答案，是笑容。我喜欢你充满阳光的笑容，只要你一笑起来，我就感觉世界还是美好的，即使我的心里一片黑暗，也还会被你印出一丝光亮，那光亮让我想要再努努力陪陪你，即使我反复拉扯着，艰难挣扎着。因为对我来说，你的笑容就是我的所有温暖和幸福。
    所以，辰烨啊。笑笑好不好，未来还有很多美好的人，美好的事情等着你，即便我在另一个世界我也还是想要看到你阳光的笑容，因为那代表着你是幸福的，那我也就能放心了。也许，人就是这样吧，在面对死亡，跟自己爱的人道别的时候，总是会想要对方以后还和自己想要的一样。
    这是我最后的一点点任性，我相信辰烨你会帮我达成的吧。别为我难过，此刻以及后来的我都会是幸福的，因为知道你幸福本身就是幸福啊。
    最后呢，我还想对你说什么来着！如果可以的话，再和我去看一次星空吧？那样或许我就能在天上看到你的笑容了。哦对了，我其实一直都没有