11-20
两步的距离 作者:谜璃
11、
什麽时後,你已变成我心里的最在乎?
打从一早起床,我就觉得不太对劲。明明一切都很正常,所有的事情都一如往常的发生、一天也一如往常的过,但就是觉得哪里不大对。悬著的一颗心无法放下,做什麽事情都无法安稳。这样的感觉很诡异,但是我却不知道究竟是怎麽回事?
不时的望向手机,我不知道自己在等待什麽,或者该说「期待」什麽?但总觉得我应该要收到些什麽讯息,又或者是接到通什麽样的电话。应该要有一点什麽消息能让我悬著的心不再腾空,但是什麽也没有。早上是安静的、中午是安静的,到了放学,我的手机都一直是安静的。而且它越安静,我越是觉得情况不对。
陶子。我的脑海瞬间浮现了她的样子。我才恍然大悟。原来我在等她。昨晚她的情况就怪怪的,但是因为有点累我也没想那麽多。原本我想今天也许她会跟我联络,然後主动告诉我她昨天怎麽了,结果我却什麽也没等到。她出了什麽事情吗?不然为什麽我会这麽异常的无法安心?
站在我的脚踏车旁,我拿出手机开始拨电话。有通,但是她没有接。我开始觉得心烦意乱。为什麽不接我的电话?昨天我们的相处明明还好,甚至很多时候气氛也都还不错的,为什麽她会不接我的电话?是在忙吗?还是没有听见手机响?是不方便接吗?还是她又打翻咖啡了?
没有放弃,我又传了简讯过去。我希望她没有办法接电话,至少能够回个简讯让我别这麽著急担心。骑上车,我想在最短的时间内回到家。不能接电话、没发现简讯,但是至少我放学回家的时间,她会在线上等我。之前都是这样的,我回到家、或是到了咖,她都会在线上。她会等我。我相信她今天一样会等我的。
结果回到家,我立刻就检查了手机,没有收到任何讯息。打开电脑,马上连上淡紫色,也没有看见她在线上。怎麽会这样?这一切都不对了……
她会不会是出了什麽事情?不会吧?我才送她幸运草而已,应该会幸运点才对的!不,她不会出事情的,一定只是有什麽事情让她没办法跟我联络而已!一定是这样!
说服著自己放轻松,我去吃了晚饭也洗过澡。等我回到房间,已经过了她的下班时间,她该回到家了才是。然後,我又拨了通电话过去。这一次,她终於接了,在嘟嘟声准备迈向第八声的时候。
「喂?」我听出来了,那声音里的疲惫。是工作量太大了吗?
「陶子,怎麽现在才出现?很忙吗?」我发觉自己的颤抖。其实我很慌、很乱,我很害怕经过昨天的见面,她决定不再和我连络。我不想失去她。我们虽然并没有认识很久、我们虽然算不上是非常熟,但是我不想失去她。我知道她对我来说已经非常重要。
「我……今天没有去上班。」说完,我听见了一声轻轻的喘息。她没有说,但是我感觉到,她的身体不舒服。
「怎麽了?身体不舒服?」我才说完,我察觉她的震惊。我想,一定是被我说中了。
「我发烧了。」听到这句话,我突然有种自责的心情。昨晚应该让她早点回家的,而且她的脚也受伤了不是吗?我怎麽这麽蠢?喔,天哪。
「那,还好吗?要不要再休息一下?」我很想告诉她,我很担心,但是我总觉得说出口不会发生什麽好事,於是我吞了回去。我的直觉向来都很准。
「我已经昏睡了一整天。好多了。」难怪电话简讯都没有回。难怪也没有上线。难怪。害我担心了一整天,真是的。唉。不过好多了就好。
「那你的脚呢?有没有好一点?」希望她走路不会太困难才好,昨晚可是我抱著她去包扎,又抱著她回车上的。想到这里,我彷佛又能感觉到她就在我怀里。她算是轻的,而且很娇小,抱著她会有种莫名的感受。好像我能够为她只手撑天。
「嗯。」感觉到她似乎不太想要说话,应该是还不太舒服吧。我很快的收了线,在收线前还不忘叮咛她多喝水、多休息,提醒她不舒服就别熬夜、不要太执著於工作,这样会把身体弄坏。讲完瞬间觉得自己很罗唆。但明明我就不是个罗嗦的家伙。
我没有办法放心,虽然已经知道她并不是不理我,但是却也感觉到我们之间有些什麽不再一样了。躺在床上翻来覆去,不时用手耙乱自己半长不短的发,却发现无论自己怎麽做都无法平静下来。
哔哔。就当我心烦到想要大叫的时候,我的手机传来的简讯的声响。打开一看,寄件人是她。陶子。她,感受到我的烦乱了吗?
「为什麽你要对我这麽好?」这是她传给我的讯息内容,我看完之後,错愕了好一下子。为什麽,会这麽问呢?她在迷惘些什麽?这样的迷惘,和我的慌乱,又是不是有关连?
「想对一个人好,原来需要原因吗?」我回。就只是想要对她好而已,为什麽需要任何原因呢?我知道她害怕人x、我知道她习惯武装,但是很多时候、很多事情,就只需要单纯的跟著感觉走而已。
「我越来越不懂了。」我才开始不懂了呢,为什麽所有的事情都要想得这麽复杂呢?我不认为我自己是个笨蛋,但是我真的不知道想这麽多的意义在哪里?这样会比较快乐吗?也许防人之心不可无,但是也不是每个人都会抱著那颗害人的心的呀。
「想太多对身体不好。你该多休息的。」唉。回完我就觉得自己越来越像是个老头子了。等我老了,我一定会被孩子嫌罗嗦。
「我已经休息整天了!」我以为我的上一封简讯会有赶她去休息的效果,看来我太高估自己了。
「其实你可以坦白的告诉我,你希望我可以陪你,这样我会开心点。」如果她真的这样说,我想我也真的会很开心。虽然我觉得这样传有可能会被她骂。
「我想我们不应该如此暧昧。」一桶冷水狠狠泼下来,我感觉从头凉到脚底板,最凉的地方,是左x口。
「不能否认的是,你很需要我,不是吗?」传完这封讯息,我将手机关机了。
为何要封闭自己的心?明明我们如此靠近……
12、
我想,我真的很胆小。
「不能否认的是,你很需要我,不是吗?」收到这封简讯之後,我没有再回半个字。我的脑袋又回到一片混乱的状态了。
我很需要他吗?我很希望他能够陪我吗?我反覆问著自己,但是我总觉得我找不到真正的答案。又或者该说,我总不自觉的在抗拒著。我没有办法去承认这些,但是我又找不到能够证明我并不需要他、不希望他陪我的有力证据。
我仔细回想著,我们认识到现在,其实最多也不过三周。怎麽我们之间好像有种不知名的力量在牵引著我们朝著彼此靠近?我总会不自觉的想要告诉他所有我的想法、我的周遭发生的事情以及我的生活,甚至是见面的时候,我真的觉得我的武装一件件卸下,在他的面前,我几乎是赤裸的。我的心情、我的情绪、我的念头,无一不在他面前表露无遗。
该说我们之间是存在著某种默契?还是该说其实我们有些暧昧?该说这是上天安排给孤独的我一个很好的伴?还是该说这又是一个考验?考验我在情关是否能够及格?
不。我们最多只能存在默契、我们最多只能是相互依存的好朋友。不能更多了。绝对不能。如果感情是存在著伤害的东西,那麽我们可以保持一定的距离。如果躲避能够免於受伤,那我宁愿闪躲。爱情总是伤人的。人的心会变、人的承诺不过只是愚蠢的玩笑。那些甜甜蜜蜜最後换来的会是更大的痛苦。我宁愿不要那些甜蜜,我甘愿自己活得平淡没有色彩。我,痛怕了……
连上线,我看见了他。他是上线等我的吗?我该诚实的告诉他我所有的想法吗?若是什麽都不说,就连好朋友的身分也没了呀。但是如果说了,他又会怎麽想呢?会像小说情节里的一样,说好多好多好听的话来说服我吗?还是会大大奚落我一番呢?
达芙妮的泪 说:你在等我吗?
冰雨 说:你是上来找我的吗?
达芙妮的泪 说:……
有种直觉,他正在跟我想一样的事情。就算不一样,大概也相去不远。我想我们的心都是复杂的。或许,我们都正处在不知所措的位置。站在自己给自己设的界线里,不知该进该退。进一步或退一步,会得到什麽?又会失去些什麽?我们都无法确定。也不知道自己,究竟想要的是什麽。
冰雨 说:不是吗?
达芙妮的泪 说:其实我也不确定到底是不是…
冰雨 说:那就是。
达芙妮的泪 说:为什麽你这麽肯定?
冰雨 说:为什麽你老是要把事情想得这麽复杂?
达芙妮的泪 说:我有吗?
冰雨 说:你的人生没有单纯的是非题,只有令人烦心头痛的申论题吗?
达芙妮的泪 说:……
他的话让我愣了半晌。是我真的想了太多了吗?是我自己把事情搞得复杂了吗?可是为什麽我的心这麽乱?如果事情真的如此单纯,为什麽我又会感受到这麽不单纯的情绪呢?
冰雨 说:陶子,我知道也许是因为你经历得太多,所以你会习惯想得更多一些。
冰雨 说:但是你有没有想过,其实很多事情,就只是那麽单纯而已?
冰雨 说:或者该说,很多事情,是需要一点冲动的?
很多事情是需要一点冲动的?他想要表达的是什麽?这,算不算是一种暗示?他在告诉我,关於我们之间、关於我对他,应该要再冲动一点,是这样吗?
达芙妮的泪 说:所以,你是那种懂得冲动的人吗?
冰雨 说:至少我知道,该冲动的时候不要保留。
达芙妮的泪 说:那,你告诉我,该冲动的时候指的是什麽时候?
冰雨 说:我喜欢你,陶子。
达芙妮的泪 说:……
这算什麽啊?我该说他很b,不用直接回答就回答了我的问题,还是应该要说他很坏,竟然利用这样的机会,开了这麽一个天大的玩笑?我觉得有种被捉弄的感觉,但是不能否认的是,我竟然感到莫名的一阵害羞……
冰雨 说:不只是我喜欢你,我知道你对我也有感觉。
冰雨 说:不然你现在就不会这麽乱了。对吧?
达芙妮的泪 说:你为什麽总是这样?
冰雨 说:?
达芙妮的泪 说:你可不可以不要这麽霸道?
冰雨 说:我霸道?
达芙妮的泪 说:你可不可以不要老是没有经过我的同意就看穿我?
达芙妮的泪 说:可不可以不要这麽骄傲的、这麽肯定的说出所有的事情?
达芙妮的泪 说:你g本不懂我的害怕!
冰雨 说:对不起……
没回应他的道歉,我下了线、关了电脑。这算是什麽冲动?为什麽要在我还没有心理准备的时候告诉我?又为什麽要这麽肯定的说出我一直想要抗拒的事情?他以为他是谁?他不过就是个路上认识的朋友、不过就是个见过面的十七岁男孩、不过就是……一个让我好心动的男孩……
把自己摔上床,我无奈著自己的失控。唉。我怎麽又失态了?怎麽在他的面前我就无法保持冷静了?到底是怎麽了我?拿起手机,我想我还是为了自己刚刚的态度道个歉吧。毕竟其实他也没做错些什麽,是我自己反应过度了。「不过就是个告白嘛!没什麽!」正当我这样想的同时,我看见了未读讯息。是他。
「对不起,我没有为你多想一些。但是,能给我个机会抚平你的伤痛跟害怕吗?我是真的喜欢你,也想好好珍惜你。这都是真的。你知道我不会骗你,而且,我说过,你可以完全放心的相信我。你,也愿意在感情的区块里相信我吗?」
我,也能够在感情的区块里相信你吗?
13、
能不能就这样把自己交给我?我不会让你失望的。
我知道感情有时候是需要冲动的,但我却忘了这样的冲动可能会吓到人。而且我想我已经吓到她了。是我太著急吗?我也只是想要照顾她而已。
我知道她比我大了五岁,知道她已经独自一人在外工作了一段时间,我更知道她可以把自己照顾得很好。但是我想照顾她。我指的照顾是心里。她能够在大多数的事情上把自己打理得很好,但是她却不懂得怎麽去面对自己真正的心意。
伪装总是有需要卸下的时候,我希望我是那个能让她放心脱下铠甲的秘密基地。我想做她避风的港湾,就算对现在的我也许有些勉强。但是天晓得只要她愿意给我机会,我有多愿意好好把握?我肯定会努力不懈的直到她满意为止……
「我可以相信,你绝对是个很好的谈心的朋友。但是要我怎麽去相信,一个涉世未深的男孩所言的爱?真正的爱情没有你想像的容易,那包含了很多很多。成人的爱绝对不是只有单纯的相信而已,你懂吗?」这是她回给我的简讯,看完,我的心也凉了一半。
「那麽你是否能告诉我,你想要的是怎麽样的爱情?我不懂,为什麽人的年纪越长,越要把事情搞得复杂?明明再简单不过的事情,却因为自己的多想变得令人恐惧是为了什麽?还有,既然你认为我跟成熟男人不同,那你是否应该要想到,如此一来,我给你的感情,一定比较单纯?」我是真的不懂。她害怕复杂的爱情、害怕男人给的伤害,又为什麽无法接受最纯真的感情?明明我才是那个真正不会去伤害她的人啊……
「阿澄,我们,可以不要谈论爱情吗?现在没办法跟你说得清楚,但是对於爱情,我真的怕了。也许我之後会再交男朋友,我也势必需要再交一个男朋友,但是我大概不会再付出我的真心。我已经学会把真心隐藏才是保护自己最好的方法。不是我不愿意信任你,而是,能让我们一直都在最单纯的友情的区块里对彼此好吗?」最单纯的,友情的区块里?
「陶子,你可以不爱我,你可以不愿意跟我在一起,但是你却不能阻止也不能改变我已经爱上你的事实。我没有别的意思,但是我想跟你说,我已经无法单纯的视你为朋友。」爱上了就是爱上了,要我怎麽只把她当朋友呢?我做不到阿。
「那,你想怎麽样?你觉得该怎麽做才好?也许我能参考你给的意见。」看到这封简讯,总算是妥协了是吗?不过,我想我也不太得寸进尺才是。总有一天,我会让她看见我的真心、我的用心。
「让我爱你。让我用我自己的方式对你好,让我表现我对你的感情。然後,我们的关系,依然是朋友。当然,如果觉得不舒服的时候,告诉我,我会调整自己的行为。这样,可以吗?」这样要求,应该不算过分才对吧?
我等了又等,时间慢慢的溜走,约莫过了一个小时,我才又收到简讯。我没有立刻打开。我害怕著,那里面的答案若不是我所希望的,我该如何是好?我已经做了很大的让步,若是她不同意,其实我也真的不晓得我是否能在她面前表现得合宜,或者该说,符合她想要的样子。我对她的感情不只那样,要我伪装,对我而言太难。
「那就这样吧。我先去睡了,晚安。」深呼吸之後我打开了讯息,然後我看见令我松了一口气的答案。还好她同意了。还好。
没有再回传简讯,我打开电脑放了音乐。我的心情还算是不错,虽然她并没有同意交往,但是至少,我的心意没有石沉大海,我还是有机会的。只要有机会就够了。我是聪明之人,机会来到我的眼前,我是绝对不会轻易放弃的。
不知道为什麽,我对她的事情总是能够轻易的看穿,我可以很准确的猜到她的心思、她的想法,虽然偶尔还是会有猜不透的时候,但大多数的时间,我就像是她肚子里的蛔虫一般。「你可不可以不要老是没有经过我的同意就看穿我?」我还记得她在聊天室里打出的这串字。其实,我蛮开心的。虽然她是在骂我,但是至少经由这些,我就知道,我比其他人都更了解她。这是我的优势。
从来没有这麽喜欢过一个人,更不用说是认识才不久的人。也许这就是所谓的注定吧?注定我会遇见她、注定我会爱上她,然後注定我要经由这段感情成长茁壮。这不是坏事,至少我认为不是。即使她不爱我,也给了我爱她的权利。就算注定的是我要受很多很多的伤,但可以预见的是,为了她,我会很甘愿的去承受。而且我相信,一切都会很值得。
这是第一次,我相信也会是最後一次,能让我愿意奋不顾身的爱情。我已经在心里跟自己约定,就算注定最後的结局是悲剧,我也会让它变成喜剧。就算我必须最後一个人躲在幕後哭泣,我也会面带微笑。
「陶映雨,我会一直爱你。我会证明给你看,我跟其他人不一样。」我看著手机喃喃念著。我会做到的。我一定会做到给她看,让她相信。不为了得到她,而是为了我自己。
「真爱拥有的,是无比强大的力量,它能让人做到自己原本所做不到的事情,让人对於自己所爱的人,有无比坚定的心。狂风豪雨无所畏惧,海枯石烂也不停息。」这是之前才路上看到的一段话。我深感认同。那个女孩要证明给她所爱的男人看,那麽我也要。我也会证明给我所爱的女人知道。这,才是真爱。
迷迷蒙蒙的,我看见了她的笑容。我听见了她对我笑,然後告诉我,谢谢我。我突然感觉好满足。我什麽都不求,我只想要她对我笑,只想要她开心而已,就像现在这样。只要她能够过得自在幸福就好了。或许她会笑我傻,告诉我,我果然就只是个男孩,但是这样也没关系。这样就够了。
「笨蛋。」是她的声音吗?那麽我脸上的触感呢?也是她吗?
「老是爱踢被子,难怪会发高烧。」奇怪了,额头上冰凉的感觉是什麽?
「都睡这麽久了,会不会出事情啊?」我睡了很久?
「是不是受到什麽打击还是创伤之类的啊?」这回换成是男生的声音了。到底怎麽回事?
挣扎著睁开眼,我察觉到自己身体的异状。很沉重。我生病了吗?可是我睡前并没有感觉到任何的不舒服啊?
「唷?阿澄你起来啦?」映入眼帘的,是我妈妈、妹妹,还有几个同学。
我有坚定无比的信心,对你。
14、
如果我们不要爱情,是不是永远就不会面临分手?
好不容易,身体好多了,工作也开始恢复正常,心里面的感受却跟平常不同了。他消失了一整天没有出现。其实我是不该这麽在意的,但是在他说了那番话之後,我发现我更无法看淡这回事了。
他爱上我应该是他个人的事情,我以为我可以这样认为,但是我发现我不能。我开始等待电话声的响起、开始期待收到他寄来的讯息,甚至我在线上等不到人会有些失落。我想我病了。
不只是想要等,我还一直等。可惜的是,我都没有等到。我开始有点怀疑,他是不是故意的。故意在告白之後跟我断联,让我想念他,想要看我什麽时候会忍不住自己去找他,然後告诉他我接受他,只为了我不想要失去他?欲擒故纵?这也太高招了。
哔哔。简讯来了。在我洗完澡刚踏出浴室的时候。看了一下时间,现在是晚上的九点左右。而且是失联了一整天以後的第二天的晚上九点。我倒要看看,他会说些什麽来?
「对不起,陶子。我发烧了,我妈告诉我,我已经昏迷了一天半。」换他发烧了?昏迷了一天半?有没有这麽夸张?所以他那看似强壮的身体其实比我还糟糕吗?怎麽这麽扯?
「请问你是笨蛋吗?」不假思索的,我就这样回了。我彷佛看到了他眉毛歪斜一边的表情。哈哈。
「你这女人怎麽这样啊?好歹也表现出一点关心的样子嘛!真是的。」唉。果然不了解我的明白。我想说的明明就是怎麽不会好好照顾自己呀?不过算了,反正逗逗他也挺好玩的。
「不然呢?我要说什麽?需不需要我去看看你?可以的话顺便留下来照顾你吗?」这样,总算是不会被说我都没有关心了吧?
「如果可以的话,我会很开心的。能让自己喜欢的女人照顾,这是多幸福的事情?」为什麽,我竟然感觉双颊一阵燥热?这孩子,什麽时候这麽会说话?
发了疯似的,我答应他明天下班要到他家楼下去看看他。因为我去他家太怪了,其实他自己也知道,但是他坚持希望我能到他家楼下,他说那样他会很开心。就为了他会很开心,我就答应了这种原本我是不应该会答应的事情?我真的疯了。不过仔细回想,他也做了很多想让我开心点的事情,算是回馈也不过分。
我看,明天让自己早点下班好了。这样想著,然後我早早结束了工作,上床睡觉。早早睡了也就早早起。我上了妆,然後特别戴上了为了洗澡而取下的,他送我的项鍊。
整天下来心思都挂著晚上的约会。我特别上查了一下他住的地方,然後印出了地图。六点一到就立刻装做肚子痛,申请提早下班,约莫七点左右,我已经到了他家楼下。
「你真的来了耶。」才刚停好车,他已经走到我的面前。我看见了他眼神中闪烁著的感动。
他说他已经等了我半个小时,我骂他猪头。我们走著、散步著。因为他说在他家楼下不好说话,就带著我走到了他家附近的小公园。我们有一搭没一搭的聊著天。我有注意到,他不时的在偷瞄我x前的项鍊。他没说出口,但我知道他很开心。
晚风很凉爽,但是这对现在的他来说,似乎不怎麽舒服。选了距离我们最近的凉椅坐下,我们并肩而坐。他告诉我他只记得他睡前的事情,他不晓得自己睡了多久,但醒过来的时候身边围著很多人,他妈妈告诉他,他昏睡了近两天,都快把他妈妈吓出心脏病了。
「你睡前完全没有感觉到哪里不舒服吗?」如果是感冒或者发烧,应该会有一些症状才对的。
「有啊。但是是心里不舒服。说不定就是因为太伤心了,所以才发烧昏睡的。」说完,我只是看著他。我知道他想要表达什麽,但是我实在是很难接话。
因为我没有接话,他告诉我,他是开玩笑的。他说他还是很开心,至少不是完全连一点点机会都没有。我还是没有说话。我看著他,一直看著。说我是在观察他也好,说我只是想要看著他也好,我就是不想要把视线移开。
「我不想要失去这个人。」看著、看著,然後我的心底出现了一个声音。我不想要失去他,无论如何都不想。那麽,我更不能跟他交往了。每个人的身上,都有著保卫自己的刺,就像刺蝟一样,当两个人靠得太近,就会被彼此刺伤。因为相爱而了解,因为了解而分开。交往会让彼此越靠越近,所有的秘密再也无法隐藏,然後因为缺点慢慢被放大,最後导致分手。我不要。
我好不容易,才找到一个明白我的、能让我放心的人,如果因为关系立场的改变而失去了,我一定会很痛苦。也许跟他交往会很幸福,但是我不能保证我们可以一直像现在这样开心自在。如果关系变了、立场不同了,那麽看待事情的角度想法也会不同,可能,我们就无法如此了。我宁愿不要那样冒险,只要保留我目前的小小的快乐就够了……
「陶子,你在想什麽?」大掌在我的面前挥了挥,才终於把我的思绪抓了回来。哎呀,我竟然看著他看到出神了?真丢人!
「没什麽。你还要继续聊吗?还是该慢慢走回去了?你还在生病,在外面逗留太久不好。」见他点头,我们起了身望回走。其实我希望时间可以过慢一点,我真的很喜欢跟他相处的感觉。我甚至有时候会觉得,好像只要他在身边,我什麽都不用担心害怕。真的很奇妙。他明明只是个男孩,居然能给我如此安全的感受?我想这大概就是他对我而言,最特别的地方吧。
到了他家楼下,原本已经要进家门的他,突然转身抱住我。他的速度太快,我来不及反应。当我意识到的时候,我正靠著他的x膛,被他的体温包裹著。
「陶子,我会证明给你看的。我会努力变得更成熟,我一定会成为可以跟你匹配也让你看得上眼的男人。请你,一定要等我。」说完,他放开我,又冷不防在我额上烙下一吻。看著他步入家门,我杵在原地,久久不能动弹……
我只知道的是我不愿意失去你……
15、
我想打开你的心门,然後永久进驻。
我们的连络变得更频繁了。在那一晚过後。还记得因为我发烧生病,她竟然就提早下班来看我,和我一起散步、在公园里聊天,甚至最後,她让我拥抱没有推开,我吻她的额头也没有生气发怒。我们,比原本更接近了。
经过了那晚,我们每天早上一通电话、每天中午一通电话、每天晚上一通电话,甚至一天至少三封简讯,然後,依然在线上陪伴著彼此。同学都说我恋爱了,我说我还只是单恋,但我相信,距离我们相爱已经不远。
今天是星期六,我们约好要一起吃晚饭,然後再一起去看电影。原先她还担心时间太晚我会无法配合,但是我爸妈一听见我是要跟女孩子出去,笑咧了嘴,甚至告诉我,只要女孩子家没有问题,我要多晚回家都没有关系。更扯的是,我出门才发现我那天兵老爸在我的皮夹里多放了一样薄薄的东西。呃…我明明还没成年哪,怎麽他们可以开放到这种地步?
坐在公车上,看著街上熙来攘往的人群,我的心情很好。这是我们的算是第三次约会了吧?第一次是见面、第二次是探病,这刚好算是第三次。我提早了一点出门,为的是先去逛逛,可以的话,再买个小礼物送给她吧!
到达目的地,已经是黄昏,距离我们约好的时间,还有一个半小时。我没有多想,找了卖女生饰品的店面,就走了进去。琳琅满目的商品,看得我眼花撩乱,但是却没有找到适合她的。或者该说,是我自己认为适合她的。店员想要帮我介绍,我婉拒了。我还是想要凭著自己的能力,找到那只属於我们两个人的礼物。自己找,比起介绍更有诚意多了。
就当我失望想要离开的时候,我眼角的馀光看见了一到粉色的光芒。一个回头望,竟然是粉色幸运草的手鍊!拾起躺平在架上的手鍊,跟我当初送陶子的简直一模一样!不用两秒的时间,我已经让店员替我装起来了。
一个转眼,只剩下二十分钟。赶紧到我们约定的地点,结果她已经到了。这次只有简单的上衣跟牛仔裙,但是颈上的项鍊反而因此更加耀眼。我开始喜欢她这样简单的装扮,没有特别打扮却散发出不一样的气质,我想这就是她本身的魅力所在。
走到她的面前,我发觉她身上传来的是和平常不一样的香味。换了种香水吧!也不错。而且她本身是从事相关行业的,对於挑选香水一定也有很独到的见解跟选择的方向吧。至少目前为止我发觉她所用的香水都是属於比较清香淡雅型的。闻了很舒服。
「这是给你的。」那是一只小小的纸袋,就捧在她的手里。我原本以为是什麽小点心之类的,接过手之後发现不是。应该是饰品。学我送起饰品来了呀?不过不管她送什麽我都会很乐意收下的,这是她第一次送给我的礼物呢。
小心翼翼的打开,里面装的是皮手环。怎麽我们这麽有默契,这次送的都是挂在手上的饰品呢?而且这个皮手环上的刻纹,也是植物。只是是类似藤蔓之类的那种。
「送我这种礼物,我可以解释成,你想要把我绑住的意思吗?」逮到机会不逗逗她怎麽行?不过可想而知的是,我手臂上多了一个掌印。热辣辣的,却也让我有种满足的感觉。
「走了啦。」在她转身迈步走以前,我彷佛偷看到了她害羞的神情。明明大了我这麽多岁,但是却还是这麽可爱。傲娇娘吗?原来我喜欢这种类型。不过她倒也是唯一让我觉得自己喜欢一个人喜欢到有点像变态的。真的,想她还会自己傻笑,这样也真够变态的了。
我们到了一间气氛良好的义大利餐厅,是平价的那种,但是装潢很别致,灯光气氛也都营造得很好。是很适合情侣约会的那种餐厅。现在在别人的眼中,我们是否也会是一对登对的情侣呢?
「在想什麽?」听到这句话,我才回神。服务生已经站在我的旁边。我随意点了主餐之後就直接加了套餐,也没多做其他选择。然後我的目光停留在她的身上。v字领露出锁骨,项鍊坠子就在锁骨的位置,那是一种x感的美。我一直都认为女人穿衣服就是要露出锁骨,看来她跟我有著相同的想法。
「你今天怪怪的耶?」开始用餐之後,她说。骨碌碌的眼睛看著我,明明没有太多的表情跟眼神,我却突然觉得心跳加速。看来我真的中毒了。
「哪里怪怪的?」我了自己的脸,然後整了整自己的服装仪容。我没有哪里异於常人的呀?
「话很少。」继续用餐,她没有再看我。我突然感觉到一阵尴尬和一阵失落。尴尬的是,我一直专注著观察她、看著她、欣赏著她,却忘了要跟她说话,失落的是,她对我的关注反应得有点漠然。
「抱歉。」那一瞬间,我的脑袋一片空白。我不晓得该说些什麽才好,也不自觉得有些紧张。是气氛的关系吗?还是灯光?为什麽我现在看著她,只觉得她好美好美,然後就什麽也说不出来呢?
「放轻松。」她说。然後,她笑了。看著她的笑脸,我也不自觉的上扬了嘴角。她的笑,让我好舒服、好开心。原来,她的笑容就是我的百忧解吗?
「对了,你今天换了一种香水吗?刚碰面的时候我就发现了。」在脑袋里转呀转,我终於想起了我所注意到的香味。我一直想要问的,却又忘了问。
她没有回答我,伸手在包包里翻了又翻,然後,拿出了一个很漂亮的瓶子,里面装著的是淡淡的有些蓝又有些绿的y体。接过手,我看得更清楚了。那是一瓶香水,上面写著「达芙妮的泪」。
「很香。」不用打开盖子,我已经闻到那令人感觉轻飘飘的香水味。开盖之後的香味更是慑人。那是莫名会令人感到感动的香味。是幸福的感觉。我记得,她曾经告诉我,达芙妮的泪,是感动落泪的象徵,我想我能够体会了。
「这是我很爱它的原因。」我知道她说的是这瓶香水,但是有那麽一瞬,我好希望她说的是我。有那麽一天,我也想要让她感动到落泪,然後说出这麽一段话。就算不是这样的话,只是谢谢也就足够。我不贪心也不贪求什麽,我只想要让她感觉到幸福跟感动,这样就够了。
那是最适合你的香水,而我要做最适合你的男人。
16、
电影院的幽暗,更凸显你在身边的重要。
并肩坐在电影院里,我才发觉我已经很久很久没有跟男孩子一起看电影了,那是一种莫名的、微妙的感受。带著一点点兴奋、期待,甚至还有些紧张。虽然身边的他是多麽令我放心,但是我想我还是不该决定看恐怖电影。明明我就很怕这类型的电影的,逞什麽强呢?唉。
我不太会怕鬼怪类型的电影,但是血腥片我怕极了!我简直感觉那些喷出的血是自我身体喷出的、那些被肢解的是我的身体!光是看我就觉得好痛、好害怕……而我没想到的是,就在我几乎受不了、几乎尖叫出声的时候,我的左手感觉到一阵温暖。
是他握住了我的手,在我最需要的时候。我没有回头看他,我也没有感觉到望向我的目光。他没有看著我,那他又怎麽知道我正在害怕呢?不仅如此,之後每当我开始害怕,他握我手的力道就会稍稍增大一些。他怎麽就是能这样清楚我的心思呢?
我们没有交谈,但是从他传递过来的温暖,我彷佛能听见他的轻声安抚。每一次紧握的手都让我感觉,他是在告诉我,有他在,我什麽都不用怕。这算是什麽?我的妄想症吗?还是事实上,他就是这样想的呢?
电影散场了,他还牵著我,直到出了电影院,人群都散去,才终於放手。他放开是应该的,毕竟我们之间的关系并不像方才看来的那样,但是为什麽,我突然觉得夜晚的风好冷、我的左手好空虚?
「以後,我们还是挑别种片子吧。」他说。他没有说出我的害怕,没有提到我们刚才牵手的事情,就只是说了这麽一句贴心的话。这是他的体贴吗?
「谢谢你。」低著头,我的目光落在我的手上。我好像还能感觉到那一点点,他手的馀温。已经多久没有人像这样握著我的手了呢?我已经自己走了多少个街头、自己用衣物裹著自己抵御寒冷了?突然的,我好想念那种被捧在手心呵护的感动。
「傻妞欸。」倏地,我又被收入怀中。就在这电影院的大门口。还好现在已经很晚,没什麽人了。不然要是被大家都盯著看,怪难为情的。不过,我为什麽又没有想推开他的念头呢?难道我已经贪恋起他的体温了?
「跟我相处,不要逞强好吗?明明很害怕不是吗?你都不知道你吓得呼吸都倒抽、还会发抖!像现在,明明会冷,为什麽不说?」静静让他抱著,我没有说话。我无法反驳,毕竟他说的都是事实。而且,我发现我真的很需要这样的拥抱。很需要、很需要。或许真的是我伪装坚强、假装勇敢太久了……
「陶子,现在你已经不需要一直逞强了呀!」大手抚过我的长发,那没有说出口的温柔我懂,但是我没有接话。这样的温柔我真的能够接受吗?这样的体贴我真的能够拥有吗?如果我贪图了这一些,势必我会失去些什麽,怕就怕该失去的却是我不想失去的呀。
「我的心意你都知道,我想给你的温柔你也都明白,我想对你的好,你也都接收得到,但是到底为什麽,你就是不愿意跨出那一步呢?」听到这一段话,我用力推开了他。风真的很冷,但是我却不能再对他有更多的依赖。这不是我要的,我不能这样。
「我想我们以後,还是不要见面吧。路聊天室我会上线,简讯、电话我会接也会回,所以不用怕我会不理你。那,就先这样吧。时间很晚了,赶快回去吧。晚安。」丢下这段话,我头也不回的离开。我害怕继续留下来会让一切都失控。我不能让局面失控,那不是我能够承受的变化。
他没有叫我、没有追上来,我想他知道我的意思。而他大概也需要一些时间让自己冷静。我知道,我伤害了他。我不想,但是我不得不。
匆匆回到家,我到浴室冲了澡。从头直接淋浴,我想让自己的心情能够藉由冲洗而更乾净一些。五味杂陈的心情让我乱了方寸,我甚至沿路不断的在怀疑,自己这样做到底对不对?
脑海里不断浮现他伤心失望的眼,心底涌出的阵阵心疼和後悔更令我烦闷。我只能这样做而已。虽然我不想让他伤心失望、虽然他的大手和怀抱真的让我感觉好安全,但是我只能这样做。这样对我们都好。
从温水转到变成冷水,直到我冲到头都痛了,我才终於离开浴室。裹著条浴巾,我不管自己是否感觉到寒冷,坐在书桌前,拿出纸跟笔就开始写。我疯狂的写著,但是却g本不晓得自己写了些什麽。只是一直一直的写。时间很晚了,我不能乱吼乱叫,那麽我就利用纸跟笔来取而代之吧。
手酸了,我丢下握在手中的笔,直接向後靠在椅背上。想起手机里也许会有些什麽信息,就回到床上,拾起被我扔在床边的包包,取出手机。果然,里面有未读讯息。是他吧?我想。
「对不起,我想是我太过度了。」这是第一封。
「陶子,我只是想让你安心而已。我真的没有别的意思。」第二封。
「好吧。我承认我其实有别的意思。但是我也只是喜欢你而已…」第三封。
「我也不知道自己怎麽了,每次遇到你的事情就会变得很冲动,喜欢你的心意一点比一天更多,已经快要没有办法控制了……」第四封。
「陶子,可不可以相信我?我只是很单纯的喜欢你、想要对你好、想要对你温柔,我是绝对不会伤害你的呀!」第五封。我感觉自己的眼眶好像湿了。
「陶子,我并不想吓跑你的!真的!如果你觉得拥抱很多馀、如果你觉得我也不应该牵你的手,那我以後都不做了,这样可不可以?」这是第六封。我感觉自己的视线变模糊了……
「可不可以回我简讯?你说你会回的呀。不要让我觉得自己失去你了好吗?我很怕你不理我呀。」第七封。我的眼泪已经掉到手机萤幕上了。
「陶子,我不知道自己喜欢你有什麽错了,更不知道我发觉你的动心又有什麽错了?如果你是这麽害怕受伤,那我发誓好不好?如果我欺负你了,我就天打雷劈!」这是第八封。我感觉到自己哽咽了……
「别不理我好吗?让我给你温暖好吗?给我机会证明我对你的爱,好吗?」
心,别这麽疼,好吗?
17、
如果因此失去你,我会後悔一辈子。
看著她转身离去的背影,我的腿瞬间像是几十万吨重一般。我移动不了,我也说不出任何话。整个人就僵在原地,无法动弹。那是一种心碎、是一种绝望。虽然她说她不会和我失去联络,但是一旦拒绝见面不就等於把距离推回原点吗?更何况,我又怎麽能够知道,之後我们还会像以前一样无话不谈呢?
不知道站了多久,也不知道自己是如何回到家的,我只知道,在我回到家之後,我已经发出了不少简讯到她的手机里。我在害怕,我很怕她从此就不理我了、很怕自己会被她列入黑名单里,很怕、很怕失去她……
呆坐在床上,我紧紧握著手机。她随时可能会回简讯给我、随时可能会打电话给我,我不能错过,不然就会被说成是虚情假意,不可以。我要守著。至少这一个晚上,我必须守著。我不想错过任何我们可能和好的机会。
哔哔。简讯来了。在我即将失去力气的时候。抬眼看了时间,已经是凌晨两点。我整个人已经开始无力瘫软,但是那简讯声让我重新醒了过来。她终究还是回简讯了,她还是无法不理我的对吧?
「别胡思乱想了。早点睡吧,晚安。」读完简讯,我错愕了许久。就这样?我传了那麽多的讯息、问了那麽多的问题,都被她无视了吗?那些对我而言很重要的问题,难道对她就一点都不重要吗?怎麽她能就忽略那一些,就只给我这麽简单的一句话呢?从这一句话,我甚至看不出她任何的情绪!
这个晚上,我又失眠了。我抱著落寞、失望的、绝望的情绪,久久无法成眠。尽管我已经累得瘫软在床上、尽管我的眼皮已经沉重到我无法撑开它,我还是没办法入睡。
左x口在隐隐作痛著,在我看不见的地方,我相信它正在淌血。就要这样失去了吗?为什麽我连自己的感情、连自己的定位都无法做选择?为什麽我连自己喜欢的女人都无法好好安抚?为什麽我连自己的心都没有办法管好?为什麽在这麽短的时间内我已经非她不可?为什麽?
反覆问著自己那些没有意义的问题,我也找不到所谓的答案。也许感情就是这样吧?爱上了就是爱上了,没有原因、没有理由,而且,还会深陷於其中无法自拔。
就算她是这样对待我,爱上她的心也已经收不回来了。我只能继续付出、继续爱著,然後,也持续的痛著,直到麻木的那一天吧?在这场爱情游戏中我已经输了,彻彻底底的输了,失败者能怎麽样?就只能任由胜利者摆布了。或许哪天我会醒,但大概也是真的痛到心真正死了才有所谓复苏的那一天吧。
温热的眼泪一直一直从我的眼眶中流出,然後画过我的脸,最後滴落在我的枕头上。我制止不了痛著的心,也停止不了涌出的泪水,我不懂,怎麽最後会变成这样呢?我还以为她对我的感情足以让她提起勇气走出那一步的,看样子我还是太高估自己了对吧?
想起我们过去一起拥有的记忆,她笑起来是这麽美、她无意间流露出来的稚气是这麽可爱、她的心是这麽的善良纯真,我怀里的她是这麽娇小、这麽脆弱,她身上传来的香味是这麽宜人…还有她挂著我送她的项鍊,那画面有多麽令我开心、令我感动。啊!我忘记把手鍊送给她了……
「那条手鍊,大概要孤孤单单的自己躺在袋子里了吧。」冷笑了一下,我感觉自己好悲哀。怎麽我会这麽狼狈呢?明明我向来都很受女孩子欢迎的,怎麽遇到真正喜欢的女孩子却反而踢到铁板呢?
哔哔。简讯声又响了。此时的天空已经蒙蒙亮。拿起手机,睁开眼要看的那一瞬,还因为萤幕过亮而有点看不清楚。是她吗?这时候,她怎麽会传讯息过来呢?睡不著?如果是因为睡不著而发讯息给我,我是不是该开心呢?
「还睡不著对吧?不是叫你别胡思乱想吗?不听话喔。」这是?下意识的抬头检查了一下四周。不对呀,明明没有摄影机啊?她怎麽会知道我睡不著呢?还是,我还能一厢情愿的认为这是心有灵犀?
「你怎麽知道?」没有多讲些什麽,我很怕连她最後的一点关心都被我给毁掉了,那我会恨死我自己。
「猜的。快点休息,明明就要你别胡思乱想,就偏要!你想把自己身体搞坏到什麽程度才甘愿?」看见她的关心,我又想哭了。天啊,要是被我那群狐群狗党知道了,肯定会被骂娘p的。
「我怕我睡醒起床之後,你就不见了。」这一睡就是好几个小时,如果她突然做了什麽改变,或者因为我睡得太死漏掉了她的讯息,她一气之下就真的不理我了,我要怎麽办?
「你真的这麽怕我不理你?」这女人!这件事情我明明讲过这麽多次了,怎麽好像她还是不相信?虽然我们明明并没有认识很久,她对我来说,照常理是不应该这麽重要,但是,就真的这麽重要啊!
「我是认真的。」她不是个笨女人,我知道她会明白我这句话的意思。不用我多加解释。我是认真在爱她、认真在表达自己对她的感情,也是认真的…很害怕会失去她。
「我不会不理你的。我保证。好了,快睡吧。你再不睡,我才真的会不理你。」良久,我收到了这封讯息。在看完的同时,我也失去了意识。
得到她的保证,我才敢放心,才终於把绷著的身心给放松。我真的好在乎她,我也好希望这样的在乎她能够体会到。我从来就不曾如此用心,对任何事物都是。对她,我多了更多的耐心、细心跟贴心,我会为她多想很多,好的、坏的,只要跟她有关的,总是能轻易的占据我所有的心思。
什麽时候才能让她真正明白,我跟别的男人不同?什麽时候才能让她敞开心x接受我的这份心意?什麽时候才能让她拥有足够的勇气跨出那一步,让她重新再相信人x、再相信爱情?
虽然我才十七岁,但是我已经赌上了自己未来的人生。我,曹子澄,这一辈子只爱陶映雨一个人。不会再有别人、不会再变心。更不会劈腿。这是我对自己的承诺,也是未来我要证明给她看的。
谁说年轻人的承诺不可信?我的就可以!
18、
如果这是我们的转捩点,就转吧。
说了不会再见他,我就没有再见过他。那一晚到现在,已经经过了十五个月。没错,已经一年多了。无论他怎麽样约我,我总是找藉口拒绝了。也许他发现了,毕竟也过了这麽久,能用的藉口也全用了。但他也拿我没办法。
他十八岁了。前几天刚过十八岁生日。他告诉我,他已经高三。没多久之後就会毕业,然後,他要去当兵。他说,现在满街上都是大学生,但是没有一技之长或者工作经验却也不好找工作,大学学费又不便宜,与其浪费那些学费,倒不如先去当兵。当完兵之後直接到他舅舅的公司上班,用这些时间换取经历和金钱,对他而言比较实在。
我听著他对未来的规画,虽然不是非常认同,不过他说的也没有错,有工作就去做,培养一个有用的技能,即使未来要换工作,只要是相关行业或者有一定的能力,也不是这麽难。
冰雨 说:再过三个月,我就毕业了耶。
达芙妮的泪 说:是阿,恭喜你。
冰雨 说:听说当完兵之後的男人才真正像个男人。
达芙妮的泪 说:似乎是,好像会变得成熟很多,也比较耐得住压力。
冰雨 说:入伍以前,可以见你吗?
达芙妮的泪 说:……
我知道他很想见我。真的知道。有时後我甚至感觉自己也是很想见他的。很想再找他去喝咖啡、再一起去看场电影,或者是一起去逛街散步都好。但是我逼著自己不可以。那麽现在呢?都过了这麽久,距离他入伍至少还有三、四个月以上的时间,那个时候,能够见他了吗?
冰雨 说:陶子,你不喜欢我做的事情,我保证不做。我只想在那之前见你一面。
冰雨 说:我们真的已经很久没见了,我真的、真的好想见见你……
冰雨 说:算我求求你,好吗?我从来不求人的……
最後,我还是答应了。虽然冒著很大的风险,但我还是无法拒绝。我想,大概是我自己也很想见他吧。或许这一次的见面会给我更不一样的感受也说不定。当初的悸动可能会不见,若真是如此,我想我就能好好跟他相处,也就不用避著他了。怕只怕那种心动比原本更多、怕因为太久没见结果思念比我想像中的浓烈,那麽最後导致的後果……到时候再说吧!
这十五个月的时间,我想了很多关於我们之间。甚至是昨晚睡前都还在思考著。我继续这样躲下去也不是办法,总有一天还是要解决的。要嘛让他死心、要嘛另外想个办法。最少我自己的心意要清楚。
这一次,就当作是去搞清楚我的心情的吧。如果我对他已经没有感觉,那麽当初真的只是一时的悸动或者冲动罢了。如果我对他的感觉不变甚至更多,那麽也许我真的是喜欢他的也说不定。若确定我真的是喜欢他的,我想,我也该趁著他去当兵的这段期间,把自己推销出去了。
我很清楚,我们不能在一起的。就算我再喜欢他,都不能。他太年轻了,没有经过社会历练、没有足够可以保护我的能力,我不能和这样的他在一起。没有感情还好,一旦我对他有了感情,那麽我很有可能会一头栽下去,没有办法回头。这样不可以,我受够感情的伤害了,我不能让自己陷入。
聊完以後我关上电脑。没有像以往一样挂线,我知道自己需要空间。整理一下手边的资料,晚点我必须要画稿。每天都是和他聊完之後才开始工作的,今天也一样。但不一样的是我的心情。
我开始在脑海里反覆想著,如果我们见面了,那一天会是什麽样的情形?如果我发现,我真的很喜欢他,该怎麽办呢?我知道自己一定会挣扎的,但,我又怎麽能冒险呢?也许、也许我会冲动了一些些,还好之後他要当兵,会有很长的时间让我可以调整,或者说,我有充足的时间去找另外一个男人。
那个男人我还不能确定是什麽人,但我想我会从我那少少的追求者里去挑一个吧。选一个符合我要求的成熟男人,然後,好好让他死心。他死心了,我也就不用再为了我们之间暧昧的氛围感到头痛了。
一年多以来,除了他,我身边当然也出现了其他的男人。可不知怎麽的,好感总是少了那麽一些。有人笑我对爱情冷感了,我原先也是这麽以为的,但只要遇上他,我又怀疑其实我并没有冷感,甚至对爱情是抱持著期待的。
「陶映雨呀陶映雨,你要清醒点,你已经老大不小罗!别再想著什麽绮丽的、童话般的爱情了吧?那些g本就不存在的!痛过了、伤过了还不懂吗?白马王子是不会出现的,即使出现了也不会是你的。别相信男孩子说的甜言蜜语,那全是骗女孩子用的,不可能会实现的,因为他也不知道该怎麽去实现的!」敲敲自己的脑袋,我对自己罗嗦了一串,开始画我的图稿。
是呀,骑著白马的不会是王子,王子现在都坐轿车。童话里的王子总是温柔、体贴又勇敢,但是现实的王子别只会欺负女人就上帝保佑罗!世界上的男人没有一个是八十分以上的,能挑到一个六十分的就该偷笑了呢!在喜欢的女孩子面前总是包装得彷佛完美无缺,追到手之後就开始变形,这是大家都知道的。既然知道了就不该让自己相信,我一直是这麽告诉自己的。自从那一次之後。
全世界最温柔的男人,不到两个月内就成了全世界最chu暴的男人,初交往的甜言蜜语没有一项做得到,甚至最後也不说了,出口的全是挑剔、全是言语暴力。能想像吗?白马王子竟然也会骂脏话,而且骂得可凶了!对他的付出全是应该的,而他的温柔变成是偶尔的施舍。一颗抱著满满爱恋的心最後变得残破不堪。这是我经历过的最惨痛的恋爱。从自己最爱的男人嘴里听到的「滚出去」有多麽的痛,已经不是言语能够说得明白的。
想著想著,我发觉自己流不出泪水。想哭却怎麽也哭不出来的痛楚,不是一般人能够体会的。那一年,我二十岁。现在都二十三了,还无法忘怀。我不恨那个男人,没什麽好恨的,但是伤口也好不了了。
只要不付出真心,那麽什麽也再伤害不了我。只要不爱就不会心痛更不可能会心碎。爱上了就要抽离,这是我对自己的忠告。
爱上了就要抽离,因为我再也伤不起。
19、
如果我有超能力,我要你的痛,转移到我的身上。
最近陶子开始会告诉我一些她之前的感情史,不知道这代表著她对我的信任又更进一步了,还是有著其他的意义?那不重要,重要的是,我看见她的伤口了。那是多麽深又多麽令人怵目惊心的伤痕,我彷佛能看见她的心流出来的那浓稠的鲜血。怪不得她会如此,怪不得。光是听她描述,我都觉得x口在隐隐作痛,甚至气愤、恼怒、悲恸、哀伤全都一股脑儿冒了出来,我气得脱口问她那男人在哪里?告诉她我想杀人!
当然她的过去不只那麽一段,可恶的不只那麽一个男人,但距离现在最近的那一个,也是最可恶的一个。他g本无视她的感受,只想著自己玩乐,甚至糟蹋她的真心、贬视她的用心!从她的身上取得自己想要的好处之後,就立刻将她丢到一边置之不理,我真不懂他到底怎麽做到的?她是他的情人,不是玩具吧?
虽然最後他们分开了,对她而言是一种解脱,但是那烙印在脑海中的、刻划在心口上的伤跟痛,也已经牢牢绑住她了。让她从恶劣的关系中解脱,却留下了枷锁让她无法真正获得自由,这个男人是何等的过分?她是一个这麽好的女孩,为什麽要让她承受这一些?
达芙妮的泪 说:还好一切都过去了。
冰雨 说:你确定真的都过去了吗?
达芙妮的泪 说:不然呢?都过这麽久了,我跟他们也早就都没连络了呀。
冰雨 说:你的心,没有过去。
达芙妮的泪 说:……
冰雨 说:你还会害怕、还会感到恐惧,甚至因为他们你不再相信爱情。
冰雨 说:这就是你还过不去的证明。
我说到这里,她再次沉默了。我已经习惯她的沉默,所以我已经不会再因为她的沉默而慌张。我知道,当她安静了,表示她需要思考。等她自己沉思完毕,就会再回话。
达芙妮的泪 说:那,就过不去吧。
达芙妮的泪 说:反正,我也找不到让它过去的方法。
我不知道该说些什麽。明明有让它过去的方法,只是她从来不愿意嚐试、明明有更多更好的机会,只是她从来不愿意接受。其实说穿了,是她自己在逃避而已。原来的我一定会直接就明白的说出来的,但是跟她相处久了以後,我开始学会什麽叫犹豫。我永远也不知道什麽时候她会突然的下线再也不听我说。
只要她愿意,她就看得开、只要她接受,她就会重新得到快乐跟幸福,但是她总是用害怕做为藉口来逃避。而且没有人说得动她。更令我无奈的是,我每次只要让她哑口无言,她就选择离开、选择结束对话。她说那是无言的抗议,我却明白那只是另外一种逃避。
我想帮忙她,但是只要她不愿意帮忙自己,我说再多也是白搭。而且,更可能会让她感觉我在藉机推销自己,说的那些全是为了让她接受我的感情。我可不想再背负这样的罪名。
达芙妮的泪 说:为什麽不说话了?
冰雨 说:你觉得我应该说什麽?
达芙妮的泪 说:啊?
冰雨 说:你自己知道的。
达芙妮的泪 说:知道什麽?
冰雨 说:让它过去的方法。你知道的。
达芙妮的泪 说:……
冰雨 说:我们聊这种类似的话题不是一两次,所以我知道你会有什麽反应。
冰雨 说:就是知道你有什麽反应,我才不知道我到底该说什麽。
达芙妮的泪 说:阿澄…?
冰雨 说:我不想对你发脾气。你想要我安慰你吗?
冰雨 说:好。陶子你乖,别想那麽多了,只要过好现在的生活就好了,好吗?
冰雨 说:这样可以吗?
然後,我们吵架了。这不是我的本意,但是我就是越想越生气。气她的胆小、气她的逃避、更气自己的没用。我没有办法让自己喜欢的女人喜欢自己、没有办法帮助自己喜欢的女人走出过去的y霾、我甚至连好好哄她这麽简单的小事情我都做不到!
看著萤幕上跳著的一行又接著一行,全都是她的害怕、她的无助和她的没有安全感,我越看越无力。最後只丢了一句:「对不起,我不该对你发脾气。」然後下线。
我讲不下去,完全讲不下去。她的说法永远都是那个样子,我明明知道的我还这样,我深深觉得自己是个蠢蛋。我没有关上电脑,只断了连线,然後我开了音乐资料夹,开始拨放著的竟然也都是些孤独寂寞无助的歌。好心酸。
简讯来了,我没有立刻打开。我不想看,至少现在不想。我不想开了之後又引爆另外一波的争执,那没必要,而且也只会把我们的关系打得更糟而已。虽然我生气、我发怒,但是我并没有想要跟她闹翻的意思。人总是有情绪的。我知道我自己过了之後,依然会道歉的。这是我的习惯。
我去冲了个澡,想用水冲掉自己的烦躁,但是该死的竟然没瓦斯了。我并没有洗冷水的习惯,突如其来的寒意让我不小心骂了脏话。随意冲冲之後,我围了条毛巾就走回房间。手机的萤幕是亮著,看来不是又有简讯就是电话了。
才打开手机,我开始後悔我刚刚没有回简讯。那里头有两封简讯跟三通未接电话。这真是令人最难受的讯息跟未接通知!
「阿澄,我知道你要说什麽,但是对不起,我还没有办法走出来,再给我一些时间好吗?」这是第一封。第一封之後是两通电话,然後才是第二封简讯。
「阿澄,我在去找你的路上出了车祸,人在医院。你接电话好不好?」我压抑住自己想要拿头去撞墙的冲动,我快速换上衣服,然後按下拨号键。为什麽上天总是要这样开我玩笑?要是她有什麽三长两短我真的会恨死自己!
下一次看见流星,我要对它说,以後你的苦,我扛!
20、
当喜欢的感觉已经压抑不了,该如何是好?
躺在病床上,我回想著方才的车祸。一切都是我不好,是我自己莽撞的冲出来,所以我也没有要求赔偿。对方很好心的送我到医院,然後我请对方先离开了。我不知道我自己在急什麽,但我就是有一种很不安的感觉。我才发现原来我自己有多麽在乎阿澄的感受。我真的好怕他生气、怕他不开心。他很少这样不回简讯不接电话的,我著急得直接拿了钥匙就出门,往他家的方向出发,想跟他当面谈。
我有发简讯告诉他,关於我出车祸的事情,然後不久我就接到了他的电话。我不确定他是不是会来,他只问了我在哪间医院,就挂断电话了。前阵子,明明只要他稍微一个小动作或者暗示,我就会明白他想要说什麽或者甚至下一步想要做什麽,但是现在我却不懂了。
我以为我很了解他的,因为他是个单纯的男孩,但是现在我却不能够确定自己了解他了。其实之前是他故意让我懂的吗?还是因为今天的吵架,所以将我们两人的心拉远了?曾经我们的心是那麽接近,我甚至认为他可以当我那个永远的「不是男朋友的男朋友」。
每个女孩的身边都会有一个「不是男朋友的男朋友」,这是在路上看到的。我认为这是很重要的。这个男生必须是女孩所信任的,而且两人之间的感情是很好的。男孩可以在女孩最需要的时候出现、在女孩遇到困难的时後出面帮忙,两人关系良好甚至可能在旁人看来有点暧昧,但是因为并没有交往,所以永远也不怕分手。我喜欢这样的感情,因为我怕自己真正在乎的人离自己而去的感觉。
我想要我跟阿澄是这样的关系,因为他对我的重要,已经不是三言两语可以道尽的。只是似乎只有我是这样想的。他还抱著希望跟期待吧?我不懂,为什麽一定要冒险呢?我已经对自己承认,我对他的感觉绝对超过对一般的男生朋友,也是因为这样的特别,我不愿意冒险,因为我在乎他,我不想要失去他,永远也不想。他又为何不懂我这样的想法呢?
是我错了吗?是我太畏缩吗?我这样的胆小最终会令我失去他吗?我不敢去想像。如果他要的是爱情,那麽我是不是应该试著为了他去付出?但如果我们跨越了那条界线,我们的感情还能像现在这麽稳定吗?会不会因为角色的不同最後也导致我们必须分开呢?我们,会怎麽样?我又到底该怎麽做呢?
「陶子!」病房的门碰一声的打开,我看见气喘吁吁的他。大口喘著气,而且汗流浃背的样子,看起来有点狼狈,但是我却突然好感动。是立刻赶过来的吧?连在电话多讲几句的时间都等不得,就直接飞奔而来的吧?所以他没有不想见我、没有因为我跟他吵架就不管我了,他还是如此在乎我的……
「陶子,你有没有怎麽样?严不严重?为什麽躺在这?伤到哪里了?」门都忘了关,就又跑到我的身边,开始东看看西看看的,而我没有回应他。我只是一直看著他、一直看著。
「怎麽了?干嘛都不说话?」这个时候,我伸手取了我放在一旁的面纸,递给他。他懂我的意思,接过之後就往自己脸上抹了又抹。等他把汗擦一擦,也稍稍较为冷静了一点。
「先帮我把门关上好吗?」这是他来之後,我说的第一句话。他没有多说什麽,就照做了。
「我没事啦。只是多处擦伤,然後有点轻微脑震盪而已。」还记得当时头晕到有种天旋地转的错觉,甚至刚到医院的时候还吐了。还好只是轻微的而已。
「我曾经以为你很聪明,怎麽我现在才发现其实你是个笨蛋?我不过就是去洗个澡冷静一下,你有需要这麽紧张吗?我会不理你吗?都这麽久了,你还不了解吗?」叹了口气,他一脸无奈。
「我怎麽知道?人都是会变的……」越说越小声,我发现了自己的心虚。是呀,人都是会变的,自从我遇到他以後,就变得不像我自己了。就像是现在,我到底在搞什麽?
「搞半天,你还是没办法相信我。」无力的坐到我的床边,他看著我。我从他的眼神里,读到了一丝悲哀。
我没有回答,只是愣愣的望著他。我不知道该回应些什麽,更不知道这个时候我该做些什麽才好。我该说对不起吗?该给他拥抱吗?可是我从来都不对男朋友以外的人做这些动作的呀。
「陶子,现在我很认真的跟你说,请你也要很认真的听,好吗?」他的大掌抚著我的头,我看著他,表示同意。
「我对你,一直以来都是认真的。从刚开始就是、後来是、现在是,未来也都一直会是。我知道你可能不太相信承诺这种东西,甚至是对你而言所有的话的可信度都偏低,但是我说过,我会做给你看,那麽就会做给你看。」说到这里,他停顿了一下。
「我真的很喜欢你、真的很在乎你,你在我心里的地位已经是无可取代的重要,所以我也会继续的喜欢你、继续在乎你。我当然很希望你可以跟我在一起,因为至少我能保证我是绝对不会伤害你的。」我感觉自己被收入了宽广的怀抱里。
「我知道感情这种事情不能勉强,你过不了自己那一关,我更不能逼迫你。所以我愿意等你。可能很蠢,但是我会等到你真的、真的觉得受不了孤独或寂寞再回头来找我。我会一直都在你的背後支持你,就算你跟别人在一起甚至结婚了也都一样。我会一直都在你身边的。」然後,我哭了。
他的身上有著浓厚的汗味,但是却不会臭。他的体温很温暖、他的呼吸已经变得平稳。我靠著他的x膛哭了好久。我不知道这到底是感动还是其他的感觉,我分辨不出来,我只知道自己好想好想哭。
「对不起啦,我不该对你凶的,一定吓到你了吧?如果不是我那样凶你,你也不会以为我不理你,就不会有这场车祸了。都是我害的。刚刚跟你说的话,你要记好喔。我曹子澄是不会离开你、不会不理你陶映雨的,所以以後,不要再这麽冲动了喔!」在我哭到睡著以前,这是我听到的最後一段话。
如果不是我的错觉,那麽在我失去意识以前,我听见了自己无意识的说出了一句:「谢谢你……」。
如果我选择相信你,那麽我是否也能再次相信爱情?