逼仄的天空（父子） 作者:青衫湿透

    冲动，想要热切地疼爱他。但他的泪水和忧郁，那双破碎的，倾泻着迷恋与信赖的眼睛，却令我想好好对待他，至少，给他段甜蜜的恋情……

    当时我并不知道，那片刻的心软会不可逆地改写我的生。这个奇异的，柔弱的倔强男孩，在我们后来相处的漫长时间里，逐渐体现出强大的影响力，以至于让我那些引以为傲的理性和原则，完全不堪击地节节败退。

    他满足的笑脸让我欣慰，他依恋的眼神让我怜惜，发生在他身上的，哪怕丁点儿痛楚和委屈，都会在我的痛感神经里无限倍地放大……这样的人，只能彻底毁灭，或者，永恒占有，他再无可能作为无关痛痒的存在，游离在我的生活之外。

    而我绝不可能伤害他，哪怕是第天，当他手肘受伤时，我都不忍不管不顾。是的，不忍，这种令人费解的怜惜之情横贯了我与他共度的每分每秒。仿佛我那横征暴敛、动荡不安的生命，只是为了等待，他的出现，只是为了对他，倾尽温柔……

    这生，我只遇见过个这样的人；这生，我只愿永远疼爱守护着他，为他筑造完美无暇的，幸福生活……

    他的名字，叫穆遥。很久很久以后，当切已成定局，当彼此的羁绊已经根深蒂固的时候，我才知道，原来他是，我的儿子。也终于了悟，那份永远无法割舍的，匪夷所思的怜惜之情……的真实来源。

    那种创痛无法形容，那种绝望无法言表，如同身体某部分猝不及防地被断然剐掉，并且，永不愈合……

    他狂躁而绝望，悲愤莫名，原本在我的呵护下，好不容易培养起来的温和平静再度崩溃，他歇斯底里地发泄怨恨和痛苦，这何尝不是我的感受……这宿命的，避无可避的天谴，足以将灵魂生生撕成碎片。

    我们不可能再回归父子关系，我对他，他对我，都从来都没有父子的自觉，只有覆水难收的致命吸引力。如果勉强以亲情关系不伦不类地相处，他很快就会跑掉，他那种脆弱冲动的个性，忍受不了日复日进退不能的煎熬。而我，决不能容忍他个人在外面游荡，不管他是我的儿子，还是从前那个，有着双脆弱迷茫的眸子的，忧郁男孩。

    他并未意识到这点，又或许是习惯性的逃避，那天他偏头枕在我的腿上，无助而悲哀地乞求我不要丢下他。他凄绝的眼神和故作轻松的笑脸，让我心痛得无法呼吸。他之前的生活，已经被他那该死的母亲全盘毁掉，如果他未来的人生，将继续在这种噬骨的绝望里痛苦沉沦……我情愿……他恨我……

    他终于还是跑了，在知道真相以后。我其实从未想过，要永远隐瞒这切。血缘的真相，无可掩藏，哪怕埋得再深，如同险恶的暗礁，终有天会露出水面。我能做的，只是给他个尽可能长的缓冲期……有些东西，无论么不堪，是你的不幸就必须承受。即使在没有发生肉 体关系以前，他也不可能远离，只会次次跑开再回头。

    我们注定彼此纠缠，哪怕是伤害，也不可能遥遥相对。就像连体同根的植物，血肉交缠、密不可分，除非同时衰朽凋亡。他保证他不会再寻短见，我索性给他段喘息的时间。只有让他自己认清这点，才能心平气和地面对这场非人的磨难；才能彻底结束这混乱不堪的痛苦生活；也才可以，彻底扭转这与生俱来的不幸命运。

    他是我唯不愿使用手段和技巧掠夺的人，我只想给他颗完完全全的，并不完美，并不善良，甚至是丑陋残缺的，平常心；只想给他份真挚无悔的，相濡以沫的怜爱与温情……然而，造化弄人，我不得不伤害他，在完成占有的过程中，次又次，逼他睁开清亮温纯的眼睛，面对这赤 裸裸的污秽……

    这生，他注定属于我，这生，我无法给他自由……在我们最初相识的时候，宿命的魔轮已经开始转动，居心叵测地，不动声色地，在我们无知无觉的时候，碾碎了彼此再重新揉合……

    只愿，我倾尽全力的怜惜爱护，能稍微弥补那不得已而为之的戕害……能稍微平复，让我那颗麻木不仁的心脏，彻夜绞痛难安的，深深愧疚……

    如果可以重来，如果还有来生……

    我只愿，做个慈爱温柔的父亲，在他稚龄的童年，背着他走遍大街小巷，倾听他所有孩子气的烦恼，给他买爱吃的糖葫芦，和所有男孩子喜爱的玩具模型，让他拥有甜美的笑声，而不是惨淡的忧愁……

    在他少年和青年的生命旅程中，为他遮风避雨、苦心筹谋，给他的生命撑起片湛蓝的晴空，让他可以无忧无虑的，健康成长……

    然后，当我老去，老得再也无力照顾他的生活，只愿能在某个黄昏，与他道，把酒言欢……微笑着倾听，来自不远处，他的妻子和他的儿女，快乐的嬉闹……

    （全书完）

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