每当上了高速，我的记忆都会浮现她的身影，我不知道什么时候能像放下秀儿一样，放下她。

    上了车一直有些晕车，想吐，可能是心情的原因，也可能是我本就是晕车体质，就是我的身体比较差，从小到大坐在车上就晕车，晕车的难受，只有晕车的人才知道，开车还行。

    我在想我还能去喜欢别人吗？没有了，我已经不想再去想一个人了，更不想去想一个没有结果的人。

    我有梦想，我想画画，但是现实是残酷的，我得为了生活，为了这个家去牺牲一些时间，母亲说的对，他们已经半百，没有多少时间与经历再去为工作四处奔波，我的梦想也要建立在金钱之上，不然生活都成问题。

    父亲不会看导航，我因为父亲的性格的影响，坐在后坐不想说话，很想睡觉，可是我要看着导航，怕父亲做错了路，在高速上走错了路很麻烦，我带着一颗颓废的心，强撑着困意帮忙看着导航，在每一个路口就提前指路，直到到了武深高速我看着300公里的直行，我才安心的睡了过去，但是车上的东西太多，睡得很憋屈，等醒来之时，父亲已经开了200多公里，我戴着帽子斜眼看了父亲一眼，心中还是对父亲自己性格的问题，造成我心灰意冷的模样，满满的负能量，我看他200多公里眼神上略有一丝疲惫，我知道一次性开200公里的高速对于一个年轻人都是一个很疲劳的，因为我在送蟹老板回家的时候我深深的感到一次性开200公里的疲惫，为了她我居然还一次性开了400公里的高速，为了她我不断的超越自己的警戒线，时速达到160公里每小时的高速，只为了她能快点回家，因为她说家里出点事。

    “你累了，我就在下个服务区换我吧！”我终于忍不住开了口，我并不想让父亲太过疲劳，也不想母亲因为父亲开车，母亲担忧，因为母亲也怕父亲走错路一直盯着路线与导航，还有我猜得到母亲为了从家里带更多的东西，一晚上都没有睡，我深知一个家庭若想和睦，一个强硬的母亲，配上歪犟的父亲，我不能再去做那一个沉默，憎恨世界的人，我必须改变，我明知一切话语的意义，我明知一切道理的解释，我也明知父母心中所有的人生与心理，我若再去沉默，我恐怕就是这个家的罪人。

    我爱这个家，我喜欢母亲的强势与圆滑，也喜欢父亲的实诚与坦荡，他们的争吵，其实只有我才能化解，而我以前只能躲在角落看着他们，憎恨，堕落，害怕，如今我连死亡都不害怕，为什么不去将自己的内心的以切表述出来，哪怕在父母面前说脏话，说傻话，做蠢事，而不是一直压抑自己，怕说傻话，就不说话，怕说脏话，就忍气吞声，怕做蠢事，就什么都不做，什么都不敢承担，我受够了这样的自己。

    我要学着遗忘那些不愉快的事情，然后若无其事的面对生活，要积极，要有好的思想去给这个家带来足够的动力。

    到了服务区父亲为了掩饰自己疲惫：“你来开着玩一下吧！”

    我看得出父亲累了，我也并没有打破父亲想在儿子妻子眼掩饰自己疲惫的心理。

    看我开车，父亲估计因为早上的事情，有点不好意思，又开始了对我的赞扬，我想嘲讽，但我没有，只是挤出一个表情笑了一下，因为早上的情绪影响，在睡了一觉后虽有缓解，但是心中的积怨还有有着一丝。

    因为我的开车，母亲去了后座开始安心睡了过去，因为我开车，母亲是很放心的，我也不知道我为什么让母亲如此的放心，但是这是我的荣幸，一种深深的被信任的感觉，可以融化我心中所有的怨恨，这样释怀的心情我开了300多公里，精神上也开始了疲惫。

    从家里到广州整整1000公里的高速，我也知道父亲在城里开车更加的难，因为父亲的眼睛有色弱，晚上开车视线不好，还有城市的线路复杂，我就包办了剩下的100公里路程。

    “累了就休息，反正快到了城区就换我开吧！”我看着仅剩的路程。

    父亲在下午又开了200多公里，说到：“我多开一下！”天色也渐渐的黑了下来，我也不太喜欢黄昏的时候开车，不知道为什么，我很讨厌黄昏，看着湖南境内满是连绵大山，阴天下的黄昏，四周笼罩着云雾，我心中甚至达到一种不适，恐惧，想要逃离的感觉，父亲这样的话让我心中安心了很多。

    我不知道什么时候，特别讨厌黄昏，我很畏惧黄昏降临，我宁可躲在黑暗里或者在烈日之下煎熬，我也不愿意在黄昏之下游走。

    又来到这里，我的心很宁静，除了搬家比较疲惫意外，父亲一直在说着消极的话语，我很讨厌，既然已经出来，所有的消极都不要在这里表露，这是作为一个领导人的必须所带有的素质，不然这会打击团队的士气，我一直再说母亲的艰难，安慰父亲的消极情绪，这也是没办法，办了两天重东西，父亲的高血压都有点上升，我也深知他们的苦难之处。

    我若在辜负他们的期望与这样孤注一掷创业，我不想看到那样的自己。

    晚安，时间是2020，10，2日，即使双节我们也在在工作，我们才来，现在只能做一个没有节日的人，世界虽好，但每个人的路程都充满着荆棘，我也想休息，如今我27岁了，我真的玩不起了。