我们这个家庭，一生都在平平淡淡的生活着，属于最基层的工作人员，这里经过我二十五年的生活与记忆，我们抛弃了那坑一样的亲戚，离开家乡，我也丢掉了梦想，父亲也失去了工作，跟着母亲来这陌生的城市来打拼。

    父亲身上的恶习，导致发生的争执越来越多，但也越来越小，母亲则刚强如秦皇，而我像是一个宦官，周旋于朝政之中，父亲太过用激进，不思进取，我就要压下其力量，让这个团队和睦，母亲的盲目强势给人心造成伤害，我就要用道理让其安心，而我还要不断压制自己想念她的冲动，梦想的挣扎，我必须忘了一切，成为一个工具人，满足那一个家庭中所需要的财物累积。

    这是这个家前行的第二阶段吧，在结束了车与房的需求，正向着，婚姻，累积财物，还有创业的方向发展着。

    我们都有一个梦想，“那只是为了这个家，过的更好。”但里面心累的纷争有着很多。

    例一：母亲有点得意：这是第一次有人叫我老板娘。

    父亲：恩，你是老板娘。父亲的语气很是嘲讽。

    母亲叹息道：你要是年轻时候跟我做衣服，孩子就不会这么辛苦了，你非要开车，开了几十年的车，什么都没有。母亲话语中带着无奈，更多的是对父亲恨铁不成钢的意思。

    父亲一听这话就上了气：恩，你厉害，你厉害就找个男人，来到这里像是有一个人给你撑腰一样，说话都有底气了。

    母亲一听心中很是急躁，因为父亲总想压母亲一头，却本身没有母亲的能力强，每次母亲的道理说出来，父亲总喜欢顶嘴，顶完嘴，还是按母亲的方法做事。这样的方式让我与母亲感觉父亲“可怜又可嫌”，而我的叹息却是：“可怜之人必有可恨之处。”

    我叹息的分析父亲上面的话，里面其中的意思让人感觉很心塞，甚至感觉父母完整婚姻的悲哀，让我常常怀疑结婚的存在。

    “你厉害，你厉害就找个男人，来到这里像是有一个人给你撑腰一样。”

    这样的话语是一个男人说的！

    这样的一个话语是一个老公对老婆说的！

    这中的的涵义让我与母亲感觉心寒，我与母亲工作一天基本是十五个小时以上，而且不带休息的，如果真有其他人依靠，还用这样拼命的方式去工作！

    这是一个男人能说的话！

    来到这里我又重新认识了我的父亲母亲！

    《死念》

    万念坠入黑色世界

    还未落下

    潮水就淹没发稍

    恐惧的慈祥蔓延着忧伤

    好像回家

    窒息让欲望停止挣扎

    若放手是一种解脱

    我会喜欢死亡边缘试探

    去寻找能安眠洞穴

    还可以为自己铭刻碑文

    自我沉溺的过去

    多年后，拼命吞噬坟墓中故事

    只为寻找一丝感动

    那闪过脑中的碎片

    回顾后，连信仰都已坍塌

    什么都不是

    目光所见虚幻空间

    还未闭眼

    影子就蒙蔽心智

    安祥的模样憧憬着希望

    好像天堂

    幻化着刹那一世芳华

    若执念是一种挣扎

    我会逃逸光芒万丈天下

    去改写那不自量力

    还可以为自己苟活于世

    自我作弄的嘲讽

    多年后，随意遗忘期待的事情

    只为安静一下心灵

    那背弃曲折的命运

    清醒后，连意识成为亡魂

    什么都不是

    当结束生命的桥段

    那潮水就钻入七窍

    窒息痛苦将放弃挥舞挣扎

    恐惧的慈祥蔓延着忧伤

    挣扎多么无常的变化

    若放手是一种解脱

    我会喜欢死亡边缘试探

    去寻找能安眠洞穴

    还可以为自己铭刻碑文

    多年后，拼命吞噬坟墓中故事

    只为寻找一丝感动

    那闪过脑中的碎片

    回顾后，连信仰都坍塌

    窒息让欲望停止挣扎

    那是渴望的死念

    恐惧抚慰的安祥

    是万念俱灰的放下

    《死念》是我在鹦鹉洲长江大桥上，万念俱灰的时候，想去放下一切的挣扎，彻底清空生命与灵魂，结束这二十多年的闹剧一样的人生，但在我将要跳下去的一刻，我眼中满是泪痕，虚空中浮现的几个人的影子，让我哭着回到安全区，苟且的存活了下来。

    我还想她，过几天是她的生日了，在我的脑海里反复出现多个自己的意志。

    其一，送个小礼物，或许她并不在乎。

    其二，打一通电话，简单的祝福与满足自己想听她的声音的愿望。

    其三，发一条消息，仅剩的祝福。

    其四，煎熬的等待这一天的结束，且不去做任何打扰她生活的方式。

    已经又是一点半，做衣服真的很累，但我已经没有说累的权力了，在父母面前继续保持着一个天真而听话的孩子，积累财富。

    我剪了一个光头，为此抹去我内心一切求偶的心理，父亲剪的发很认真，但还是有缺失，毕竟不是专业的，但这样的感觉，让我打开了，以另一种方式来与父亲相处的感觉，很美好的感觉，我甚至能想到十年，二十年后，我还想让父亲为我剪头发，即使是个光头，并不是我不太在乎自己的形象，而是为了让父子之间的距离缩短，我用以前想拥抱父亲的感觉，在这个理发的活动中得到释怀。

    “你好吗，我又想你了。”

    “我很希望你结婚，这样我就可以彻底放下了，我会默默地祝福你，即使你将我当成一个路人。”

    “我又并不希望你结婚，因为强求，利益的婚姻，拥有的不是幸福，而无奈与伤痛。”

    因为一个并不是懂的事情越多越好，而是在自己喜欢，习惯的圈子里面，反而得到的幸福与快乐会更多。

    我以前为了小说的故事，希望尝尽人事百态，猜测与了解人心的思维与行为，但遇上你后，我才发现一个人的心，并不能海纳百川，而在自己喜欢的的区域里，懂得越多，思维就越来越混杂，痛苦的挣扎就会越来越多，甚至在我遇上某些挫折的时候，我居然会去选择死亡来结束一切因果。

    多么可笑的懦弱，若不是在死亡之前，大脑开始幻想出现母亲看见我尸体的痛苦，我的道德底线唤醒我一点点良知，还有你冷漠的眼神，我不甘心被你嘲讽，让我愤怒，让我一定要好好活着，再见到你，我恐怕真的就要选择了生命狭隘的捷径了。

    又是晚上二点，明天八点还要上班十五个小时的工作量，虽已经习惯，但疲惫却是是自己所感受到的最大值，晚安，我不想忘了你，我还是喜欢你。

    今天五线机跳线，我没有发现，结果88件衣服全部返工，从十一点到一点半，终究改完。

    但是把母亲急哭了，因为父亲太憨笨了，要不是母亲为了我与这个家，她一个人一定可以过的很好。

    我从父亲身上，反馈出我颓废的模样，我也是这样一个一事无成的男人，若没有一个人来鞭策自己，我的未来也可能会成为父亲一样的人。

    累，今天真的是累了，我同情母亲这一生的辛劳，同时也憎恨着自己的无能，从四年级的时候我发誓要保护母亲，可我一直在母亲的羽翼之下被保护着。

    “妈，我能不能只做十三，四个小时，每天有二小时自己的时间？”我在做衣服，我知道自己的负债，也知道家里的困难，但是这样一天十五，六小时的工作，加上6.5左右的睡眠，人的身体疲劳还可以抗下去，可精神的消磨，让我有点难受。

    “。。。不行，本来就做的慢，还休息，钱从哪里来！”面对母亲斩钉截铁的话语，我知道这次回来，也是为了钱，我并不喜欢母亲的美好幻想，因为这个幻想对我来说是没有任何希望的。

    “好吧！”想到我的外债，我只好坚持下去了。

    “其实我想抽点时间画画。”我气馁道。

    “不行，出来是要挣钱的。”母亲一直用钱来衡量别人，用钱来压人，我的一万外债影响，这让我不得不成为金钱的奴隶，放弃自己所有的一切。

    真不不知道这样的抱团是对，还是错。

    父亲做事情很慢，没有效率，自己也不会加快完成自己事情，按排自己的时间也不会，而母亲成天唠唠叨叨与催促，甚至有时候将催促变成逼迫，我则用着一般的速度工作，一个星期了每天没有睡过超过七个小时的眠，让我整个人每天的混混噩噩的。

    原来从上面记录的心情与身边的事情才过四天，我仿佛感觉又像一个世纪一样漫长。

    父亲的大吼大叫与暴怒的辱骂，母亲的抱怨与言语，让我处于一种焦虑不安的状态，可是我还没有爆发自己的脾气，可能是因为我差点又死过一次，对他们的吵架型的生活，内心已经麻木不仁，我感觉我厌恶这个世界，没有任何的期待与希望。

    世界是灰色的！