2021.1.30，今天还未起床，凌乱的梦境碎片还在脑海里翻腾。

    无论是战争年代，还是未来时空，魔幻世界，我在梦中终究是一个落魄的样子，看见喜欢的人不敢去追求，一心想强大的自己，却一直卑微的活着，甚至还有死亡的威胁，要不是这是我的梦境，我早已在梦中死去。

    努力的睁开眼睛，所有的幻想全部消散，只有怀中的小熊，陪了自己好几个夜晚，我可以努力去拥抱她，就像不能拥抱她一样，她所给的记忆，是我停止记录世界的最后的落幕。

    如果我能在她的身边，如果我能拥抱她，如果。。。可惜没有如果。

    现实就是我依旧一事无成，还得靠那么累的工作，才能满足生活上的需求，她不能如我一般的吃苦，我不想这样过下去，但生活又必须让我扔掉所有的幻想，苟且的活着。

    我不能去选择自己喜欢的生活，那就尽量不要被别人选择，即使一直一个人，那至少我还能保持思维单一的情绪，免受一些不确定性的事情，而焦虑不安。

    半个月了，难得清醒一次，脑袋里却全是你的影子，我有一万个忘记你的理由，却找不到一个可以淡化关于你记忆的出口。

    我又在相当看你的照片，我下载快手看你是否有新的消息，然后又删掉软件，我的大脑又在放映关于你的一切，我想停止这样的回忆，也找不到停止的按钮。

    对于一个不喜欢的你的人，再多的痴情与付出，也都是竹篮打水一场空。

    母亲又开始为我找媳妇了，要我接受一名女子的微信好友，我带着无所谓的态度加了，微信名是筱梦，要是以前我会有很多幻想去了解，像一个天真的孩子去发掘未知的世界一般，充满着期待与好奇去找话题去聊天。

    可如今我却没有任何的心思想去了解这个女孩子，加上好友也不过是对母亲好心的尊重罢了，看着她的微信名，对于一个完全无知的人来说，没有见过面，没有名字，没有任何心灵上冲动，我就连名字也懒得去问，就让她静静的躺在微信的一栏，等我下次清理好友的时候，就会删掉吧！

    连游戏的目的性，都比我去认识这个女性要强的多，或许是经过蟹老板的事情之后，我已经对女性的兴趣越来越低了，我也不想再为某一个人，而牵肠挂肚，也不会因为任何任性妄为，而去在乎她人的感受。

    在我现在的眼里，女人多的只是麻烦与性需求罢了，即然如此那为什么还要多此一举的去惹尘埃呢？

    再碰一鼻子灰，那不是我想要的，一个人很孤单，但这样的简单明了的生活状态，也是很不错的，我还不想放弃这一切所谓的自由。

    对于父母的吵嘴，我已经懒得去管了，要死就去死，整天搞的要死要活的，累不累，再多的就是打自己，摔东西。

    摔坏东西，又要买，打自己，清醒后又疼，那是何必，又不是没饭吃，又不是没地方睡，更不是没有陪着玩，一切的烦恼都是是自己本身的纠结，而导致的自己的不愉快。

    人呐，的确要学会把身边的人放淡下关系，一直抓得太紧，出点小事，就会让自己患得患失，喜欢就追一下，讨厌了就分开一下，为什么要喜欢却不敢，讨厌了还得当一个公公去讨好着皇上，卖弄着虚伪的笑脸。

    带着姐姐，老妈，小诺去武汉吃烤鱼，买衣服，顺便叫上了小熊，试衣服不知不觉就已经四个小时过去了，时间过的很快，都没有什么值得记下的东西，与小熊分开后，我们四人就去了6号地铁，回家的路上看见路边有许多人工加工的鹅卵石，铺在路边的树根下，小诺喜欢，我们也跟着蹲在地上找石头，估计去一趟武汉游玩，深夜在路边捡石头，也就是我们一家人吧！

    回家也没走高速，也没听歌，看着空荡荡的副驾驶座上，我心中总有一点点失落与思绪飞扬。

    只有没命的沉沦在游戏中，我才能遗忘一切，包括自己的懒癌。

    老妈介绍的对象，长相我还是认可的，可是我却没有任何心情去与之接触，每天一早上醒来，都希望身边有个人陪伴吧，我还是向往常一样，想要，但确不想再追逐了。

    终于过年了，对我来说游戏才是人生的唯一，已经又有二年没有期待过什么东西了，本以为蟹老板会是我的所有的期待，看来我并不用期待任何东西，因为没有什么值得期待的，至从拥有秀儿的无知所折磨的记忆，我就开始不