每一年过年都重复着同样的事情，祭祖，走亲访友，混吃混喝，开年又重新投入工作。

    一样的床，一样的生活，一样的感觉，心中没有任何的期待，总在这个时候，我心里就会有个声音告诉我，这样真的好吗？

    这所谓的单身快乐，不过是不敢面对结婚后的生活，这所谓的想多玩几年，也不过是自己无能的借口，那所谓的不想，也都是懦弱而坚持的理由。

    继续做衣服是对的吗？

    不知道，但它可以满足我所有物质上的需求，甚至有剩余。

    去外面闯荡？

    我已经失去了一个奋斗的动力，而且人生还没有方向，我已经28岁了。

    我从未想过，我到了28，甚至三十岁，也未结婚，催婚的年龄，也在我身边默默的呈现出来，以前我还在想，我有那么多哥哥姐姐，这种事情到我身上，过程会很长的，可没想到儿时的想法，到了现在却只是自嘲的感觉。

    写小说也没有了当初的激情，很难去花大量时间在上面了，反而只有游戏让人消沉的磨去了所有心思。

    只有游戏有自己熟悉的规则，可赢可输，可恨可爱，但唯一一点，游戏不会抛弃自己，只有自己停下。

    而人会离去，会心累，会争吵，不能当一个陌生人一样的无视，一旦如此，被抛弃的人只能是自己，这样产生的孤独感，让人几乎疯狂，但是我又不得不去承认一个人很多事情都很简单明了。

    婚姻只能是一方依托另一方吗？

    我几乎见过所有的家人成人，几乎都是一强一弱，这样才能走上几十年共同的时间，可能是女强男弱，也能是女弱男强，但这样产生的矛盾几乎总会有一人承受下所有，好好的过日子。

    另一种就是男强，女更强，女强，男不弱，结果总是不与人意，现实不是童话，童话里，白雪公主必须嫁给帅气的王子，长长久久恩爱一生，这是每个人心中所期盼的美好，而现实就是，美女必须嫁给有钱有势的人，不然在现实生活里，总会产生一些负面的影响。

    美好的事情存在心里就可以了，即使那是幻想，也是快乐吧！

    今天去幺父家，堂弟才说与三年交好的女友分手了，被堂哥的激进话，然后听着堂弟不屑一顾说：“分了还不好，再找一个更好的。”

    我没有说话，我想到了自己，同样是三年，我当初如堂弟一样，我知道这样的话骗不了自己，更骗不了一个成年人的思维，

    人的记忆不是电脑，永远的会保存在脑海里，而是不断有新的变化，来写自己与他人的故事，新的故事会让旧的故事沉封，但大多数人都会在受到一定的伤害后，会拒绝分享自己的内心，在过去的回忆中沉沦，时喜时忧，时欢时悲，而我就是这样，已经不想给予别人任何多余的保护与关注。

    昨天幺父谈起我的家庭，要怎么样，怎么样，嘿，这真的是站着说话不腰疼。

    各自的家庭有着自己的规律与性格，我们这个自以为是的家族中，总想着让别人家的生活按说话人最理想的方式去改变，实则说的越多，就能发现人的无知与妄言。

    母亲还是喜欢抓父亲的不好与错误，然后像一个怨妇一样，向我抱怨，我是儿子但是我不是母亲一直传递负能量的人吧，我有自己的观点，母亲的情绪化传到我心里，我也是很恼火的，我又不是父亲，我也改变不了顽固的父亲，说了解决方案，母亲又不听，母亲自己也不愿意改变，那又怨天尤人。

    在我心里只有这样的话：人呐，总是自寻烦恼，有了一定的规律与熟悉的生活，为什么非要搞的跟全世界过不去的，只要图谋一种利益与喜欢，不就得了，谁能像圣人一样面面俱到，圣人也不可能吧。

    又去快手看了她，我什么时候能不去想，不去看，不去想那奢侈的拥抱，今天去外婆家，看见表姐穿着如她一样的装束，我的心又不知道飞到哪里去了。

    什么时候能彻底不再去想她，去追求下一个人的心态，但是现在我还是不能接受任何女性与自己有着新的感情。

    感情不是买卖，不是有钱有好的生活，就能得到人内心的信任与认可。

    我何尝不想专心一致的做一件事情，比如画画与写小说，但是这些都没有成绩，让我也开始变得心灰意冷，只有陷入游戏的过程，才能忘掉所有的烦恼与卑微，但同样这样消磨时间的的间隔时间中，我得到的只是赢了，平淡无奇的心态，输了，也就是重来一局，没有任何的成就感，纯粹的消耗时间与精力。

    画画我想要做出一点成绩，可我又懦弱的觉得自己这辈子都不画的很好。

    写小说我也想写出一些好作品，可是我看别人的作品，有着非常丰富的写作技巧与感情描述，我喜欢的同时，也发现自己写的小说没有优美的表达能力，我的小说中都只是直观的心态与人物的性格，这或者与我的心态有关系，因为我不喜欢情感的弯弯绕绕的感觉，敢爱敢恨，那才是快意人生的乐趣，要生则安之，要亡则拼之，没有那么多借口与复杂的内心戏，什么样的世界，就该有什么样的人性与世界观。

    意外与人心，都是深不可测的，但这些东西，都是日积月累中，才爆发出的可怕力量，我这样散漫与避世的心态，又会有什么黑色潘多拉降临呢！

    过年的亲戚终于走完了，剩下的走不走动无所谓，看了一天的《名侦探柯南》，今天一天没有玩游戏，感觉很空虚，什么都提不起精神，心中有个声音告诉我：“累了，就睡吧！”

    然后收了老妈晒在阳台上的被子，倒在床上抱着枕头睡了下去，闭上眼的一刻，感觉很舒服，一种好久没有过的宁静，什么她，什么未来，什么介绍的女人，统统都跟我没有关系，很快的入睡，也不知道睡了几分钟，就被母亲回来的叫喊声喊醒，拖着极不愉快的心情，给母亲开了门，因为这段时间我为了能睡觉，一直坚持凌晨三四点才入睡，如此持续了一个月，时间差的影响，让我的精神一直很是萎靡，即使看起有些精神，却都是强撑的，我已经不知道自己想要什么，仿佛又回到了三年前，六年前，九年前这些间隔段，空虚，迷惘，懒惰，堕落，不思进取也不允许自己犯罪。

    已经是晚上十点，小熊又来语音与我打游戏，又是赢赢输输的局面，不知道有多少个十二点与小熊停下游戏，不觉时间又是十二点三十分，小熊又到了睡觉的时间，而我关掉游戏，心中有着一种莫名恐慌的心理在蔓延，我很讨厌这样的感觉，这样的感觉让心中升起无名的躁动，是愤怒，是悲伤，更是消极的思维模式。电脑，手机就在身边，却不知道看什么，玩什么，又不想睡觉，讨厌的感觉。

    如果秀儿还在，我们会在做什么，如果我不在家里，我又会在哪里！

    可是我就在这个房间里，一个人在这里封闭着一切！

    这或许就是孤独吧！

    每个人都不愿，也不会与人分享的一种感觉!

    它也在自己一个人的时候，悄悄来临!