晚安，巴黎 作者:堇色ivy

    ……”

    “……在餐厅已经够‘豪情壮举’的了。”

    盛铭看了中文的那首诗，就可以想象，在个法国餐厅中用他们的母语念首那样的诗是么的“浪漫”了。

    法国人向来不羞涩于表达情感，这个特质在邹子裴身上倒是得到了十二分的发扬光大。

    其实，看到这封信的时候，盛铭就明白。

    因为，是如同八年前样的白色信封、白色无线信纸，也同样用法语写成，信的最后，也依旧是他的署名，vi z。

    邹子裴心血来潮笑问：“je t’aime，用德语怎么说？”

    “……”盛铭瞥了他眼。你明明知道，明知故问。

    “来嘛，教教我。”

    “ibsp;liebe dich.”

    邹子裴眼睛弯起来，酒窝深深的，“ibsp;liebe dibsp;auch.（我也爱你）”

    盛铭淡淡笑，凑上去吻他。

    个吻罢，邹子裴顶着他的额头问，“这难道就是我的情人节礼物？”

    “我们的每天，都是情人节。”

    邹子裴笑着挑眉，“那今天那么特别，好歹有个礼物啊。”

    “想要什么？”盛铭搂着他问。

    “唔，我想要……”他佯装思考的模样，趁盛铭个不注意就将他扑到在床上，眯着眼睛问：“我想要特别服务，可不可以……”

    ……

    外面的雨已经消停了好久，夜幕上俨然也亮起了星辰。

    晚安，邹子裴。晚安，巴黎。

    ——正文完——

    番外 雪国少年

    我第眼见他，他人坐在教室里看书，窗外几欲凋零的梧桐枝条在秋风里瑟瑟发抖。

    那日，他穿着件简单的浅色格子衫，非常安静。我顿时被这个背影吸引。后来，趁着他离开的间隙，我偷偷上前看了看那本倒扣在桌上的书，是川端康成的《雪国》。

    那时候我就知道，他与他人不同。

    盛铭。这个简单的名字几乎充斥在我的整个大学时代。

    他喜文学，尤其爱松尾芭蕉、川端康成，也喜欢席勒、聂鲁达等。除此之外，对摄影亦是情有独钟。

    彼时，我问他借了那本《雪国》来看，没想到竟被我个大意，撕坏了扉页。我心头震，知道这本《雪国》是他的挚爱，时跑遍了城市的各大书店寻本模样的。可惜最后买到的，却是另个译本。还给他的时候，我竟不好意思开口说书被自己撕坏，怕给他留下了不爱惜书本的糟糕印象，只说是自己大意，找不着了。他并未生气，接过我买的书，还淡淡地笑说：“谢谢，别在意。”我心中过意不去，大胆邀他吃饭，算是补偿，他也随和地欣然答应。

    我记得他那天的模样，棉质的白色的t恤，牛仔裤。再学生不过的样子，看上去清清朗朗。顿饭间，我们聊了许。他也不似平日看上去的那么沉闷，说及自己的爱好也能滔滔不绝。我向他推荐了自己最爱的英国女作家伍尔夫，他微笑地颔首，说有机会便会拜读。

    我喜欢看他笑起来的样子，带着南方特有的温暖气质。

    他对语言似乎有着种天生的敏感与天赋。

    我第次看到他写下的随笔片段，是些关于阅读了《奥兰》的感想。我推荐给他的书，他是确确实实认真地读了，还写了长长的笔记与随感，我心中暗暗喜悦。眼扫视下来，果真字如其人，那些字迹，横竖撇那，清俊明朗。再来，细细看他写下的东西，心中感叹，他对于文字的驾驭能力非常人能够想象，天马行空的想象力也让文字不乏亮点。而对伍尔夫的阅读犀利准确，直剖中心。我读了之后，受益良。

    除此之外，他对于德语的掌握能力亦是惊人。仿佛拥有种与生俱来的语感，他的语法结构学得相当好；发音亦相当标准，字正腔圆，让人羡慕不已。

    从前，我很少去图书馆温习功课。总觉得离宿舍太远，来回奔走不方便。但几次在图书馆遇到盛铭，他总是安静地坐在靠窗的位置。桌上堆着德文作业，也有几本小说或是诗歌。温习功课累了，他便挑书来看，经常坐就是大半天。

    自那之后，我也常早早地去图书馆占了座位。久了之后，我知道他习惯去的楼层，知道他习惯坐的位置。于是总也偷偷坐在他的不远处。有时候学地倦态了，偷偷在图书馆的书桌上用铅笔写他的名字，写了擦去，擦去了又写，如此反复。甚至还妄想，要在图书馆所有的桌上，都写上他的名字。

    他是我第个喜欢上的男孩子。大概也因此，自己的心境才会如此澄澈。

    爱他的淡然，爱他的善良，爱他的文笔，甚至爱他的沉默。爱的也是他的不同寻常。他如此特别，在看过那么人之后，居然能看眼就走进心里。

    他在我心中，就如同个雪国少年，干净沉默，善良温柔。

    我夜夜睡不着，等着天亮之后好去找他。可是找到了又如何？终究只能像个橡树，在窗外窥视。

    当我意识到这些的时候，我决定将这些心事告知于他。

    我花费了很个夜晚，费尽心思，只是想用最美丽的词句给他写封信。为此，草稿就写了次，涂涂改改，总觉得不好。最后又小心翼翼地誊在信纸之上，容不得任何个错字。有时候不过是写错了个字，就揉掉了信纸重头来过。这样的偏执与认真，我想，过了这次，日后都不会再有。

    最终，那封信写成。

    我将信夹在伍尔夫的小说《奥兰》当中，打算在第二天给他。

    那夜，我躺在床上，脑中浮现的是个又个的场景。我试图反复比较，在哪个场合，在什么时机，将书递给他才最为合适。而那时候的我，又该说些什么。我带着如此的百般心思入睡。

    第二日，在公共课结束了的阶梯教室，他坐在最后排，正要理包离开，我喊住他。他身边的几个男孩子也同转过头来看着我。

    我时感到紧张，竟不敢抬头看他。

    我将《奥兰》递过他，说：“那个……那天我逛小书店的时候恰好看到这本《奥兰》，就替你买了。”

    他见了很欣喜。我知道，这本早已不再再的《奥兰》是他梦寐以求想要得到的。

    他非常珍惜地接过书，道了谢谢。将书放进包里，他随后跟着几个男生同走了。

    其实，我选择《奥兰》是别有深意。不仅仅因为他寻了这本书很久，重要的原因，是因为这本伍尔夫的着作被成为世上最长、最动人的情书。我心中暗自揣测，凭他的敏感而细致，或许能够读懂此中的真意。

    两天之后，他在校园中遇见我，将本松尾芭蕉的《澳洲小道》送给我。

    我兢兢战战接过书，好像心中早有预感般，我知道，书中定也暗藏了他的回馈。

    回到宿舍，我拿出书，迫不及待地翻开。果然——从中落出封信来。

    我深深吸了口气，拆开信来读。

    他抄录了些优美的日本俳句给我。“年少时曾问旅路，百年后只见云深”，字字俊朗。我只感觉颗心跳得飞快，怀着期待而又害怕的心情，扫视到信的最后。

    他写：“你送给我的《奥兰》我很喜欢，谢谢。但是，对不起。”

    似乎是意料中的答案。我放下信，苦苦地笑了，巨大的失落感还是瞬间席卷而来。

    在淡定下来之后，我忍不住又将信仔细地读了遍。

    他的笔触细腻，隐晦的语句间似乎在向我诉说个秘密。读到那几个指向不明的段落，我又反复地念了，在心中细细揣摩。之后终于明白他尝试向我倾诉的心事——他不爱女孩。

    我时间不知该如何终结我的这潭情感。

    想了好久之后，最后给他发去了条短信，说：“之前，我妄想在每张图书馆的桌上都偷偷写你的名字，那是我想念你的方式。如今得知你已有了心尖上的人，虽然难过，但依旧祝你幸福。而我们也仍是朋友，日后有了苦便可以向我说。再大的委屈都让我来担。因为是女子，受了委屈可以哭，而你不可以。……能够遇见你，是件很好的事，我已万分感激。”

    之后的两年间，我过地非常自在。温习功课，阅读小说，偶尔也学习摄影。

    只是，仍旧非常想念他。但凡在别处阅读到松尾芭蕉或是川端康成，我都会想起他来，这个纯净的雪国少年。

    我知道他此刻非常幸福。他有他的人生，有他的世界。

    我亦清楚他是我错爱的人，却依旧不能因为这是个错而停止爱他。

    大学四年间，身边的朋友纷纷恋爱，而我却没有。我并未有任何刻意，只是我再也没有见到个男孩，可以像他那般让我心动。

    我因求职而要离开，走之前又见了他面。

    我感叹他还是如同四年前样，丝毫未变。干净单纯，不论为人还是行文，就像屠格涅夫、像初恋。

    他就像是我人生行路中潭清喜水泽，几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是种不舍。

    但我心中亦清清楚楚地明白，若非不是自己亲手告别，这段回忆就不会死。就如圣经《启示录》中所言：“我又看见个新天地。因为先前的天地已经过去了。海也不再有了。”

    他如往初。

    只是，再见，雪国少年。

    番外二 木头笔记选段 20012010

    木头笔记选段（20012010）

    20012003

    今天是我与小武在分手之后的第次见面，时隔已久了。

    我们在咖啡馆里坐了会，我看着对面的他，开口只有句：“你过得好吗？”忽然觉得悲哀。他也寒暄了几句，随后便谈起了以前的岁月。

    他副已然放下的模样，谈起了从前的我。我默默地听他说，没有做任何反驳。

    他仍只说我是个少言寡语，干净沉默的乖学生。我并没有后悔与他分开。因为分手可以有很原因，但其中最悲哀的却是：他从未真正认识我。

    这些天里读了聂鲁达的诗，觉得喜欢，随手抄录了两句。

    “我喜欢你是寂静的，彷佛你消失了样，遥远而且哀伤，彷佛你已经死了。”

    “我不知道如何回答。有那么的死者，那么被炎日决口的堤防，那么头去碰撞船身，那么手在亲吻时交握，那么事物我要忘记。”

    另，终于买好了自己的第台单反。以后就要用这台机去拍的风景。

    开学已有阵子了。

    这些天里的大事：加入了摄影社团，失而复得本不同译本的《雪国》，摔坏了新相机，认识了个经济学院的没有礼貌的混蛋家伙。

    读伍尔夫。

    在《奥兰》中读到了伍尔夫犀利的见解：“男女的平等应该褪去衣裳和皮囊、比较核心价值。”

    少少听过些有关她的故事，了解到她是英国文坛女权主义的代表，是个寂寞却又不独孤的天才。

    在她生命最后的日子里，她被困在自己的幻听、幻想和错误的性取向之间作茧自缚。最终投湖自尽。

    让我震动的是她写给丈夫的遗书中的话：“我生活中的全部幸福都归功于你，你是难以置信地善良。假如还有任何人能挽救我，那也只有你了。现在，切都离我而去，剩下的只有你的善良。我不能再继续糟蹋你的生命。我相信，再没有哪两个人像我们在起时这样幸福。”

    最近几日里，稿子被催地很急。曾经好几次，写不出个字，非常困苦。没有思绪的时候，还是会读松尾芭蕉，或者听些音乐。有个叫做岛的乐团，我很喜欢。我喜欢《火光》的歌词：“给我点火光，我就燃烧给你看……你喊了我声，眼里亮着爱。”

    昨天，邹子裴踢球的时候伤到了脚。

    他让我去给他拍些照片留念，我就去了。

    后来陪他起去了医院，说是骨裂，还伤了夹板。他路都忍着，也不喊疼。

    回到宿舍的时候，我把病历卡和药给他，又事无巨细地叮嘱了他遍。他坐在我旁边，居然抬起手揉了揉我的头发，问：“你是担心我么？”十分孩子气。

    我突然想起来那次在食堂，他从我盘子里夹走我不要吃的胡萝卜。又忽然想起来那晚，起在寝室烧着锅子吃火锅的样子，好像是温暖的。

    他写给我封信。

    在里面，我学了第句法语：je t’aime vraiment. toujous.（我真心爱你，永远。）

    他自作主张，我见到了他的母亲，紧张地要命。

    之后，我第次和别人提起自己以前的事，我还以为我这辈子都不会再同别人说了。

    我破碎不堪的家庭，阴郁寡欢的童年，还有，去不回的小武。

    说到小武的时候，还是有些伤心的，因为我以为自己不会再爱了。

    邹子裴当时的表情很柔和，并且也悲伤。他没问什么，抱了抱我，说他会对我好。

    我忽然感到有些迷茫，我不知道自己的未来要怎么去走了。

    这两天在读《达洛维太太》，还是伍尔夫的小说。闲的时候，又重新读《雪国》，想看看这个新的译本好在何处。

    另外，我以为自己再也不会见小武了。

    但之前，他却打电话给我，说要见我。我想了想之后才答应，因为，任何事情都该要有个了结。见他之前，我把之前写的东西全翻了出来。关于他的那些，我重头看了遍。在那之后，我把上万字的手稿全扔了。

    上个周末，我新写了篇自己还算满意的短篇，我很喜欢这个故事。其中的个人物原型是潜意识中按着邹子裴来写的。

    我不知该写些什么，也不知要如何写。

    我读到她的话：“即便她写千行诗，百次回首，花十年等你，你始终都在原处，远天云外，不曾读懂她半分诗意。”

    我深知，在这世上，总有些你无法去爱的人，你注定要辜负他们。

    我对不起她。

    把东西都搬去他那儿了，只因为他说想起住。他提了好次，看他耷拉着眉头，我就心软答应。

    周末的时候，去爬山了。

    走到环山小道上是满眼苍翠。树海起伏，还有拔高了的生长的竹。荣枯随缘，遇合尽兴，也算是种心境。他拉着我心向前走，冬日里的阳光透过层又层密不透风的枝叶，最后还是能顽强地照进林间的小径上，非常暖和。鞋带散开来的时候，他蹲下身子替我去系。

    另外有处细节，我觉得有写的必要。

    在刚刚到达要下车的时候，司机提醒大家不要忘记携带自己的贵重物品，他轻轻拍了拍我的后脑勺，明朗地笑说：“走了，贵重物品。”我看到从他头顶照射而过的阳光，明晃晃，我也笑了。

    我们都很喜欢夏朵的蛋糕，那家的师傅手艺很好。

    他跟着夏朵的老板学做了舒芙蕾。他在夏朵打工攒钱给我买了台新的尼康。这些是我的新年礼物。

    他牵着我走过无数人群，天寒地冻，他的手心却是暖的。那时候，我心里突然泛滥起种不知名的莫名感伤，就连我自己都反应不及。他无比认真地对我说他爱我，像个孩子做出承诺般，要我安心，固执而倔强。

    今天他非常认真地说：“你心里有了不高兴，有了委屈，就都和我说。你大凡开了口，我也就不会再有过分的忧虑，我只是想同你分担所有。如果我连你的那些心事都不能分担，还谈什么爱你呢？”

    说及海子，大数人都喜欢他的《面朝大海，春暖花开》，但是我喜欢《日记》、《麦地》和《黎明》，尤其《黎明》，我读了好好遍，在机场候机厅读，在飞机上也读。

    “把天空和大地打扫干干净净，归还个莫不相识的人。”

    到厦门只要个半小时。

    我们住在个青年旅社，那家养了只叫酸奶的白猫。

    不过这里的舒芙蕾不及夏朵的好，也不及邹子裴的好。

    我庆幸，曾有人邀我春溪捉蝌蚪；曾有人为我夏日捕鸣蝉；曾有人陪我秋夜扑流萤；曾有人替我冬季燃篝火。这程远涉山水的每步，仿佛都是跟来世借的。

    靠近那人身边的每次，时间都滴答在我心上敲打。我看着他的时候，他或许正看着别处，于是我记住了他的侧脸，有高挺的鼻梁，有动人闪烁的眼。

    彼时已不算是孩子的年纪，却也还未完全长大。许事还没有定论，承诺也给得轻易。对错与否，概不负责。因为还有时间，等待之后答案自会揭晓。

    说什么生世，好像自己能够做主似的。

    那里是他的家，他总要回去的。他可以回到那个城市，走儿时走过的道路、去广场上放飞些鸽子、听巷口的游吟歌手演奏竖琴或是唱首民谣，或者在香榭丽舍大道的正中央拍照。

    如果有天再见不到你，我问你每日早安、午安、晚安。

    之前我们从来没有吵过架，唯独是这件事。

    他吼了我几句，我闷着性子也不回话。之后他和群人出去找发泄，喝地昏天黑地，知道自己对芒果过敏，还没命地吃。

    早上收到他半夜发来的短信，条接条。

    他问：“木头，为什么不能在起？”我也不知道。我也想在起。

    他又说：“好像是过敏了，难受得厉害，浑身都疼，算是报应了。你原谅这次了好不好？我慢慢改。”我看了又心疼他，急着去找他回来。

    找到他的时候，他过敏地脸上都是肿的，半醉半醒躺在沙发上，喊着让我别过去。我见他这样，难受得不得了，就过去抱住他。

    去了医院，然后回去给他吃了药，下午的课都翘了，在家里陪他。

    他睡醒的时候还是忍不住骂了他两句。他躺在床上，来握我的手。看着我半天，只低低地喊了我声木头，眼眶湿漉漉的。

    我见了这样的他想哭，但直都忍着。

    就像我想求他不要走，但知道自己没有什么立场，所以也直都忍着。

    那些都是彼此都无能为力的事，是不得不走的弯路。我心里是知道的，就是害怕，就是不想失去他而已。

    最后，我亲了亲他，说：“没事了。”他乖顺点了点头。

    生日的时候，他带我去看了岛的演唱会。

    惊喜的是，我旁边的位置居然是顾安康。开始我不信，觉得像他那样出名的人物，怎么可能挤在看台。可后来，我仔细看了他的脸，看他出神地盯着大屏幕上的陆屿光，心里又肯定起来。

    之前看到过些媒体写他和陆屿光的事。

    我忽然想，两个人在起，必定会有难处。这世上从来没有顺风顺水的事，就像有时候突发奇想，想要和他到山林间过清贫日子，之后才意识到，人也就是牵绊太，才会在想要离开的时候抽身不能。青山绿水，即便再近，也不是想要去就能到达的。

    但是，若两个人都有走下去的勇气，或许就不必那么害怕了。

    邹子裴，在未来的日子里，倘若我也决定要远赴重洋，我定坐高速特快去巴黎看你。有你的地方、或是我所能到达的离你最近的地方，我都想去。

    如果我在斯图加特，我去看你；如果我在法兰克福，我去看你；就算我在北方的柏林，在汉堡，我也去看你。如果最后，我留在这里，那我就在这里等着你回来。

    昨晚，睡得迷迷糊糊的时候，感觉他抓住了他的手。

    他翻开我的掌心，摩挲着，笔划地画了几个字。黑暗中，我依稀地辨认了出来。写完之后，他紧紧地握住了我。

    、生、、世。

    忽然很心酸。

    因为这个说要和我生世的男人，要走了。

    他走后，给我寄回的第张明信片，花费了两个星期的时间。

    上面抄录了法国诗人波德莱尔的首诗的原文。

    当初初读这首诗的中文译文，我就很喜欢，记得其中有几句这样写：

    我的青春是场晦暗的风暴

    星星点点漏下明晃晃的阳光

    雷击雨打造成了如此的残调

    园子里，红色的果实稀稀朗朗

    邹子裴，你在巴黎过得好不好？

    20042005